Thursday, 31 December 2009

2009 -2010

Quise esperar al último día del 2009 para hacer el resumen, hasta hoy no dejaron de pasar cosas buenas. :D Así que haré mi lista de agradecimientos al año que está a punto de irse ya que ya dejamos listos los propósitos del 2010.

Primero que todo, fue el año de los cierres, se cerró la infancia, se cerró un capítulo que debió cerrarse antes y no debió terminar tan fatídico, se cerró la época universitaria y por fin me gradué! :D Y se cerró una mala racha de sales y todo tipo de infortunios.

Mi familia, a pesar de ir reduciéndose en número sigue siendo una de las cosas más importantes en mi vida, con todo y los defectos y peleas que podamos tener, son lo único constante y siempre presente, eso que jamás me fallará.

Agradezco infinitamente la existencia de personas maravillosas que me hicieron sonreír, me dieron ánimo y siempre fueron incondicionales a pesar de las circunstancias: Diana, Chrys, Sofía, Germán, Andrés, Andrea, Francy, Andre, Caro, Angélica y Daniel. Sin ustedes este año hubiera sido un completo #fail, gracias por su presencia en mi vida y por todas las palabras y sonrisas que me han dado. A David que a pesar de ser un capítulo cerrado me ayudó a aprender muchas cosas.

Al fin tengo un trabajo que puedo llamar digno, que me gusta hacer, que me hace levantarme con ganas y que siempre me brinta algo nuevo. Gracias a él conozco muchas personas increíbles y he aprendido muchas cosas, una de ellas, increíble y fundamental: a cocinar, lo que ha sido mi refugio en esos momentos de bajones emocionales, un buen escape, uno muy delicioso.

La fotografía que este 2009 estuvo mejor y más activa que nunca, cada vez me doy cuenta de que esto es lo mío aún cuando falte mucho por aprender.

A la gente del 2.0 por el entretenimiento, son un gran escape. A través del dichoso twitter he conocido personas 1.0 maravillosas e increíbles y me he vuelto a reunir con otros a quienes consideraba desaparecidos de mi vida, si de algo ha de servir la virtualidad es para acercar mundos y hacer feliz a la gente. Si los nombrara a todos se me iría una lista larga, ustedes saben quienes son iluminadores del timeline :D

Se logró mucho en el 2009, especialmente en la segunda mitad. El 2010 depara muchas más cosas buenas, unas muy grandes como aquel ansiado viaje del cual no hay muchos detalles aún pero es un hecho, al fin otros aires :D y otras cosas que hay en el sombrero del gato negro y que irán revelándose a lo largo del tiempo. A usted señor lector, gracias por pasar y dejar su comentario, tomarse el tiempo de leer o simplemente chismosear qué pasa por este país de las maravillas.

Feliz 2010.

Monday, 28 December 2009

RIP 2009, vete y no vuelvas más



Este diciembre sí existe, el anterior no cuenta, fue borrado de mis archivos por Lacuna Inc y fue enterrado con el resto de recuerdos que ya no vale la pena traer a colación porque simplemente ya no están.

Hace varios diciembres no me sentía tan satisfecha de acabar un año bien, con más puntos positivos que negativos y con verdaderas razones para celebrar, muchas personas bonitas conocí este año, muchos logros profesionales, laborales y bueno, una nueva familia por así decirlo (adiós a mis abuelos).

¡Bienvenida a la adultez pequeña Lorena! Ya eres grande, tienes responsabilidades y nadie a quien culpar de tus errores.

:D

Felices fiestas a todos.

Monday, 21 December 2009

Adolescente Fluorescente


Adolescente fluorescente. Eso es lo que soy. Es increíble el nivel de despiste que he empezado a manejar durante los dos últimos meses, despistes bobos que a veces me hacen sentir chistosa, otras veces tonta, otras veces muy muy boba que me doy pena.

Paradójicamente esas situaciones me hacen sentir viva y de cierta manera me hacen sentir yo. Embarrarla, equivocarme, sonrojarme, perderme, olvidarme de cosas, ser imprudente. A veces pienso que estaba gastando tanto tiempo tratando de ser perfecta que se me olvidaba ser yo por ser esa mujer que complacía al mundo antes de complacerse a sí misma.

Creo que al fin soy divertida, o al menos eso es lo que me han dicho n_n

Friday, 11 December 2009

Fenecer


Iba a hablar de una cosa pero entonces vuelvo a donde estaba antes y entonces me empiezan a recriminar y me da pereza. Además, ya borré el parrafo que tenía y reescribirlo me da una pereza infinita, igual lo escribí en el diario que guardo debajo de mi cama. El caso fue que iba a escribir de "los tumultos" y lo mucho que los odio pero ya no porque quedo como una misantropa y entonces más gente en el mundo me va a odiar. Como si me importara.

En fin escribamos de otra cosa, como esa gente chevere que usa su blog de diario y esas cosas...

Recibí un correo de una persona con la que mantengo 'correspondencia' por e-mail todos los días y se basa en hablar sobre qué día es hoy y de las cosas cotidianas que a nadie le interesan.

Recibí el correo... algo en el correo me pone a buscar la palabra Salir en el diccionario, según la persona que me lo preguntó, no sabe qué es eso, pero bueno, se lo voy a explicar en el correo que le escribir´de vuelta y seguiremos así hablando de nada durante el día con una cadena de casi 40 mensajes que quedarán archivados con un título como "hoy es viernes", "buenos días por la mañana, es viernes" y similares. Pero me desvié del tema...

Y entonces meintras leo las 41 acepciones de la palabra salir veo una palabra que usaba mucho mi abuelo, que mi mamá sacó a colación justo ayer con la cual yo molesté y dije "debo twittear eso, o en su defecto, contarselo a alguien". Nunca lo hice, ni lo twiteè (porque me gusta twitear nimiedades) y nunca se lo dije a nadie porque dirían que soy ñoña y porque se me olvidó.

Pero acabo de recordarlo, entonces recomendé la palabra Fenecer como una linda palabra para usar en lugar de Morir. Yo feneceré, tu fenecerás, todos feneceremos... Fenecer.

Tomo un vaso de agua y oh, se me riega un poco sobre el teclado. Holy shit, me levanto tomo una servilleta vengo y seco, no se dañó, sirve la ñ todavía. No voy a fenecer, no me tiré el teclado.

Ah, verdad que estoy en la oficina, hay que trabajar, falta una semana para salir a vacaciones y me puse a escribir esto porque sí. Es como chevere describir un proceso bobo pero lleno de detalles.

Thursday, 10 December 2009

I'm (not) in love


Yo me enamoro y desenamoro in a nutshell dirían por ahí. Pero eso solo empezó a pasar hasta hace poco, y es hasta chevere, en parte, uno toma un a traga de transmielnio, se envidea, llega la parada en la estación de la 85 y se baja, deja la traga en el transmilenio y le dice adiós facilmente mientras sigue su camino hacia el portal norte o cualquiera que sea su destino.

Me pasa en el transmilenio, en el restaurante, en el centro comercial, en la heladería, en el bar, en el twitter, leyendo un blog, viendo su flickr, caminando en la calle, en la biblioteca... Yo no aprendo. Tal vez me gusten sus ojos, o tal vez esa frase bonita que le escuché decir, tal vez me enamoré pensando que esa sonrisa era para mí (aun cuando era para su novia, que venía caminando detrás de mí), pero no importa, yo me enamoro.

Y me desenamoro, me desenamoro cuando veo que tiene novia, cuando dice una grosería o una ñerada, cuando ve que le coquetea a cuanta niña le pasa por enfrente, cuando veo que es un indeciso y no me habla y me desenamoro porque sí.

Cuánto tardo en enamorarme o desenamorarme, no lo sé, solo sé que pasa y es como chevere así. Je!

Tuesday, 8 December 2009

Quite good enough?


A veces es difícil pensar en esas partes buenas, más cuando uno se ha vuelto un incrédulo de la vida y las capacidades propias por culpa de esos programas patéticos de autoayuda de Jorge Duque Linares. Pero estamos hablando de lo que no es bueno y lo que falla... Todavía no la encuentro, porque en medio de mi disfuncionalidad armónica no sé qué es lo que me falta... ¿Serán ganas maestro? ¿será interés? ¿riesgo? ¿o será corazón?

A veces le echo mucha cabeza a las cosas, a veces tan pero tan poca y me arrepiento de tomar unos riesgos estúpidos y quedar como una adolescente inmadura. La verdad ultimamente me he sentido algo niña, adolescente, irracional. En parte ha sido bueno, creo que recuperé esa espontaneidad y algo de alegría que perdí cuando empecé a preocuparme por complacer a los demás (especialmente uno) y renuncié a una parte de mí, voluntariamente (y sin darme cuenta). Mal hermano, mal. Mal que uno se deje llevar por eso y se idotice, que renunce a sus cosas solo porque a otro no le gustaron, una nunca podrá complacer al mundo y cre que uno jamás estará totalmente satisfecho con las cosas o las personas.

Lección grande y valiosa.

Thursday, 3 December 2009

Nube de palabras


http://www.wordle.net/
Pensé que iba a sair EMO en algún lugar muy grande n_n pero no!

Tuesday, 1 December 2009

Mi vida con ellas (las estrellas)


universe by ~edashiba on deviantART

Mi primer contacto con las estrellas y la astronomía fué a eso de los 6 años. Mi padre me llevó al planetario, vimos una de esas exhibiciones sobre la historia espacial y la proyección de la historia de las constelaciones. Era muy pequeña para digerir tanto pero sin duda fue una de las cosas más hermosas de mi infancia. Desde ese día le pedía incansablemente que me regalara un telescopio, hasta el sol de hoy tal telescopio no ha aparecido, pero mi padre siguió alimentando mi sed de estrellas, galaxias y planetas con libros y yo por mi cuenta investigando.

Recuerdo mi primera carta celeste, ininteligible pero hermosa, con el tiempo y las lecturas se fue ampliando y cobró vida propia. Ahora está perdida y yo sin ella me olvidé de la astronomía, eso ahce casi... 8 años.

Es bonito que las personas le recuerden a uno esas aficiones que elevan el espíritu, la astronomía causa esa emoción en mí y es inevitable para mí sonreír en una noche despejada y poder ver las estrellas.

Hace años no las veo de cerca en un telescopio, quiero que este diciembre sea la diferencia. :P

Monday, 30 November 2009


(imagen encontrada en tumblr, sin crédito, si sabe de quien es se le agradecería me avisara para dar el credito).

Me quiero equivocar con la gente a veces por tratar de estar en lo correcto me pierdo de muchas cosas. Me pregunto es si está dispuesto a equivocarse conmigo, alguien, usted...

Saturday, 28 November 2009

No true fiasco ever began as a quest for mere adequacy.

Es por ello que yo me la estoy jugando toda, sin pensar mucho, a ver si por fin en medio de mis fiascos encuentro algo hermoso y provechoso.

Wednesday, 25 November 2009

Fuera de quicio



Y como me dijo USTED que decía calle 13 "yo sé que estoy loco de quicio, pero tu estás más loca que yo y me estás alimentando el vicio." XD

Esto resultó siendo un muy buen vicio. ;)

Saturday, 7 November 2009

in flames, like a newborn phoenix


Joy and December by *Citrusfrukt on deviantART

Yo nunca me pierdo, solo me quedo callada. Ha pasado mucho últimamente, todo se puede resumir en que, no he dejado de sentir, croe que es tanto lo que siento que simplemente las emociones se desbordan como ríos. Agua que se lleva lo malo, trae lo bueno y... bueno, siento y me siento bien. Sigo en llamas como el fénix.

Me gradué, emociones muchas, y mucha suerte, el mismo día de mi grado me llaman para dos entrevistas laborales a las cuales no me pude negar, a pesar de estar cómoda donde estoy, a pesar de tener una estabilidad que no sentía hace unos años ya. No me acordaba lo divertido que es estar solo, pero tampoco recordaba lo complicado que era volver a fijarse en alguien y empezar a negociar de nuevo, es bonito, incluyendo el recitar dialogos que ya se han dicho y darles un tono diferente, jugar un videojuego y ofenderse por tontadas. Se me iba olvidando tanto...

Tantas canciones...

Nunca había reído tanto como en el ultimo mes, las pequeñas alegrías vienen de donde uno menos las piensa. he recuperado una parte de mí que no creía perdida pero que había quedado sepultada. Hasta quienes me conocen dicen que hay algo diferente, el futuro se ve más claro, brillante e incluso alcanzo a divisar algunas gaviotas en él, pero a mi no se me olvida que yo siempre quiero más... pero por ahora, esto está muy bien :)

Saturday, 24 October 2009

la banda sonora del ultimo mes

Paradójicamente, Zoé... quiero escucharla.



No se me duele comprender
cómo fue que terminamos
La risa se quedo detras
llena de polvo y lagrimas rojas
Bésame con tus ojos de miel
que me hablan de un mundo
que ya no conozco

Hablame de ti
No me dejes sólo
Quiero descubrir
Por que le tengo tanto miedo al amor

Perdi la ruta del delfin
soñé que estaba muerto
Mas tarde pude revivir
estaba sólo en un barco de fuego
Bésame con tus ojos de miel
que me hablan de un mundo
que ya no conozco

Hablame de ti
No me dejes sólo
Quiero descubrir
Por que le tengo tanto miedo al amor

Puedes hablarme de ti
para que ya no me sienta sólo
Puedes hablarme de ti
Por qué le tengo tanto miedo al amor,
miedo al amor, miedo a la muerte, a la libertad
miedo al amor, miedo a la muerte, a la libertad

Friday, 23 October 2009

Zoé la alegría para mí



Es increíble el montón de buenas noticias que he recibido en los últimos días, no podrñia estar más feiz y hace ya muchos meses no me pasaban cosas bonitas o dignas de recordar. Amigos que han vuelto, conversaciones que se retoman, proyectos que nacen, cambios cambios cambios... ch-ch-ch changes! :D

Y la mejor noticia de todas: Zoé viene. Siempre alguienviene a rescatarme y recordarme muchas cosas. :D Hace mucho no me sentía tan feliz!

Tuesday, 13 October 2009

No eres yo


Madame Strix Nebulosa by ~Sukeile on deviantART

Madame Strix Nebulosa, un hermoso ser que nació de un big bang, de una catarsis.

En materia de catarsis la gente lo verá a uno como un bipolar del demonio, adolescente tardío que no sabe lo que quiere. Porque la gente es así! A uno jamás lo entenderán completamente por más que quieran, creo que éste tema lo he agotado ya, pero me gusta ser reiterativa. No entiendes porque no eres yo. Gran parte de la intolerancia, las razones por las que las parejas terminan, los amigos se separan, los papás se divorcian es porque simplemente, ya no se entienden nada, se desconoce al otro.

Es así de fácil. No entiendes porque no eres yo, y traducir todo eso que uno siente a palabras es tan complicado que cuando uno lo hace inevitablemente sale tergiversado, porque simplemente es hablar de algo subjetivo desde la razón, hablar de un intangible con algo tangible con los sentidos como lo es la voz, un escrito o que sé yo...

Las catarsis son lo mejor que existe, mucha gente es enemiga de ellas porque le da miedo descubrirse y no se da cuenta que esas ganas de querer romperle la cara al otro son ganas de hacer catarsis. Que se puede hacer de otra forma, es otra cosa, pero todo el mundo hace catarsis.

A mi me gustan, son una fuente de liberación. He descubierto que tengo ciclos de catarsis más o menos cada cuatro años y es como bañarse luego de haber estado en el lodazal. Pero tu no entiendes porque no eres yo. Pero quería escribirlo y dejarlo en algún lado para que alguien medio lo entienda...

Saturday, 10 October 2009

Depeche Mode



yo quería ir a Depeche Mode y pude haberlo hecho pero por alguna extraña razón que se llamaba amor y también idiotez, no compré la boleta y compré dos para ir a Bunbury... Y ya no voy a ir a ninguno... Y yo quería Depeche. Y sí, todo fue culpa mía... por boba.

Lección aprendida, nunca comprar boletas para nadie que no sea uno mismo.

Tuesday, 6 October 2009

Was it a dream?

Sabes que es para vos.



Your defenses were on high
Your walls built deep inside
Yeah I'm a selfish bastard
But at least I'm not alone
My intentions never change
What I want still stays the same
And I know what I should do
it's time to set myself on fire
Was it a dream?
Was it a dream?
Is this the only evidence that proves it
A photograph of you and I
Your reflection I've erased
Like a thousand burned out yesterdays
Believe me when I say goodbye forever
Is for good
Was it a dream?
Was it a dream?
Is this the only evidence that proves it
A photograph of you and I
Was it a dream?
Was it a dream?
Is this the only evidence that proves
A photograph of you and I
(A photograph of you and I)
Was it a dream?
Was it a dream?
Is this the only evidence that proves
A photograph of you and I
A photograph of you and I
A photograph of you and I
In love...

Monday, 5 October 2009

Say hello to the angels

Como que ya me desperté!
ooh esta intranquilidad. no habia experimentado tales niveles de ansiedad hace un buen tiempo. Sin embargo es una intranquilidad tan chevere... Interpol lo explica mejor.





I want your silent parts
the parts that the birds love
I know there's such a place
I had my back turned,
you didn't realize I'm lonely
You lack the things
to which I relate
But I see no harm.
Come, wait, Come, wait, Come, wait,
do me
And 1, 2, 3

When I'm feeling lazy, it's probably because
I'm saving all my energy to pick up when you
Move into my airspace
Move into my airspace
Something's coming over me
I see you in the doorway
I cannot control the part of me that swells up when you
Move into my airspace
Move into my airspace

But each night,
I bury my love around you
Oh each night,
I bury my love around you
You're linked to my innocence

This is a concept
This is a bracelet
This isn't no intervention
This is a concept
This is a bracelet
This isn't no intervention
This isn't you yet
What you thought was such a conquest
Your hair is so pretty and red
Baby, baby, you're really the best

Can I get to this way, I think so
Can I get to this way, I think so
Can I get to this way? Can I get to this way?
Can I get to this way? Can I get to this way?

We should take a trip now to see new places
I'm sick of this town and I've seen my faces change
We should take a trip to see new places
I'm sick of this town, I've seen my faces change
(each night I bury my love around you)

Say hello, say hello to the angels

Saturday, 3 October 2009

Tiempos del tiempo


Yo quiero que ese someday deje de estar en el futuro, se convierta en un presente y un para siempre. Quiero que ese 'be loved' venga de alguien a quien yo ame también y que ese alguien no me deje nunca... me dió la cursilería romántica...

Sí, tal vez pido demasiado... y por ahora me toca conformarme con el someday. Porque un 'in the past you were loved' ya no me sirve para nada. Yo quiero un ahora, un ya que me dure eternamente.

(la imágen fue encontrada en un tumblr, si alguien sabe de quién es, lo agradecería)

Tuesday, 29 September 2009

¡Un clon!



Es increíble... En serio, me parece inconcebible que alguien vea provechoso tmoar la personalidad de otro y sus gustos, copiarlos y pegarlos en cualquier lugar como si fueran suyos.

¿En serio está tan mal la humanidad que ya ni siquiera nos tomamos la molestia de inventarnos a nosotros mismos?

Es el caso de una niña que se hace llamar Katia Zakharovaen Facebook. Es un desastre completo. Gracias a un afortunado mensaje de correo electrónico enviado por una mujer consecuente, honesta y muy buena persona :), me enteré que esta niña X está copiando y pegando los posts de este blog, que si bien no es el top of the pops, es un lugar donde simplemente se ponen pensamientos, desviaciones y todo tipo de aberraciones mentales, como si fueran suyos.

No me molesta, no me lleva al borde de la cólera, pero me pone a pensar... Pucha... Tan mal está la gente ahora? Ni siquiera pueden escribir sus propios pensamientos, no los articulan, no son capaces de traducir lo que sienten en palabras y por eso se dedican a robar... Que mal. Es muy triste, veces pienso que hay mucha gente allá afuera que vale la pena conocer, y que triste que hayan otros tantos que no valen la pena, porque jamás se han atrevido a ser ellos, a decir lo que piensan... ¡en serio existe tanto miedo de ser aceptado o rechazado por la sociedad? Que paila.

Otra decepción más a la cadena de desaciertos al pensar que por internet las cosas son más fáciles o que las personas pueden ser más ellas mismas.

A aquella ladrona de posts: puedes seguir robandote lo que quieras de éste lugar, siempre queda constancia de que soy la autora original de los posts, y en serio, no veo por qué lo haces, si en serio todo es tan personal que ni siquiera provecho económico se le puede sacar.

Sunday, 27 September 2009

le hablo a un hombre, no a una máquina

(la imágen ni idea de quien sea, la encontre e un enlace de tumblr)


No es solo mi soledad. Es la soledad de la ciudad cosmopólita como dice ella aquí. He pensado mucho en eso durante los últimos días, de cierta manera la opresión de éste sentimiento de desolación me ha hecho notar ciertas cosas que negaba o no quería ver cuando estaba acompañada.

La soledad de una ciudad como Bogotá es opresiva, ahora entiendo por qué tantos suicidios, ahora entiendo por qué en ciudades tan grades la gente se quita la vida por no tener alguien con quien hablar, en un mar de gente, de personas, que clama la misma atención, solo necesita de unos oídos que escuhen, que escuchen de verdad, ni siquiera que repliquen o respondan a las preguntas filosóficas, solo el hecho de ser escuchado es una salvación.

Odio ese sentimiento porque me oprime a mí, y si bien, muchas personas han aparecido para escucharme, el hecho de notar esa realidad es algo depresivo y triste. No sé cuantas personas se sientan así, pero se que son muchas. Uno las ve, habla con ellas, las ve en el twitter, en los chats, en el facebook, en el MSN. Uno llega a esos lugares porque de cierta manera se siente solo. No es ninguna recriminación, pero sí es una observación, cómo uno deja que todas estas nuevas tecnologías oh tan novedoas y maravillosas quitan ciertas prioridades de nuestras vidas como la simple socialización en un club de lectura en la biblioteca o una charla en el museo.

Socializar es cada vez más pesado, también son los círuclos, a pesar d eser tan grande, los círculos sociales bogotanos son muy cerrados, los mismos con las mismas... Es tan aburrido y abrumador. Cuando uno intenta buscar algo nuevo, que se ajuste a esos gustos de uno, uno ve que termina en esos mismos lugares comunes con personas detestables. Es mi caso, por ejemplo, en el lugar que trabajo, odio salir a la calle, el nivel de superficialidad es horrible, abrumador, me ahoga, odio ver la gente con sus vidas aparentemente perfectas, sin dramas mientras la procesión va por dentro.

Sí, me urge, me urge conocer gente de verdad, auténtica, que tenga dramas de verdad, que me cuente que vió un pájaro armando el nido para sus huevos en el parque de su casa, gente que me hable, me llame por telefono y que no tenga que conocerla por una pantalla con una falsa ilusión, diciéndome que es algo que NO ES. Agradezco mucho los amigos que el blog me ha dado, pero lo que la tecnología ha dañado en las vidas de muchas personas, como su capacidad de desarrollar habilidades sociales es terrible, me aterra el miedo que tenemos ahora de hablarle a un desconocido en la calle... NO quiero ser esto.

Sé que no estoy tan sola como otras personas, pero la necesidad de contacto humano de verdad, con un café o una comida es vital, no el contato con un humano a través de una máquina con un café que no puedo ni saborar ni oler.

Me duele que tantas cosas importantes como un saludo de cumpleaños, terminar una relación, dar una noticia buena o mala se den por un medio como el MSN o el facebook en lugar de buscar algo más físico, buscar a la persona. Es el mínimo de respeto, es ser humano, es considerar al otro como una persona. No digo que jamás hiciera algo así, lo he hecho pero creo que ahora soy más considerada con las personas, son personas para mí.

Hoy llegamos a la conclusión con una muy buena amiga: uno busca en el lugar equivocado. Y tal vez acá en éste mundillo virtual, de inmediatez, conocimiento a la mano y cosas buenas y malas, no están las personas que uno quiere o necesita para su vida. Al menos no para la mía y si bien estas cosas me han dado cosas buenas para mi vida, yo espero algo más.

Y sí, tal vez no tengo muchos amigos, pensé tenerlos pero no eran los míos, eran los suyos, y no echo en saco roto la gente maravillosa que ne conocido por este blog, pero a veces, uno necesita algo de verdad, alguien de carne y hueso, si quiera para un abrazo...

Saturday, 26 September 2009

no es nuevo...

Friday, 25 September 2009

Terminé siendo Clem y no Joel...




Clementine: You don't tell me things, Joel. I'm an open book. I tell you everything, every damn embarrassing thing. You don't trust me.

Joel: Constantly talking isn't necessarily communicating.

Clem: I don't do that. I want to know you.

Joel: Hmm?

Clem: I don't constantly talk. Jesus! People have to share things, Joel.

Joel: Mm-hmm.

Clem: That's what intimacy is. I'm really pissed that you said that to me.

Joel: I'm sorry. It just... really just isn't that interesting.

Clem: I wanna read some of those journals you're constantly scribbling in. What do you write in there if you don't have any thoughts or passions or... Iove?

Tuesday, 22 September 2009

we'll float, take life as it goes


La imagen no es mía, la encontré sin crédito en el tumblr, pero dice mucho. Preparo algunas fotos, espero poder tomarlas el fin de semana. La verdad espero muchas cosas, parte de mí se frena al intentar actuar... Debe ser el miedo a cambiar el status quo. Pero hay que... hay que... Todavía no sé como.

Sunday, 20 September 2009

Foto de Gininteacups

Querido lector, perdón el silencio. No hay mucho de qué hablar por ahora. Tomaré mi cámara y ella hablará más que yo, al menos por un tiempo. O quien sabe...

Wednesday, 16 September 2009

Se me acabó de romper el corazón


Voló en pedazos tan pequeños que ya está en la vía láctea. Al menos está en un lugar bonito. Y esta escena no volverá a ocurrir.

Monday, 7 September 2009

Cerati, sueño cumplido



Lo ví muy muy muy de cerca... :D lo escuché hablar durante una hora, de música, arte y letras. Fué muy bonito :D

(la foto, OBVIO, es mía... más en mi flickr siguiendo el link que tiene la misma)

Sunday, 6 September 2009

A place called home



un video de Sophie Muller. Me encnatan la canción, no sabía que tenía video...

Seré breve...

Odio que la gente pretenda saber que me conoce. Que se jacte de ello y actuen como cretinos 'prediciendo' lo que voy o no a hacer como si fuera un puto animal en un estudio de condicionamiento de Pavlov. No lo soy. Y por enésima vez sorprenderé a esos idiotas que creen que todo está tallado en piedra...

Friday, 4 September 2009

Ramblings... reggae



De cierta forma extraño mis épocas de reggae. Era un buen escape de los problemas o simplemente de los videos de la cabeza. Ahora hay otras formas, pero bailar para sacarlo todo sin duda era una terapia...

Escucho No eres como yo de Fidel Nadal y todos los recuerdos se activan... Bailes, gente, hombres, luces, ritmo... Esa época tien cosas muy oscuras, no era feliz, estaba inconforme, no me conocía y me buscaba. Hubo momentos en que me busqué en personas MUY paila que no aportaron nada a mi vida. Tal vez lo unico bueno que quedó fué la música, el gusto por el baile y las ganas de conocer más de lo rasta. Siempre me ha parecido fascinante, pero acá no hay rastas de verdad, así que el sueño de concerlo en serio se aplazó para algún futuro viaje a Jamaica...

la ganjah no fue parte de mi época, pero sí de quienes estaban alrededor mío. Fué paila ver que muchos abusaban de eso, los ví transformarse, perderse... Quien sabe dónde andarán. El otro día ví a un ex-cuento oliendo pegante en chapinero... Fué una época oscura, pero a pesar de todo hay buenos recuerdos.

Me gusta bailar reggae, es contagioso, es cadencioso. El raggamuffin es lo máximo... Todavía no entiendo las pulsiones que produce esa música, pero inevitablemente empiezo a bailar. Sizzla y Buju Banton han desaparecido de mi biblioteca musical, he de recuperarlos, así sea para, otra noche de siluetas como la de hoy. Recordando, poniéndome nostálgica de tiempos que no quiero repetir pero gustos que quiero mantener.

Wednesday, 2 September 2009

Soundtrack of my life

Y bueno, esto es una especie de meme que me inventé. Simplemente me puse a ver videos musicales cuya canción o cuya historia me hacen sentir identificada, a veces la música dice más de una persona que lo que ella pueda decir de sí misma...

(no van en orden especial ni nada... la canción 12 sí es THE TOP OF THE TOPS...)


1. Dead - Zoé




2. Pertinente - Pornomotora



3. Stay (faraway, so close!) - U2



4. Leeds united - Amanda Palmer



5. Good Fortune - PJ Harvey



6. Vámonos - Café Tacvba



7. Paseo Inmoral - Gustavo Cerati



8. Love is Strong - The Rolling Stones



9. Excuse me Mr - No Doubt



10. El loco - Babasónicos



11. Time - Pink Floyd



11. Mr Blue Sky - Eternal sunshine of the spotless mind



Este último, una canción muy feliz para una película algo triste (para mí) pero que es mi favorita de todos los tiempos.

Monday, 31 August 2009

Tracción a Sangre



El sol no tiene oídos pero su lengua me atrapo
Crece la escasez
y hasta la palabra vacío
me llenó...

Otra ruta, otro pueblo, otro cuarto de hotel
Vida nomade
Un santuario de desechos
Me dejó...

Y cae la tarde
Y en la pampa no hay
Y en la pampa no hay
Silencio

Tal vez lo mas suicida sea decirte la verdad
Preferí callar
A esa otra de la vida
Es lo mejor...

Llega la noche
Respiro libertad
Respiro libertad
Y no miento

Siento que pasan los días
Y sigo adelante
Tracción a sangre
Tras una melodía

Creo
Que te hice tan mía
Que por un instante te olvidé

y un nuevo día
y la respuesta está
la respuesta está en el viento



El nuevo disco de Cerati sale mañana. Ya lo escuché y amo ésta canción, me tocó desde el primer acorde al primer segundo. Sonidos 'folky comatosos' de 'nostalgias de cosas que no conozco' :')

memorias de agravio


memories by *thymian on deviantART

El poder de la memoria... tener tan buena memoria es toda una maldición. Creo que es un tema tan recurrente en mí. Recuerdo todo, más que todo las palabras y los gestos de las personas cuando las dicen, recuerdo el tono, recuerdo la luz... No soy tan buena para los textos que he leído, pero a la final recuerdo todo simplemente porque para mí olvidar es un pecado, y si no lo es, es un privilegio que no se me ha dado.




Claro, el recurso de la memoria es especialmente útil cuando se trata de traer a colación ofensas y dolores, nadie mejor que yo para recordarle a usted la manera en que dijo las cosas y sentenciarlo por ello. De cierta manera es un poder, el tener control de las cosas por tener mejor memoria en un país donde la gente gusta de hacerse la boba y la que no se acuerda de nada. Sí la memoria es un regalo en un país de desmemoriados, pero también es un karma, quisiera tener la frescura de quienes no recuerdan y no vivien atormentados por recordar tantas cosas.


Es bonito para rescatar recuerdos de infancia y situaciones hermosas, pero la mayoría de las ocasiones lo que se recuerda con mayor detalle es lo malo, doloroso y esas cosas que vale la pena se queden en un rincón oscuro de la habitación de la mente. La frase 'perdón y olvido' me pone en todo tipo de dicotomías. No siento que pueda perdonar por el simple hecho de que nunca voy a olvidar. tal vez eso me hace una mala persona, pero me pregunto si quienes olvidan tan facilmente sus agravios y viven su vida como si nada son igual o peores que yo... Ahí entra la justicia y con esa palabra tengo un montón de problemas...


pienso mucho... demasiado... odio pensar tanto...

Thursday, 20 August 2009

una de tantas locuras

Me encantan las manualidades, así no lo practique mucho. odos los días hago mi recorrido por websites llenos de cosas inspiradoras, la mayor parte del tiempo solo veo, solo unas pocas veces hago cosas, creo que si tuviera mucho más tiempo libre, una máquina de coser, otra de escribir y muchas telas y papeles me la pasaría haciendo cosas.

Y bueno, una de mis obsesiones es la historia amarrada a la geografía, los mapas antiguos me matan, al punto de guardar cuanta imágen de ellos encuentro por ahí... Ahora quiero un mapamundi, si alguien me lo regala me hará la mujer más feliz del planeta... y como eso me encanta era de esperarse que me enamorara de éstas invitaciones que al parecer fueron creadas justo para mí:





Son hermosas... solo quería compartir mi capricho con ustedes... no he podido dejar de verlas en toooooooda la tarde.

Todo eso vía Nothing But Bonfires uno de mis blogs favoritos. :D Recomendado!

Tuesday, 18 August 2009

Free your fucking mind



A veces me parece entender la razón por la cual uno bota ciertos escritos, los borra o los quema. Es la negación. Y es cierto, puede que uno tenga, oh, en gran estima lo que escribe uno, porque me creo el putas de la literatura etc... pero la verdad es que uno nunca estará satisfecho con lo que escribe porque simplemente no es como uno lo piensa. Porque cuando uno lo piensa, no solo hace eso, también lo siente. Y cuando uno lo vuelve a leer uno no captura ese sentimiento o ese sentido. Al menos así me pasa a mí. Ha sucedido 12045648563 veces. Siempre quiero decir algo, se malentiende, hay discusiones, la gente que se cree la retrochimba dice que uno es un idiota y uno queda como el malo del paseo.

Pues bien... creo que esa es la razón por la que ninguno de mis blogs anteriores sobrevive, porque me molesta que la gente tenga de donde sacar argumentos malinterpretados para juzgarme a mí o las cosas de las que hablo. Como si uno fuera una autoridad. El hecho de tener un blog no es por ganar popularidad, es más, cuando no hay comentarios, por lo menos yo, no me preocupo. Hay mucha gente en éste mundo que puede identificarse con uno y saberlo no va a hacer la gran diferencia, el caso es saber y creer en ese otro que lo entiende a uno. Así pasa con los libros, salen y caen en las manos de gente que los leerá y les gustara o los odiará. Esa también es la razón por la que muchos escritos mío nunca verán la luz o serán vistos por otros ojos salvo los míos.

Egoísta? Sí
Qué el mundo se pierde de grandes palabras? quizás
Que le hago un favor al universo? también

Nunca me he considerado una gran escritora, ya pasé por la temporada de creerme la verga en muchas cosas. Ahora no me creo nada, solo me creo yo, yo ruleo, pero ruleo siendo yo porque nadie más como yo existe, es la única cosa de la que me jacto, si no lo hiciera estaría, no sé, lamentándome de lo cruel y horrible que es el mundo, llorando por vivir en un hueco y haciendo nada... Al menos hago cosas, cosas que para muchos pueden ser inoficiosas, pero que para mí y y mi mente enredada son un gran escape o una gran liberación, que le gusten o no a usted no es de mi incumbencia y las opiniones sobre lo que debería hacer sobran, no me hace falta una conciencia que me diga qué debo o no hacer.

Y es que me cansa... me cansa la gente que ve a los demás y juzga y dice qué deben hacer, mientras no hacen un carajo con sus vidas salvo ver la de los demás pasar... consejos, se reciben todos, pero jamás de una persona que no hace nada con su vida, así de sencillo. pero me salí del tema... hablaba de la negación... negar quien se es. Ya pasé por ahí... creo que con el tiempo me he ido aceptando, mejorando cosas pero al mismo tiempo entendiendo otro tanto que era todo un misterio. La gente que lo ve a uno nunca entenderá esos procesos, por más cercana que sea, siempre se perderán de todo eso y en parte por eso es que muchas cosas se rompen, porque uno está en estados diferentes y tal vez le falte vivir otras cosas para entender al otro.

No me causa ansiedad el entender a los demás y mucho menos que me entiendan, creo que lo superé, y no, no es aceptación, es solo aprender a dejar ser (con la premisa de que mi libertad termina donde empieza la tuya, de lo contrario sería anarquía) y dejar ser sin intentar cambiar a los demás como si fueran parte de un experimento. Las personas manipuladoras son la patada en el estómago, en parte por ellas es porque el mundo se pierde muchas cosas, porque no dejan ser y no son nada ellas mismas al final. Que triste...


Breves
- Mi italiano va avanzando, por fin. Igual con el latín.
- me hice el propósito de escribir dos párrafos de algo o nada diariamente. El post nació de esa 'nada' de hoy.
- Babasónicos en Bogotá! Allá me verán!
- Y ando Bunburizandome a ver, espero que el concierto esté genial...
- Tenbgo mi polaroid!

Sunday, 16 August 2009

30 Seconds to Mars


Por alguna extraña razón terminé escuchando esta noche From Yesterday de 30 seconds to mars. Me conmovió. Siempre lo ha hecho pero hoy más que siempre.

30 Seconds to Mars era una de esas bandas de las que dilapidaba porque no me gustaba su sonido, principalmente por el hit que todos aman The Kill, cuyo video rotó por MTV durante muuuuuucho tiempo hasta que me cansó. Paradójicamente, me empezarona gustar hace un tiempo, todo a raíz de mi trabajo de grado dedicado a los emo y los videoclips que influían en su vestuario y actitud. Hacer el estudio con bandas que son de la predilección de este grupo juvenil me ayudó a llegar a ellos.

Me encantan. No por Jared Leto, auqnue el niño es lindo y muy buen actor. Creo que es lo desgarrador de su voz y el hecho de que sus letras definen muy bien lo que he sentido en mis momentos más oscuros o que se yo. Me recuerdan mi yo noventerita, porque hay que admitir que es una banda alternativa, en el sentido que lo conocimos quienes crecimos en los años noventa y percibimos la tergiversación del término en éste 'nuevo siglo'.

El look, así sea algo 'emo' me encanta, es perfecto para lo dramático de la banda. Ni hablar del esmero en sus videos, debe ser por la vena cinematográfica de Leto pero siempre salen con cosas espectaculares. Es una gran banda, si no los ha escuchado debería darles una oportunidad, personalmente recomiendo dos temas: Attack y A Beautiful Lie. Pero por ahora lsod ejo con el video que me impresiona mucho:

Tuesday, 11 August 2009

Gustavo Adrián


Estas fechas no se olvidan. Hoy 11 de agosto cumple años Gustavo Adrián Cerati. Un héroe musical para mí.

Su música ha llenado mi vida desde niña con Soda Stereo pero su trabajo en solitario, debo admitir, es el que más me ha tocado. No soy buena para escribir esta clase de homenajes, solo puedo decir que es de lo mejor que he podido escuchar en la vida, muchas veces ha hablado por mí, que a pesar de lo que digan y de tener un ego gigantesco me parece totalmente admirable, es un señor personaje.

No puedo esperar al 1ro de septiembre para tener el Fuerza Natural en mis manos y escuchar lo nuevo que tiene para decir. Ni hablar de las ganas que tengo de verlo en vivo, cosa que solo he podido presenciar una vez en la vida (Soda Stereo, Me verás volver 2007). Quiero verlo y escucharlo.

Feliz cumpleaños Gustavo Adrián! Tu música me ha salvado miles de veces...

Monday, 10 August 2009

La librera


desde muy pequeña me acerqué a los libros. Todo gracias a mis papás, que como buenos lectores (demasiado buenos diría yo) se esmeraron en acercarnos a mi hermano y a mí a tan maravilloso mundo. Mi hermano se quedó en algún punto del camino (nació en el 88, no es emo pero le gustan las películas de acción y compra cuanta película sale) y se fué por el lado del cine... yo me quedé en los libros.

Mi papá lee historia y literatura universal, mi mamá lee literatura universal y novelas latinoamericanas y cosas románticas. Yo... bueno le leí de todo, desde Corín Tellado, pasando por libros Rosacruces hasta biografías de dictadores, filántropos y joyas de la literatura universal. pero soy una lectora mediocre, a veces tengo que releer por gusto y porque siempre se me pasan detalles. Leo a toda velocidad y eso hace que a veces se me olviden las cosas con el mismo paso con el que las leo.

No, no me acuerdo del primero libro que leí, pero recuerdo de manera especial 20.000 leguas de Viaje Submarino de Julio Verne, una gran aproximación a los libros, sería lo que marcaría mi relación con ellos, ellos me entendían y yo los entendía, por tanto, son mis mejores amigos. Leo de todo, de por sí la lectura apareció, como en muchos niños, como una afición incontrolable por leer todo, los letreros de los buses, las camiseta de la gente, las instrucciones y 'nutritional facts' de las cajas de cereal... TODO.

Desde entonces, los mejores regalos luego de la música han sido los libros. Me gusta que la gente recomiende lecturas, quisiera que la gente se tomara en serio mis recomendaciones como yo las de ellos, pero para qué recomendar cuando la gente va a botar a la basura tu visión de un libro... por eso decidí recibir y jamás recomendar, a pesar de haber leído mucho no soy docta en la materia... me encanta leer. Soy de esas romànticas que gustan de el olor a libro nuevo (y a viejo, asì sea malo), el olor de la tinta, sentir latextura del papel... parezco una viejita.

odio leer pdfs... pero los leo porque las ganas de leer me pueden más a esperar a obtener el original.

Me da algo de tristeza no tener el tiempo para leer, o bueno, el tiempo que tenía antes (4 horas por poco) y ahora solo tengo 1 hora o 30 minutos, generalmente, antes de irme a dormir... No me gusta leer con sueño, luego, leo menos que eso. Quiero sacar tiempo para evacuar mi larga lista de títulos pendientes. Me molesta ver en la biblioteca de mi papá la cantidad de libros llamándome y yo sin hacerles caso...

He abandonado muchas cosas, me faltan otras tantas, los libros jamás y creo que abandonaré otro de esos vicios malsanos para dedicarme a la lectura... me da aún más pena trabajar en una reconocida editorial y apenas tener tiempo para leer los títulos que publicamos y estar empapada del tema.

Luego viene el querer hacer libros... pero esa es otra historia. Continuará...

Sunday, 9 August 2009

Lecciones

Intentaré postear todo lo que he escrito a mano y lo que se me ha quedado en la cabeza durante éstas dos semanas. Tema de hoy: lecciones.

Lección 1
Cuando alguien le diga que confié en él, dude. Lo más probable es que esté buscando algo más que la confianza, puede que busque destruírla y pisotearlo en el proceso.

Lección 2
Hay que apropiarse del trabajo... hasta cierto punto. Hay que aprender que si bien a uno le son encomendadas ciertas tareas y resposabilidades ésto no tiene que trascender a horarios no laborales y a ámbitos por fuera de la oficina.

Lección 3
No preocuparse de más. Es más... no se preocupe. Preocuparse es desgastarse antes de tiempo. Actúe y ya.

Lección 4
La gente, aun la que más se jacta de ser la 'mejor de las personas' siempre pelará el cobre, y de la peor manera.

Lección 5
No dejes para mañana lo que pudiste hacer AYER.

Lección 6
El pollo cino se come mejor con palitos chinos que con cubiertos, es un hecho totalmente comprobado.

Lección 7
Hay que apreciar las fotos en film, en rollo. Por favor, ayude a rescatar a Polaroid, mire que acabé de comprarme una Spectra y quiero tomar muchas fotos con ella.

Lección 8
¡No más Caipirinhas! El guayabo es insoportable.

Saturday, 1 August 2009

Encrucijadas

(by Chotda)

Y si volviera al pregrado en Historia? De poder, puedo, el problema es el tiempo... y el trabajo, si hablara con mi jefa y le expusiera mis ideas de seguro entendería...

Por otro lado, podría empezar la maestría... eso suena mejor. Contando con que, en griego y latín voy bien, mi lista de lecturas está larga pero voy evacuando y me siento preparada...

Pero también está la fotografía y temo perder el tiempo para ella o al menos para su experimentación...

No sé...

Friday, 31 July 2009

Noches de viernes


A veces me cansa pasar las noches de viernes sola en mi casa.

No, no quiero salir de rumba y perderme de la borrachera.

A veces solo quisiera tener alguien o alguienes con quien salir y tomarme una cerveza, hablar de cosas cheveres y eso... hablar, filosofar, y caminar por la noche en la ciudad...

Me hace falta la universidad...

Cada vez las cosas más simples como tener un grupo de gente con quien hablar de todo y de nada se vuelven más complicadas.

Es una lástima no tener con quienes compartir tanta felicidad y tantas cosas buenas que pasan en la vida, porque simplemente, con quienes quisiera vivir esas cosas ya tienen otras personas o simplemente, no tienen el tiempo.

Y posteo esto porque no hay ninguno esta noche, tengo la existencial y estoy sola como un hongo (bueno, lo he estado casi toda mi vida, no debería quejarme... perdí aquella sana costumbre... cuando uno descubre lo que es estar acompañado se malacostumbra)

Solo yo y las luciérnagas... esto es igual que hablarle a la pared, solo que la pared esta pintada de colores bonitos...

Wednesday, 22 July 2009

Supongo... de la F o t o g r a f í a

(Early October by Nina Nightingale)

No recuerdo como empecé a fotografiar, no creo que haya sido un impulso motivado por 'hacer arte', imitar a alguien o algo por el estilo. Creo que tan solo sentí las ganas de tener una cámara para tomar las cosas y las personas que me gustan. Eso, por allá hacia el año 95, cuando por mi primera comunión me regalaron una cámara desechable, me emocionó. Pocas de esas fotos sobrevivieron porque nunca tuve el dinero para revelarlas (era una niña a la que le mandaban las onces, no le daban plata para comer basura, así como hasta 10mo grado).

Luego vinieron las cámaras más elaboradas, la Olympus de mi papá, la Vivitar que nos regalaron y la clase de fotografía en el primer semestre de universidad. El photoshop fue antes que la fotografía, eso es otro cuento aparte del que hablaré en otor post...

Creo que ahí me empecé a emocionar con todo el cuento, desde ahí todo fue emocionante, en al universidad conocí gente muy interesante, llegaron los libros de Taschen (que reconocía desde antes por los tres ejemplares que mi papá tenía sobre tipografía), llegó la cámara digital de mi abuela y desde entonces creo que no he dejado de tomar fotos... Quisiera decir que no hay día en que no tome una foto, pero mentiría. Entonces vino la experimentación, los intentos, las decepciones... todavía no puedo decir que soy la fotógrafa que quiero ser, más bien me tengo en muy baja estima al lado de otras personas, pero tengo la convicción que tomo mis fotos por gusto y no pensando en lo que van a pensar los demás.

Tal vez la fotografía es eso, mostrar como uno ve las cosas, es una opinión visual. Tal vez por eso es tan difícil trabajar en fotografía colectivamente, al final será la opinión del que oprime el obturador y ve por el lente. Tal vez por eso descubrí que trabajar en colectivo, fotográficamente hablando, me es imposible. Además otras tantas cosas en el arte... para los artistas. No, tampoco tengo la osadía de llamarme artista, tal vez fotógrafa, pero GRAN fotógrafa no. Al menos lo intenté, aprendí, pero no, siempre queda el sinsabor de haber quemado buenas ideas donde o cuando no se debía.

Igual, creo que en mi mente hay muchas ideas, tengo las ganas y sobre todo, he mejorado el uso en la herramienta. A ver que sale... quisiera vivir de éste amor por las imagenes.

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En my tumblr hay muchas imagenes de lo que me inspira y lo que quisiera/estoy por lograr.

Tuesday, 21 July 2009

Y es que...

No hay nada como andar con gente de verdad. Es terrible ver como muchas personas se ponen máscaras y se vuelven parchudas, sea en el mundo real o el virtual. Admito haber sido tal especímen hace un buen tiempo ya, creo que abandonar vicios es parte de la vida, de la vida de verdad, y uno de esos vicios era creer que ciertas personas eran reales. Me equivoqué.

Decidí decirle adiós a los dramas porque yo no estoy aquí para aguantarme a todo el mundo y sus fluctuaciones, es suficiente con aguantarme las mías y tratar de contenerlas para no decepcionar al mundo, aun cuando a veces no lo logre, creo que he sido lo más auténtica posible. Y bueno, al intentar serlo lo menos que espero es que lo sean conmigo. Por eso decidí decirle adiós a mucha gente que necesita madurar eso, y no es que yo sea un ejemplo, pero lo he logrado y de cierta manera también esperé mucho y simplemente no pasó, entonces mi camino ha de seguir y esas personas quedarse atrás. No voy a esperar a nadie, así como nadie me ha esperado a mí.

Al fin y al cabo lo que me gusta es la gente 'normal' que no arma tormentas en vasos de agua y que vive todos los días con alguna razón, una razón pequeña y coherente.


Blah blah...
- arreglando problemas por todo lado, agota, pero me hace sentir viva.
- En serio, yo no quiero más dramas, para eso están las telenovelas.
- Y dejaré de prometer posts, nunca cumplo... volví a la procrastinación. I'm so lame.

Tuesday, 14 July 2009

la inminencia del dementor (20 de mayo de 2009)

y bueno la verdad, la oscuridad persiste. Es increíble lo malo que fue el fin del año pasado y lo complicado que ha sido superarlo. Hay muchas cosas rescatables pero la oscuridad de aquellos días perdura. La nube de humo se ha disipado pero aquel olor a chamuscado y los rastros de hollín se quedan en las paredes y los muebles. Superar la muerte, las personas, su ausencia o su inminente desaparición. Y entonces te das cuenta que la soledad no era tan bonita, que si bien era cómoda es algo fría y celosa.

Quedó el miedo. La inseguridad. La ausencia de los que se fueron de verdad, el perfume de los errantes, la presencia de los 'constantes' (si es que existen tales). El hueco de la decepción. La herida del puñal. Los recuerdos de la infancia. Las instantáneas de mi memoria.

A pesar de tener mucha gente a mi alrededor por esos días estuve completamente sola, desamparada. Mi espíritu era ectoplasma errante, vivo y muerto en vida... recuerdo esos días y me estremezco... No quiero volver allá pero habiendo estado una vez el retorno es inevitable, así sea dentro de muchos años... tocar fondo. A veces siento que estoy allì todavía, debe ser el poder de mi increíble memoria que hace que recuerde cada palabra, gesto y sentimiento de aquellos días.

Quisiera maldecir al mundo con mi don para que me pudieran entender...

Tocar fondo. Conocí mi fondo y no me gustó. Sin embargo me hizo mejor persona y me ayudó/obligó a crecer. todavía no sé si deba estar agradecida de tan certero golpe o si deba maldecir mi mala suerte.

Ahora descubrí que mis dementores son la ausencia y el silencio, chupan mi espíritu, lo que queda de niña y lo ahogan. Quisiera tener la fórmula para recuperarme, pero es hora de admitir que ya soy grande y me siento como tal. Lo único que siento que es diferente es que la niña dentro de mí patea constantemente para salir a flote y cuando lo hace el arcoiris se asoma de nuevo.

he respirado tranquila últimamente, hay cosas que me ayudan a vivir como la música, las letras, las fotos y de vez en cuando otros alientos. Supongo que mi alma es terca y aunque no sepa todavía qué tengo que hacer aquí, se niega a partir todavía.

tal vez sea cobardía.

Sí cobardía de partir, de dejarlo todo... cobardía de morir. Como todo ser existencialista he considerado la muerte, el suicidio. pero soy muy cobarde y muy tonta como para intentarlo... de lo unico que soy capaz es de admitirlo.

No digo ser feliz, no lo soy, pero estoy satisfecha con lo que he logrado hasta hoy. Solo quiero algo de paz, tranquilidad, poder tomarme un té tranquila, no preocuparme porque alguien no va a estar acá mañana, no matarme la cabeza con preguntas... Solo quiero respirar y que me deje de importar tanto todo. Lo necesito.

Si tan solo mis dementores no estuvieran inminentemente plantados a las puertas de la casa de mi alma...

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Ese escrito era un borrador de hace ya casi dos meses, muy oscuro, pero bonito en su oscuridad. la inminencia del dementor persiste...

Friday, 10 July 2009

Necesidades/necedades

necesito tiempo
necesito perder la memoria así olvidarme de todo
necesito dinero, mucho
necesito viajar y desintoxicarme de Bogotá
necesito amor, mucho mucho
necesito comida
necesito ser escuchada
necesito ser olvidada
necesito ser independiente
necesito ser desapegada
necesito un vaso de agua
necesito quitarme los celos
necesito quitarme las envidias
necesito recuperar la autoestima
necesito deshacerme del ego
necesito deshacerme del ogro
necesito deshacerme de la idiota
necesito deshacerme de la ilusa
necesito recuperar a la tranquila
necesito recuperar a la obsesiva disciplinada
necesito una cachetada
necesito un abrazo
necesito muchos besos
necesito las palabras
necesito deshacerme de esas palabras
necesito borrar recuerdos
necesito presencias
necesito ausencias
necesito a mi confidente
necesito menos videos en mi cabeza
necesito aprender muchas cosas más
necesito volver a la universidad
necesito leer más
necesito fotografiar más
necesito gente nueva
necesito ropa nueva
necesito zapatos nuevos
necesito mi propio lugar
necesito mi propio gato
necesito un arrunche
necesito graduarme
necesito un aumento de sueldo
necesito paz mental
necesito las utopías
necesito morir para dejar de desilusionarme
necesito vivir porque le tengo miedo a lo que no conozco

Muchas de esas necesidades son suplidas en cierta medida, pero si las necesito, necesito que no sean intermitentes. Pedir eso es demasiado, especialmente de alguien tan intermitente como yo.

A la final no sé qué necesito porque mis necesidades cambian con mi ánimo, tal vez ahora que escribo ésto, estoy muy cargada, pesada y desmoralizada, tal vez es solo que cuando estoy a punto de enfermarme me pongo tití y tal vez es que estoy hormonal. Tal vez necesito una aromática, un spa o el reiki y ya está...

Tal vez lo que necesito es no necesitar nada, y no necesitar a nadie... Así todo sería mejor, para eso necesito... no sé qué.

Tuesday, 7 July 2009

El llamado de los Buenos Aires

Fito en Rock al Parque*


Ví a Fito Páez. Al fin. Después de muchas oportunidades perdidas por azar o por estupidez, pero lo vi. De cierta manera fue un deseo cumplido y una de las formas para cerrar un ciclo que era necesario cerrar completamente.

Fue hermoso escuchar su voz y su piano. Las descripciones que pueda dar de ello se quedan cortas, además, no soy muy buena describiendo, los adjetivos se me quedan cortos y en ciertas ocasiones los odio. Escuchar Brillante sobre el Mic fue espectacular, igual que un vestido y un amor y Cerca de la revolución. De cierta forma, de nuevo, y como otros tantos personajes, me hace añorar el Buenos Aires que no conozco pero que me llama y escucho su voz cada vez con más fuerza, cuando Fito canta, cuando Sábato me habla y cuando alguien trae noticias del lugar.

No es mal de vereda, es solo esa certeza de que algo aguarda allá, algo que jamás podré encontrar acá, un aire que quiero respirar. Ni idea qué será. Cada vez me urge más viajar.




Yo vi tu corazón
Brillante sobre el mic en una mano

(Foto propiedad de Ivonne García (yo jejeje), todos los derechos reservados)

Monday, 6 July 2009

¡Nuevo look!

¿Recuerdan el post sobre el concurso de Thousand Birdies giveaway?



Lo gané (con la ayuda y asistencia de Ultri, jijiji) y Gisele Jaquenod le regaló a mi blog un maquillaje, que como pueden ver, quedó simplemente hermoso.

Muchas gracias Gis por el trabajo tan estupendo y creativo con el template de mi blog :D Con un template tan hermoso dan aún más ganas de escribir. Visiten el website de Birdie y Gis, encontrarán cosas muy lindas y creativas ;)

Hay una vida allá afuera

Me da risa que muchas personas me reclamen por messenger que he estado perdida o desconectada por una semana y porque no he actualizado mi blog. Es como el reclamo de un amigo REAL cuando uno deja de llamarlo por una semana, la diferencia entre los dos casos es que en el primero: 1. no son mis AMIGOS, y 2. ¿por qué me reclaman?

El hecho de tener un blog, un facebook y una dirección de MSN no me obliga o me ata a tener que estar ahí metida todo el tiempo y recibir reclamos por parte de otros solo porque no estoy bajo el lente del gran hermano. En los 15 blogs que he tenido siempre ha reinado la inconstancia, y es que, a diferencia de otros, yo no escribo para tener lectores, para que me comenten me digan que me apoyan, que soy lo máximo y ganar dinero por las visitas. Yo escribo porque quiero decir algo y dejarlo en algún lado para encontrarlo luego, reírme de ello o tal vez sentir mal genio por haber sido tan exagerada y a veces para echar madrazos porque no hay donde más. Y bueno esa discusión de para qué un blog, para qué un twitter, un facebook, un last.fm, un tumblr y para qué un todo se ha tenido muchas veces.

Me molesta que la gente cuestione el uso que uno le da a ciertas herramientas sean de internet o del mundo real, las cosas siempre se crean con un propósito y luego éste se deforma para tener otro diferente sin que la otra persona quiera. Por ejemplo, las lanzas fueron creadas para cazar animales, obtener el alimento y posteriormente alguien muy pilo descubrió que servían para matar al otro, a ese que competía conmigo y que rivalizaba con mi clan, entonces dejó de ser un objeto de caza para ser uno de guerra y montársela al más debil... Quién lo iba a pensar.

Igual pasa con las redes sociales y toda la cosa 2.0, se crean para conectar gente y la gente aprovecha eso para conectarse de más, a muchos les abruma tal nivel de contacto, a otros les molesta, a otros les encanta y envicia. Y uno no puede controlar nada de eso porque las tecnologías desde la edad de piedra han sido así, un arma de doble filo. El uso que yo le doy a mi blog es como el de un diario, solo que me da pereza usar mi mano y leer mi letra ilegible y prefiero teclear en un computador, pero la esencia es la misma, y claro, que mucha gente lo puede leer e inevitablemente existe la autocensura porque jamás podré decir todo lo que quisiera porque simplemente muchos involucrados pueden dar con éste lugar, pero me atengo a ello y jamás he creado un compromiso con la audiencia para pactar tiempos de publicación o de conexión en el caso del MSN. Entonces ¿por qué carajos me piden que esté en lugares en los que no me sentiré tan cómoda siempre? ¿En serio cree usted que estos es una familia feliz? Si piensa así, espere y me río un rato...

Cuando no escribo es porque no tengo nada que decir, tal vez me da pereza o tal vez hay mucho y todo es completamente censurable. Cuando no me conecto es porque no quiero hablar con nadie y listo. Es cierto que a veces uno puede crear ciertos hábitos y cuando se rompen crean algo de caos, tal vez solía estar conectada medio día o todo el día, y usted solía verme ahí toooodo el tiempo pero nada jamás me obliga a estar aquí, ni siquiera la necesidad que usted o alguien más pueda tener de hablar conmigo, para eso existe el teléfono. Es como si le pidiera a mi pareja que de por dios me regale flores todas las semanas porque sin ello no puedo vivir... pfffff. Uno se vuelve mañoso y malacostumbrado...

Muchas personas crean dependencia con ciertas cosas, tal vez el MSN es su vicio, los chats, conocer gente en salas de conversación, seducirlas y conocerlas en la vida real... Que se yo. Y claro, éstas cosas lo ayudan a uno a veces cuando esta mal o está solo, ayudan en la misma medida que las drogas o el alcohol. Deberían no solo quitarle a uno el celular y las llaves del carro cuando está en la mala o borracho sino que también deberían cortarle el internet a uno para no escribir cosas indebidas en el blog o mandar correos que jamás debieron ser escritos, quitarle el acceso a salas de chat para no buscar personas indebidas o lo que no se le ha perdido o cerrar el facebook para no ir a llamar o escribirle a el o la ex o al arroz en bajo que conoció por twitter... En fin... el uso y el abuso.

Yo tuve dependencia de mi blog, tal vez ha sido el vicio más fuerte, pero a los golpes aprendí que éstas cosas son necesidades creadas y que uno se bastará a sí mismo con un papel y un cuaderno y servirá de la misma manera, o tal vez con una pared y un aerosol, o tal vez con alguien a quien contarle sus vainas... Y seguirán siendo lugares de uno, lugares comunes, unos públicos y otros enteramente privados, le guste o no a los lectores el hecho de que éste lugar sea tan inconstante como su dueña, nunca nadie podrá juzgar un lugar personal. Jamás.

Al fin dí con el clavo...


Cosas varias

- Y me encanta el facebook, no para chismosear, sino para jugar, cosas tan enviciadoras que hay como jueguitos de geografía, restaurantes o huertos. Me encantan.
- No he vuelto a cocinar y admito, me hace mucha falta.
- Hay una vida allá afuera, hay un mundo, sea un mierdero y todo pero es mejor... Hay que salir al sol muchachos.
- Me bastan las personas reales con problemas reales y con mi familia es suficiente.
- El concierto de Café Tacvba fue lo más, catarsis total... reseña pronto.
- Mi blog ganó un Revamp (maquillaje pues) con Gis y Birdie! Muy pronto un nuevo diseño de manos de ésta gran diseñadora. Visiten su website ¡es hermoso!

Tuesday, 30 June 2009

What i love is what I do

He estado ausente, yo sé... Motivos de trabajo me han abstraído de escribir como se debe, pero no todo ha sido trabajo, volver a tomar fotos ha sido divertido, de cierta manera mi alma necesitaba tan hermoso y liberador ejercicio. Dejo una muestra de lo que fué rock al parque a través de mi lente, si quiere ver más lo invito a mi flickr, donde diariamente subiré una dosis de foticos mientras agoto todo el material.

Amo la música yla fotografía, no hay mejor cosa que esas dos...

Haggard

José Fernando Cortés

Kilcrops

Kilcrops

Haggard

Morbid Angel

Fender de José Fdo Cortés

Sunday, 21 June 2009

Expecto Patronum

Si algo que me quedó de niña chiquita es el gusto por la fantasía en todas sus presentaciones: películas, libros, ilustraciones. Pero no cualquier fantasía, fantasía de la buena de esa que parece de verdad y que emociona. Hoy volví a emocionarme al ver el trailer de Harry Potter And The Half-blood Prince.

Me encanta Harry Potter, en libro y en película, para mí es simplemente es una de las creaciones fantásticas más impresionantes y masivas que ha habido, igual que El Señor de los Anillos y otras que no han surgido de manera igual pero son muy buenas como El Laberinto del Fauno. Me emocioné como niña chiquita al ver el trailer tan espectacular, la banda sonora es simplemente abrumadora. Para los seguidores de la saga este capítulo, si ya han leído el libro, entendrán que es una de las películas más emocionantes y cruciales en la historia. No dañaré la película, pero con tan solo ver en el trailer un par de pasajes que leí hace unos años fué muy impactante el ver el nivel de semejanza que tienen esas imágenes con lo que sucedió en mi cabeza, por ejemplo en el iaje a las cavernas de Harry y Dumbledore. Sin palabras.

En mi cabeza fantasiosa es inconcebible que ciertas personas no se emocionen como niños o sientan cierta alegría infantil al ver las películas, si es que alguna vez cuando peques creyeron en la magia, los magos, el coco o que se yo... Tal vez a ellos les emocionan las cosas de robots o futuristas que vieron cuando niños. A mi estas cosas todavía me emocionan, y a pesar de lucir como una persona demasiado realista, creo que en mi mente hay muchas cosas igual de surrealistas a las que veo y leo en mis libros de fantasía favoritos. Es un bonito escape ocasional, sano, que me doy de vez en cuando.

No quiero pensar en cuando se acabe la saga de Harry... Creo que quedaré con ese vacío como con El Señor de los Anillos. Les dejo el trailer, es muy bueno.

Tuesday, 16 June 2009

Cazando



preparo regalos clandestinos....

y cocino algunas esperanzas.....

al parecer todo va bien en mi vida.....

Ya era hora...

Monday, 15 June 2009

The dog days are over



La semana anterior fue una de las mejores del año y por qué no, de mi vida. Al fin siento que las cosas se están estabilizando, no del todo pero al menos ya no estoy a la deriva. Justo en ésta semana llegó, providencialmente una canción que habla muy bien de los cambios de éste año.

happiness, hit her like a train on a track.
coming towards her, stuck still no turning back.
she hid around corners and she hid under beds.
she killed it with kisses and from it she fled
with every bubble she sank with a drink
and washed it away down the kitchen sink

the dog days are over, the dog days are done
the horses are coming so you better run

Florence and the Machine ha sido uno de los mejores descubrimientos musicales de la semana. Algo de folk, indie y rock and roll hacen de la música de ésta mujer algo bonito, inspirador y lleno de alegría. El video de Kiss with a Fist me parece genial, es movido y el vestuario es simplemente genial, si usara faldas creo que todas serían de ese estilo.



Recomendadísima su música si quiere escuchar cosas alegres y salirse de estados depresivos con sonidos folk y country.
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