Friday, 31 December 2010

On Writing


A big part of what i love about writing in here is that there's no pressure about posting something. No deadlines, no worries about having to please someone. Just the freedom of using this space as a place to let it all go, to write down my thoughts, worries, desires, sometimes write down my soul or my daily ramblings... and it never gets too personal to the verge of sharing my life as some reality show. it is just me, written down, still a puzzle and a land waiting to be discovered.

I guess that's the true essence of writing, at least for me. Writing is not describing to every detail the facts of a life, it is just writing small pieces leaving a great part to the imagination of the reader, that's what all of this is about, creating, collectively. I dislike the kind of texts that are too descriptive to the verge of making a perfect map of something, I like to leave something to the imagination, let you ramble about the colors of the dress, let you make a picture in your mind.

Ironically, my life splits between writing and taking photographs. According to what i just said, some writings are photographs, just in letters. Well I like photographs, but real ones, not in letters. A photograph still leaves lots to imagination, yes you see it, we all see it but we can make up a story from what we are watching, and it is wonderful. There's no big difference between a writer and a good photographer if it can touch you with his or her work. For me it is really good if what they do works as a gym for your neurones or your spirit.

Wednesday, 29 December 2010

Hell of a year

Ok, time to look back. Will post what was worth it, the rest is not necessary.

Family's fine. It is great to call a year that didn't have much drama and got us together again, just like the old days. :)

Friends are worth it. One of the best things of this year was to share lots of beautiful things with my small troop: Diana, Chrys, Andrés, Sofi, Iván, Adri and Bárbara. You guys rock, you guys are awesome and I love you.

I have to make a special mention to Federico, in spite of it all, you're a great person and you've given me so much, I'm glad you're my friend, over all, in spite of everything.

Work. Lots of it. I feel fine in this aspect, got to learn so much, met new people, tried lots of things, found out what I do not want to become in my career, discovered new opportunities, opened new doors, closed some others and got to get all I wanted.

I like getting what I want, it encourages me to do bigger things, no matter what the other people think or say, I do what I want. I guess that's the main purpose on 2011, keep on doing what I please.

2010 was hell of a year.

Saturday, 25 December 2010

Exorcising exercise #1

I love Christmas day, it is beautiful, it is far better than Christmas eve. I practically do nothing today, I just think and stay in silence most of the time, as if keeping the turmoil of thoughts that I hold inside would help me to figure out life. And it does. Same goes to New year's day. These two days I keep myself from the world and think, some lucid thoughts appear and I write them down; today I will share a feeling I had today, as an exercise to let the 2010 out and I hope to do this more often.

I was watching this movie, The Holiday. Didn't have much expectations about it, but I did because I like to prove myself that I can watch a movie I don't want to and not let it pass without giving it a chance. Well, after watching it and shedding lots of tears (I practically cried myself out the whole movie from the introduction to the ending titles) I discovered that I relate a lot to one of the characters: Iris.

You should watch the movie, I won't tell you what it is about, but it is wonderful, it got me from the first lines she said in the beginning, lines that touched sensible fibers deep down in my black heart, lines I want to share with you:

I've found almost everything ever written about love to be true. Shakespeare said "Journeys end in lovers meeting." What an extraordinary thought. Personally, I have not experienced anything remotely close to that, but I am more than willing to believe Shakespeare had. I suppose I think about love more than anyone really should. I am constantly amazed by its sheer power to alter and define our lives. It was Shakespeare who also said "love is blind".
Now that is something I know to be true. For some quite inexplicably, love fades; for others love is simply lost. But then of course love can also be found, even if just for the night. And then, there's another kind of love: the cruelest kind. The one that almost kills its victims. Its called unrequited love. Of that I am an expert. Most love stories are about people who fall in love with each other. But what about the rest of us? What about our stories, those of us who fall in love alone? We are the victims of the one sided affair. We are the cursed of the loved ones. We are the unloved ones, the walking wounded. The handicapped without the advantage of a great parking space!
Yes, you are looking at one such individual. And I have willingly loved that man for over three miserable years! The absolute worst years of my life! The worst Christmas', the worst Birthday's, New Years Eve's brought in by tears and valium. These years that I have been in love have been the darkest days of my life. All because I've been cursed by being in love with a man who does not and will not love me back. Oh god, just the sight of him! Heart pounding! Throat thickening! Absolutely can't swallow! All the usual symptoms.
I always expect a happy ending. I'm perfectly aware of the fact that it is NOT possible and that I'm a stupid dreamer. This tie all I ask for is to have, at least, a moment of revelation and of pure joy like the one Iris had when Jasper went to L.A to visit her. (Now you got to watch the movie to find out what it all is about). Is all I ask for, to finally let it all go.

Saturday, 4 December 2010

Blame the writer's block

Absolutely hate this situation I'm going through. I don't want to write, I just find myself completely lazy about it. I'm even lazy about writing this down but I made myself promise that I wouldn't let lazyness win the battle and here I am.

I guess it has to do with an episode of writer's block related to the fact that I already write too much at work and get home tired about seeing letters all around. Probably.
It also has to do that I've got so many ideas and still can't find the way to write them down so people don't start judging and misunderstanding them. Impossible.
or maybe it is that I lost practice and I don't dare to admit it. True.

I guess those three things make me feel lazy about writing, I want to bring back my musical blog, without pretentious ideas, I just want because I like to write down my impressions on music, not because I consider myself a guru. If I was a guru, I wouldn't be here sharing my thoughts. That's another thing that stops me from writing. People take TOO seriously the things you say. To that I answer: man, you gotta be kidding. People can say anything they want, you can share your opinion, discuss and all that stuff but don't give it such relevance to a post in a blog, go on with your life and let the world be. There's always an option: close the window, unfollow or just stop reading and skip such "annoying" post.

Back to the topic of this post: writing. yeah i want to write, share lots of stuff I have in my delicious account, discuss with you on life and stupid things such as Justin Bieber or anything like that. I hope I get the impulse on writing my neurones down.

shit you don't need

I'm tired. probably because I need to let it all out from time to time and get rid of all the shit accumulated from past months. December is the perfect time to do so.

Lately I've felt uncomfortable, with people, with the places I normally visit (real and virtual ones). I feel intoxicated by this city and all I can think is running away from it all, try to escape. practically the motivations of my life, at this moment are all focused on change: change of career, change of people around me, change of city... because I'm not happy.

Also, there is something that upsets me but I won't share that here because I don't think it is the proper place and will let that out in a different way. In the end, this year was great, full of challenges, lessons and growth and all of those things let me to this point: I'm ready to take a big step, make a big change. So, that's why 2011 has to be a tough year but in the end, must be filled with satisfactions for me. I don't like to sound this optimistic, but it all is conspiring for me to make it and I won't let you or anyone bring me down just because I don't need nobody's approval (just as I looked for months ago).

I don't need somebody else's shit, it is enough with life, I guess that's the big lesson. I guess I'm happy, it is just that I'm not comfortable dealing with certain things that started to affect me and dealing with that is such a process... I might be ok in a week or two.

(got carried away and changed the topic in the end, get used to it).

Sunday, 28 November 2010

we cannot got back, that's why is hard to choose

Esta semana volvi a recordar aquella reflexión que hacía hace como 3 meses: muchas veces nos da miedo tomar decisiones. Elegir es muy complicado, porque elegir lleva consecuencias. Me gusta pensar que no hay elecciones equivocadas, porque al final nada es en vano y de todo se aprenden cosas. Claro, uno quisiera tener eso presente en esos instantes de la vida donde todo se ve oscuro y cualquier signo de esperanza es inexistente.

Llegué a esta reflexión luego de ver una película increíble, Mr Nobody de Jaco Van Dormael. No les contaré de la trama, me parece suficiente nombrar mi reflexión y conectarla con el filme porque esa es su temática.

Cuando una persona se ve enfrentada a la toma de una decisión, bien puede escoger y llevar todo lo que su elección implica o puede, muchas veces, no hacer nada porque cuando no eliges todas las posibilidades siguen siendo posibles. La noticia triste es que tarde o temprano hay que tomar un camino y ese estado estático donde todo es posible ha de ser roto. La película lleva a muchas reflexiones del tipo "qué sería de mí si hubiera hecho" o el típico "Que tal si..."

Bueno, creo que, como parte del balance de este año el aprender a elegir ha sido una de las notas predominantes y de cierta manera perder el miedo a escoger y llevar las consecuencias. No digo que elgir rápido o elegir haga de uno una buena persona pero al menos es un poco más de experiencia en la vida y de cierta forma uno se prepara mejor para otras elecciones más cruciales más adelante. he de admitir que ese estado de "no elección" muchas veces me desespera. Hay que perder el miedo, al fin y al cabo en esto consiste vivir, y sí, suena muy autoayuda pero eligiendo se aprende.

Sunday, 21 November 2010

Bueno quiero escribir de muchas cosas así que me tocará hacer una lista para depurarlas esta semana:

- Hipsteridad y más hipsteridad
- 30 Seconds to Mars y Echelon
- Mr Nobody
- Lo difícil que es para la gente tomar decisiones
- Balance del año (parte 1)
- Los sueños y todas esas cosas que uno espera en la vida...

Con cuál quieren que empiece? (No creo que sea 30STM porque al parecer todo el mundo a mi alrededor considera que es EMO, which is not...)

Wednesday, 3 November 2010

Don't leave...

Es una suerte y una maldición recordarlo todo. En una semana estaré maldiciendo el hecho de recordar estos días. Pero eso es en una semana. Quiero unas pastillas para no pensar estos días y vivir. Pero es tan difícil. El tiempo siempre en mi contra.
No quiero. Es infructuosos pero... No te vayas. :(

Monday, 1 November 2010

Tal vez la mejor escena de este fin de octubre

Salí, bebí, bailé, reí, me puse de mal genio, me arreglé el genio, me emborraché, emborraché, la embarré, no la embarré tanto, hice lo que quise, hice lo que pude, dí sorpresas, me dieron sorpresas, pedí dulces, me disfracé, dí un beso, me robaron muchos, me perdí, me encontraron, lloré, hablé, dije la verdad, bailé en la calle, no dormí mucho que digamos, me torcí un pie, fui honesta, fui yo, me dí licencia para equivocarme, pero me dí cuenta de que estoy en lo cierto. Tal vez no voy tan mal.

Fue un buen fin de semana. Se vivió.

Tuesday, 26 October 2010

El proceso

Que proceso tan largo, tan tedioso. Eso de aprender a escuchar la propia voz es muy complicado, ya se me iba olvidando.

Sí, últimamente he estado en un... umm... estado extraño. Me he alejado de muchas personas, a veces con razones de peso, de otras sin razón. Solo necesito estar sola, o bueno, escucharme a mí más que escuchar a los demás. Es egoísta, lo sé, pero necesario. Creo que estoy volviendo a una parte de mí que consideraba olvidada, era algo que necesitaba. tal vez solo necesito estar sola y experimentar esto por mi cuenta sin ningún tipo de apoyo porque en el proceso salen a relucir tantas cosas que no quiero que el mundo vea. Es increíble, me siento tan emo/adolescente al hacer esto.

Ecribir siempre funciona, las dos últimas semanas he producido bastantes escritos, ninguno ha visto la luz y no creo que lo hagan en un buen tiempo, pero ahí están. He recibido toda clase de reclamos, mucha gente me ha dejado de hablar... y es tan común para mí esto que creo que ya desarrollé un poco la inmunidad a la soledad producida por mis ataques extraños de ansias de soledad y el hecho de poseer la increíble habilidad de sacar lo peor de la gente, decirles la verdad en la cara y probablemente rayar un par de caras. Supongo que esa marca personal nunca desaparecerá. Pero sin embargo duele un poco perder a la gente. Es el proceso de la vida, la gente viene y se va, por eso odio tanto el apego a las personas, por eso nunca confío totalmente, porque nunca nadie estará ahí TODO el tiempo y hay una lucecita de esperanza en mi corazón que me dice que sí, he de extinguirla.

Contadas personas, con los dedos de una sola mano han estado ahí la mayor parte del tiempo, sigo teniendo suerte, pero es una responsabilidad, uno también tiene que estar ahí. La verdad soy una amiga mediocre y a pesar de eso sigo teniendo suerte. Supongo que de todo esto al fin entendí que he de estar con gente que quiera correr el riesgo de estar a mi lado (biohazard). A leap of faith. Call it what you want.

Todo este proceso, esta ausencia, el lidiar casi 4 meses con esto, solo confirma mi teoría y es por eso que hago lo que hago, digo lo que digo y termino equivocándome más de la cuenta. Porque de cierta forma buscaba un reemplazo y eso no se puede. Al fin lo entendí. A pesar de ahogar mi fe y mi esperanza sigo pensando que me he convertido en una mejor persona, al menos una más sensata.

Monday, 18 October 2010

Accept, embrace... keep going

Por alguna razón pasan todas estas cosas, creo que al fin entendí que con angustiarme no voy a ganar nada (pero tampoco tengo que echarme a perder con el valehuevismo). Supongo que tengo escucharme a mí misma al razonar en vez de razonar y ver cómo me siento. Más cabeza... pero no toda.

Monday, 27 September 2010


Yo sigo equivocándome. Ya deja de ser chistoso y se pone dramático. Hay algo que anda mal, muy mal en mí.

Sunday, 26 September 2010

All hope is gone

Thursday, 23 September 2010


Estoy agotada físicamente. No proceso. Son los resultados de la última semana.

Mi corazón también se siente agotado. Como si nada de lo que hago valiera la pena, no es así pero hoy el agotamiento hace de las suyas. Si fuera por mí dormiría un año, a ver si duermo todo lo que no me deja descansar. Pero despertaría y seguiría ahí igual.

Tomar decisiones es agotador. Y no he acabado. Igual, a pesar de estar muy cansada, lo bueno es que siento que he estado haciendo lo correcto.

Friday, 17 September 2010

Expect nothing

Yes, I'm always the one who's left waiting, expecting. Because there is a lesson I don't want to learn, or maybe a lesson that hasn't been taught the right way and it is to expect nothing from people.

I always expect so much, put so much faith in them. Everyone always ends up letting me down. I know, it is my fault, mostly. Maybe I just have to walk away from everyone that gets a little bit of trust and attention so I don't end up having wrong expectations and frustrating myself every time they don't act as I expect.

I always ask for too much, I always expect honesty, I really like people who's transparent. Where are those people? Should I become a liar? Is lying an option? I'm considering all these options because I'm tired, I'm really tired of being the only one who tells what she thinks, who punches you in the face with the awful truth instead of disguising all kinds of ideas, plans and intentions with fake expectations. I'm not like that, I can't stand being a liar to myself, and I can't stand that you all lie to me, and if any of you hasn't lied to me, you will, just wait and see.

Today I don't trust the world, today I can't rely on a single person because I'm full of fears and frustration. I hate to make these announcements (announcements I will regret later, and I will end up trusting everyone else again...) but, I will not expect anything from anyone again, world can go to hell and I will try not to care, just as you all do and probably my heart will end up as anesthethized, just as yours and I will finally learn not to care about anyone or anything. That would be great, It would save me lots of anguish, pain and worries.

I guess it is time to be a human being just like everyone else.

Sunday, 5 September 2010

Yo soy de las que deja las cosas a medio decir a veces, a pesar de ser fan de la honestidad. Es solo que tengo mala memoria y a veces olvido lo fundamental, tal vez por eso es que hablo tanto y vuelvo y le doy vueltas a las vainas. Porque yo soy así, una maraña de vicios, prejuicios, inseguridades y cuestionamientos terrible. Soy un desastre. Emocionalmente este maravilloso defecto lo único que ha traído para mí es… más complicaciones.

Ah sí, también me gusta el suspenso ¬¬ por eso dejo todo para lo último, cuando me veo en situación de olla express, porque claro, yo nunca me puedo quedar con las cosas dentro y tengo que terminar embarrándola con mi impulsividad. Hace un mes vengo sacando tooooodo lo que tengo dentro, no ha sido fácil, creo que me complico la vida más de lo normal, tal vez solo debería ir por ahí, haciendo lo que creo es correcto y no pensar de más o actuar sin hacerlo, hacerlo todo por instinto.

Pero no puedo, a veces siento que traiciono a mi corazón, lo que queda de él o lo que sea que sea eso y simplemente hago lo que quiero y digo lo que quiero ¿está mal?

El comenzar a tener valor para hacer ciertas cosas e incluso para vivir es caro...

Sunday, 29 August 2010


(( via FFFFound))

Monday, 16 August 2010

Volver a ser el coyote

Esta es la historia de cómo me vuelvo un ocho, de cómo cambio de opinión fácilmente, de cómo no me conozco y me pierdo.

Hoy no sé NADA. En serio, no sé nada de nada, no sé que me pasa, no puede ser el SPM porque no, no es uno de esos días, debe ser que es agosto, tengo una suerte perra y nada me sale bien. Me equivoco tanto, soy probablemente la mujer que más la embarra en este mundo, me equivoco con las personas, con los hombres, me equivoco con las palabras y las acciones. Nada, de lo que he hecho últimamente sale bien. Intento dar a entender algo y no, se entiende otra cosa.

Todo esto que vivo ahorita es mi culpa, mía solo mía. yo misma me pongo en camisa de once varas y la embarro, el que mucho abarca poco aprieta... así soy yo, coyote García. No sé por qué me tomo la molestia de esforzarme por que algo salga bien si no ha de ser así.

Sunday, 1 August 2010

Here's to us

It is scary sometimes. Not this time :D

Tuesday, 27 July 2010

Timeless like a broken watch

Otra radiografía más.

Me he equivocado tanto este año que creo que ya he desarrollado cierto "callo" y resistencia a la frustración, más no gusto por el fracaso. Digamos que ya no soy tan infantil al estilo Serena (Sailor Moon) de ponerme a llorar cuando no sale algo, de chillar porque tengo miedo, etc. Es más, soy una llorona, pero una llorona sentimental y no una llorona caprichosa y cobarde. Eso está bien, supongo.

También he cambiado mucho de opinión, sigo haciéndolo pero al menos he encontrado más claridad en lo que quiero, o al menos, he aprendido a estructurar mejor lo que hago por ello. También me he vuelto más calculadora (para mi pesar, tu pesar y el de los demás), no confío fácilmente, creo que jamás volveré a poner mis esperanzas en el mundo, lección aprendida. Al menos ya no soy la mata de la ingenuidad.

También me volví más amarga, sociable pero cáustica, presente pero aislada. Puedo decir que he conocido muchas personas, puedo decir que he sabido capitalizar mis contactos, puedo decir que hay gente maravillosa conmigo en este momento, pero nunca es suficiente y creo que siempre estaré sola porque así lo elegí, al menos por un periodo largo, ya que, nadie parece entender mis exigencias o mis necesidades y estoy lo suficientemente decidida y lo tengo todo bien claro como para embarcarme en aventuras que solo me dejarán con el corazón agotado de la angustia.

Creo que esa es la explicación de por qué estoy sola y por qué todos me preguntan por qué no tengo a alguien conmigo, no estoy con nadie porque sería agotador y quiero algo fácil, algo sencillo, algo predecible, un contrato claro y específico que no tenga cláusulas de ningún tipo, que no me obligue a ser paciente, a esperar, y que no me lleve a lugares comunes. Mejor dicho, no quiero porque no me han sabido convencer.

Esa es otra, nada me convence y quiero más de todo. Quiero lograr más cosas, ando más ansiosa de lo normal, corriendo de un lado para otro, el tiempo no me alcanza ya para todo lo que quiero y tengo que hacer, a pesar de dormir lo necesario (no lo que quisiera) y a pesar de sacrificar tiempos de todo y de todos. Hola, soy Ivonne, timeless like a broken watch, a la que no le alcanzan las 24 horas, ni los 7 días de la semana. Otra humana más del montón, joder!

Los días deberían durar más, tener esas presencias que me motivan a levantarme todos los días, deberían sonar esas canciones que me gustan, deberían durar más para escribirlo y fotografiarlo todo... deberían ser como ese domingo que me alcanzó.

Tuesday, 6 July 2010

Rock al charco

Esta es una entrada que jamás esperé hacer, pero tengo todo el ánimo de quejarme porque ya van casi 2 años de la misma cosa, uno que es iluso y piensa que todo puede ser mejor, pero tiende es a empeorar. Me voy a quejar de Rock al Parque en su edición 2010.

Siendo una de las seguidoras más fieles del festival desde su aparición creo estar en todo el derecho de hacerlo, el festival no es el mismo. Y no, no es la queja de una purista, uno entiende que hay que evolucionar, que hay que crecer, que todos cambiamos, pero creo que el festival ha cambiado para peor durante los últimos dos años, o incluso de antes. Parte de la queja radica en la organización del festival: el caos, el desorden y el irrespeto por la audiencia que al fin y al cabo es quien acredita o desacredita este tipo de eventos.

El festival de 2010 brilló por su desorden, conocí todo tipo de atropellos hacia las personas de prensa, el usual abuso de la policía en las requisas que, si bien son por nuestra seguridad son un total despropósito al tratar de delincuentes a todos los asistentes y carecer de todo sentido de respeto al tratar con las personas, no todo el mundo tiene que pagar por un grupo de revoltosos.

La logística, como siempre, un desastre, los accesos a los baños y zonas de comidas cada vez más complicados, pareciera que las experiencias lluviosas de festivales pasados no han servido a la organización para hacer entender que un poco de comodidad no cae mal, que andar entre prados encharcados para comer o para ir al baño es incómodo y molesto, no pedimos baños enchapados ni sombrillas, solo que faciliten un poco la vida, el espacio del parque es grande.

Me pareció curioso que el área de prensa hubiera sido reducida para dar más espacio a VIP, es más, la sección VIP no debería existir y darle la oportunidad al público de estar más cerca, los hijos de papi y de los organizadores podrán sobrevivir igual que la demás gente. Los problemas con el horario e inicio de las presentaciones fueron otro gran lunar, muchas empezaron antes de tiempo lo que no permitió a muchas personas pasar de un escenario a otro a ver siquiera la última canción de muchos artistas, la puntualidad es buena pero eso de empezar 30 minutos antes es lo que se dice coloquialmente “rayar la cara”.

De las bandas y demás invitados no puedo dar queja, para gustos colores y si la gente va y conoce a una banda nueva y le queda gustando todo es ganancia, al fin y al cabo estos festivales se hicieron para eso, fomentar tolerancia y conocer nuevos sonidos.

Monday, 28 June 2010

Campus Ñoño

las convenciones de ñoños me dan miedo. Bueno, los ñoños me dan miedo, es esa cuestión de "La Cofradía" igual que los hipsters punks, emos y demás pandillitas. Debe ser porque conozco algunas mañas y comportamientos ñoños, debe ser porque son más raros que el resto de grupos que conozco, debe ser porque los conozco mucho y estar con gente que uno conoce mucho a veces puede ser contraproducente.

Todos tenemos un grupo al que pertenecemos, sea de amigos, de intereses, lo que sea. Ese grupo una vez bien integrado se cierra y es cada vez más difícil entrar a él, es lo que conocemos con algunos como "La cofradía". Y ala, los ñoños son (somos?) una cofradía algo fastidiosa.

Campus Party en mi 'imaginario' es la reunión de muchas cofradías de ñoños, algunas chéveres, otras pedantes. No he tenido la experiencia de ir a uno, pero viví el del año pasado en twitter y debo decir que fue más bien cansón, mono-temático (como las elecciones). Así que, teniendo la oportunidad este año de ir lo haré. Espero que la percepción del ñoño bogotano cambie, o al menos, que conozca a otros diferentes, no a los mismos de siempre...

Iré desde esta noche, les iré contando a ver qué veo y si cambia en algo la percepción general.

Sunday, 27 June 2010

Mr Fox

Thursday, 24 June 2010

99 años de vos

Todos se acuerdan de sus autores favoritos cuando mueren o cuando ganan un premio. Yo me acuerdo de vos todos los días porque te leo y te veo, y te pienso hoy no porque estés en un hospital o porque hayas sido condecorado, te pienso hoy más que otros días porque es tu cumpleaños, casi un siglo de existencia.

Creo que eres una de las pocas personas con las que he compartido pensamientos tan íntimos y tan oscuros. No sé cuantas veces he leído de tu deseo y coqueteo con la muerte, pero como tu lo decías, somos muy cobardes como para materializar ese deseo siniestro de arrebatarnos la vida propia y a pesar de todo "lo valioso es perdurar en un mundo imperfecto".

Nunca las palabras de alguien me habían rescatado de mí misma, en muchas situaciones, nunca había sentido que un autor me hablara a la cara, me regañara, me hiciera notar la realidad que me rodea. Nunca nadie había entrado en mi mundo abriendo ambas puertas de un solo golpe, solo vos.

Feliz cumpleaños Ernesto.

Sunday, 20 June 2010

Against all odds

Me encanta hablar. Me encanta hablar con aquellos dos en especial y sin embargo es complicado. Hablar tanto no sirve de nada cuando se necesitan cosas que respalden con hechos, o al menos acciones simbólicas... Ya me veo enloquecer.

Un nombre para tí y un nombre para vos. Quisiera regalarnos el coraje que nos falta para cada cosa...

Y aun así me sonrío y pienso que todo esto solo puede tener un resultado feliz.

Sunday, 13 June 2010

Mary Poppins

Esta podría ser una forma de escapar :)

Tuesday, 8 June 2010


Como dicen por ahí “se viene” el mundial de fútbol, una fiesta o como lo quieran llamar, algo que obsesiona a la gran mayoría de personas. Y yo me pregunto ¿y los que no sufrimos orgasmos viendo a 22 tipos corriendo detrás de una pelota? ¿Qué hacemos?

El fútbol jamás ha despertado pasiones en mí, sí, lo entiendo y a veces me tomo la molestia de ver un tiempo, pero solo a veces porque creo que hay otras maneras de perder el tiempo, al menos unas más divertidas para mí. La discusión de por qué no me gusta casi el fútbol la he tenido ya muchas veces, hasta con mi señor padre, futbolero consumado.

No me gusta el fútbol porque:
- Creo que un partido de esos dura mucho
- No me gusta verles las piernas a un montón de tipos.
- No me emociona
- ¿Para qué carajos me voy a levantar temprano trasnochar para ver un partido?

Así de simple, sí razones que a más de uno le parecen bobas, pero qué le hacemos. La gente que se pregunta cómo vive uno sin fútbol me parece chistosa, es como si fuera uno un bicho raro, supongo que quienes no vemos fútbol tenemos otros intereses igual de superficiales, por ejemplo los juegos bobos estos de Facebook o no sé, otro deporte (en mi caso es el hockey).

Claro, no hay nada que recriminar, una afición no es motivo de censura, yo solo pido algo de consideración con quienes no somos adictos, algo así como cuando ustedes pedían consideración con nosotros los Losties y el final de la temporada…

La verdad, me preocupa esta temporada mundialista, no quiero escuchar mucho del tema , por temor más que todo a perder la paciencia y terminar insultando y jodiéndole la vida a los hinchas y todo eso. Claro, pedir mesura en un tema de pasiones es imposible, como pedir mesura en lo político, solo espero que quienes estén cerca a mí no me hablen de tablas de posiciones y todo eso, con saber que X hace gol, me bastará.

Monday, 7 June 2010

en resumen

and then we'll sleep, covered by your starry blanket and nothing else will matter.

Monday, 31 May 2010


"We can travel the world baby, you just pick the place."

¡Sí! ;)

Monday, 17 May 2010


Es terrible. Quería escribir sobre lo bonito, hermoso, emotivo e impresionante que fué el concierto de Gustavo Cerati el jueves cuando me entero que sufrió un accidente cerebro-vascular en Caracas luego del show el sábado.


Es increíble, la fragilidad de las personas, de la vida. Solo espero que esté bien y que se recupere pronto, todos queremos verlo como el jueves, enérgico, loco, lleno de cosas por cantar. No creo poder escribir de ello hasta saber que ese sujeto inspirador está bien, me abruma la noticia.

You liar

You filthy liar. Even now I hate you. You hurt.
(imagen encontrada en tumbr, sin crédito otorgado a alguien)

Wednesday, 12 May 2010

Al fin sucede

Este sujeto de la foto me salvo el año pasado de formas increíbles, mañana lo veré y acabaré de sacar todo lo que queda dentro. Lo veré por fin, de cerca, escucharé su voz y reafirmaré mi amor por las letras que él escribe y parece que hablaran de mí.

Tuesday, 11 May 2010

Get serious

O bueno, no tanto, pero sí un poco:

Un blog con escritos más serios, elaborados y menos viscerales. Este espacio permanece y seguirá siendo el más importante, solo le aviso, en caso de que se canse de mis sensiblerías y le guste mi yo intelectual solamente. :)

Inaugura el sitio un texto sobre el concierto de Jaguares del 8 de mayo :D

Mañana les escribo, un día para Cerati y hay mucho que decir.

Sunday, 2 May 2010

when you know that you just..dont know

Friday, 23 April 2010

Do's and dont's of tweeting?


Una red social altamente adictiva, sin duda; red con la cual he tenido amores, desamores... El caso es que sigo ahí. La verdad no sé que tiene que me mantiene ahí, o tal vez sí lo sé, es solo que es muy complejo.

Twitter, contrario a lo que piensan muchas, sirve para muchas cosas, el caso es utilizarlo sabiamente. Obvio, esto no pretende ser un Do's and dont's on tweeting ni ningún análisis de esos que hace los dizque "social media experts" sino una visión particular del tema, la mía, el provecho que le he sacado, lo que he aprendido y algunas conclusiones que solo me importan a mí.

Entre las utilidades que yo le he encontrado a twitter, la principal es un espacio donde encuentro gente similar a mí, con la que puedo hablar de lo que me gusta. Obvio, hay niveles de intolerancia, pero también los hay de tolerancia y eso es lo más enriquecedor. Como en toda sociedad, los twitteros calificamos, descalificamos, molestamos, ofendemos, defendemos y todas esas cosas, pero de cierta manera el estar en twitter es ver y escuchar a una parte de la sociedad a la que uno no estaba acostumbrado.

Sí, hay geeks, nerds, dorks, hipsters, losers, emprendedores, trolls. Lo que usted quiera lo encuentra ahí, pero lo peor que puede hacer al hablar de twitter es estigmatizar. Parte de lo bonito de twitter es conocer gente diferente a uno y ver que a la final no son tan petardos como usted pensaba y hasta hacer buenos amigos 2.0. El lado oscuro de las personas es otra cosa fascinante de ver en twitter, las pasiones, excesos y extremos se ven a diario, está en uno el decidir si lo va a soportar o si simplemente le da unfollow.

La sensibilidad exagerada es quizá es peor de los defectos si usted entra a twitter, si le preocupa lo que dicen los demás, si no soporta que uno de sus argumentos sea rebatido o simplemente si usted termina siendo víctima de un troll porque dió papaya.

Twitter también sirve para hacer contactos, hacer amigos, ganarse almuerzos (yo me gané un Sipote Burrito), ganarse boletas de eventos, hasta para hablar con sus artistas favoritos. Twitter es un canal más directo con ciertas cosas. obvio nada nunca reemplazará el contacto humano, las reuniones sociales, una llamada, pero un twit también puede hacer la diferencia en su día proveniendo de la persona indicada.

twitter no es la octava maravilla del mundo, pero sin duda es una herramienta, una herramienta que me gusta y a la final eso es lo que importa. ¿no?

Thursday, 22 April 2010

Jóvenes y la política

Ay, téma álgido. La verdad, no conozco mucho de política, me refiero, al manejo interior y esas cosas. Lo que sé de política lo sé por mis padres, por las noticias (vaya fente confiable) y lo que charlo con otras personas (que sí están en la onda, que están en el 'negocio' o que son aficionados al tema). Con todo esto de los debates presidenciales y la cosa, me he dado cuenta que muchas personas se interesan en el tema, personas que en la vida imaginaría se sientieran inclinados a ese campo. Y de otro lado conozco a personas que se consideran ajenas al tema, no les interesa, no oyen, no dicen nada.

Este ultimo extremo me parece algo preocupante, dije preocupante señor lector, no dije que fuera malo y no lo estoy satanizando (no falta el que se da por aludido). Solo digo que me parece preocupante porque de una manera u otra, así no lo crea, ese tipo de decisiones (quién será el presidente de su país) influyen en su futuro, determinan muchas cosas. No importa si es artista, todo eso lo afecta, no me venga a decir que porque es artista la política no influye, porque sí influye, practicamente muchas corrientes artísticas han nacido para apoyar o estar en contra de políticas: estatales, sociales, mundiales... etc. Eso de que "yo no me meto en política" es toda una posición política.

Y es que eso es lo que me molesta, no el hecho de que su posición sea diferente a la mía, sino que la niegue, que no llame las cosas por su nombre. Creo que con un mínimo de atención a lo que pasa a su alrededor no se va a volver un cachorro del imperio o su camiseta se va a teñir de algún color. Ser conscientes de la importancia de esa X que va a marcar en el tarjetón, sea el candidato que sea, y si no va a votar que tenga la convicción o las suficientes razones para hacerlo con convicción son las cosas por las que estoy peleando en este post.

Los jóvenes tienen que pensar, se les está olvidando...

Y ese fue el post de una persona grande, un adulto. Quién lo iba a pensar. No sucede muy a menudo.

Saturday, 17 April 2010

Señorita periodista

Cuando pequeña jugué a tener una emisora, jugué a ser presentadora de un noticiero ficticio con mi hermano, jugaba con la máquina de escribir de mi abuelo, creé y diagramé mi primera revista a los 11 años con el rudimentario Quarxpress. Escribí en el periodico del colegio, tomaba fotos encuanto evneto estaba, a cuanto paseo iba... y me encantaba la clase de español. Pero en serio, a pesar de todo estos 'augurios' jamás me ví estudiando o ejerciendo el oficio de periodista o comunicadora, es más, consideré otras carreras antes de empezar a estudiar esto... Arqueología, antropología, psicología, ciencias políticas y hasta química.

Años después, heme aquí, recién graduada, trabajando en lo mío, escribiendo, documentando y según el cartón, sí soy una comunicadora social - periodista. paradójicamente no me considero tal, ser un periodista, o al menos, uno bueno, toma tiempo, trabajo y esfuerzo. La verdad estudié periodismo para saciar esas ganas de escribir que tenía cuando adolescente, pensando, equivocadamente que ese era mi futuro. Ahora, recién graduada tengo la plena convicción de que lo mío en serio es la historia, la investigación, el maravilloso mundo de las humanidades, no solo la carrera que escogí en un comienzo y que si bien me acogió en su mundo no es la que yo pensaba, y sin embargo no me veo en otro mundo que no sea el de los medios, la información...

El mundo de los medios es tan complicado, a veces también muy asqueroso, creo que por eso es que dilapido tanto de mi profesión, esa lagartería, el amiguis chevere, ser tan lambón... No sé, eso no va conmigo, tampoco me resulta facil vender los pocos (pero arraigados) principios que tengo, y mucho menos dejar de ser persona (la mala persona que soy) por ser alguien horrendo a quien parece no impotarle la realidad de los demás.

Tengo graves conflictos con mi profesión, he de admitir. Me encanta lo que hago, no me veo en otra cosa, pero es simplemente detestable ver que otros lo hacen sin ganas, que otros obtienen méritos inmerecidos sin siquiera tener idea de su verdadero papel en una sociedad en un país como el nuestro. Odio ver a las modelos presentando chismes, odio a Vicky Davila y su cosa política, lagarteándole a Uribe y etc... Odio la banalidad con que se presenta la realidad... tal vez por eso dejé de ver televisión, tal vez por eso ya casi ni leo el periódico, tal vez por eso soy una periodista desinformada (desinformada de los medios tradicionales, ojo). Odio que la gente piense que la información solo tiene que ver con política (guacala!) o economía.

La información es más que datos, más que chismes políticos, crónicas sangrientas o la exhibición de realidades crudas al estilo "que no le pase a usted". Informar es mostrar otras cosas hombre!

Ese es mi punto... yo quiero ser periodista de otra manera, no como el estigma de La Gurisatti... La revista Cambio se va, ya solo leeré The New yorker, intentaré escribir como esa gente dura y tal vez algún día trabaje para una de esas revistas indexadas que tanto amo leer o haga un podcast cultural... o haga una revista que nadie leerá (como las que hice cuando pequeña)... no sé... haré algo... algo por mí, para sentir que mi profesión vale la pena, o al menos intentar creerlo.

Este día del periodista no lo 'celebro' solo es una buena excusa y un buen recordatorio para pensar lo que uno hace con su vida, con la profesión que escogió. Yo todavía no sé bien qué hacer, solo sé que es una gran herramienta para alcanzar otros de mis sueños, que inevitablemente, como los juegos de los que les hablé, me llevarán una y otra vez a pensar: nací para esto, para estar en esto, me guste o no (a veces).

Monday, 29 March 2010

The only difference is what might be is NOW

This fffire!

Ver a Franz Ferdinand en vivo en mi cabeza era una cosa y lo que sucedió el sábado 27 de marzo fué otra cosa. Obvio, los hechos superaron mis expectativas y mi imaginación, a pesar de haber visto varias cosas antes del show. Vivirlo es otra cosa. No me desgastaré en crónicas del estilo "llegué a las 7 de la mañana" (aunque sí, llegué a esa hora y ya había una fila más bien larga de casi 150 personas). Me limitaré a hablar del show y la impresión subjetiva que dejó en mí.

Conozco a Franz Ferdinand desde sus inicios por alla en el 2002 o 2003. Quedé encantanda con su primer disco, el segundo no lo aprecié mucho hasta hace unos meses. La verdad, me perdí mucho durante el último año, pero siempre guardé en mí el anhelo de verlos en vivo, no solo por el hecho de que me encantara su estética y su propuesta musical con ese toque ajado sino por el hecho de que fueron una de las bandas que revivió el rock británico, ese que uno no escuchaba desde Oasis por allá en el 96.

Go lads! go!

Y vinieron, 7 años después de que los conociera los pude ver. El show superó todas las expectativas que pude tener (habiendo visto 1001 videos en youtube, su DVD en vivo que es una gran muestra del poder de la banda para convocar, mover y hacer bailar a miles de personas.

Fué alucinante el hecho de poderlos conocer cara a cara, creo que eso fué lo que hizo aún más siginificativa la experiencia. Músicos que aemás de ser virtuosos y dedicados a lo suyo (gustan mucho de conocer música del mundo y experimentar con sonidos y técnicas) son sencillos, abiertos a sus fans e incluso a los medios. Fué increíble, si antes los tenía en una gran opinión mi estima hacia ellos se acrecentó con el fin de semana que pasó.

El Show

No creo que hayan palabras para describir el remolino de emociones y estados por los que pasé en el concierto. Lucky, lucky we were so lucky. Afortunados por haber visto un espectáculo de gran altura, un nivel de energía impresionante (a pesar de que Bob el bajista estaba algo indispuesto de salud y Alex apenas salía de una amigdalitis y la altura lo afectó). Fue bonito ver que el repertorio fue variado dando gusto con los tres álbumes que tiene la banda (además de haber hech un guiño a ésta servidora tocando el intro de I'm Your Villain, canción que duré casi 3 meses pidiendo fuera incluída en el setlist).

Uno de los mejores momentos del concierto fué el Drum Set de los cuatro en la batería, un despliegue de ritmo y mucha emoción. Podría deshacerme en adjetivos con respecto a la banda, creo que ya he dicho mucho. Franz Ferdinand demostró por qué son los abanderados del indie rock (rock alternativo, indie pop, pop rock o como lo quieran llamar). Son una banda sin igual y cuyo sonido se reconoce donde quiera que estén.

Outsiders <3 Increíble

Fuera del sombrero

- Eso sí, lo malo del evento: la gente. En conciertos de este tipo de bandas, con un público tan joven lo único que se espera es desorden y guachadas, los cuales no faltaron ymás bien se desbordaron. Empujones, botadas al piso, halones de pelo e insultos fue lo que se soportó durante el evento. La cultura de conciertos no ha sido forjada en la ciudad, desafortunadamente.
- La logísitca de 911 muy paila, terrible.
- El salón milenio demostró ser un buen lugar para realizar conciertos, debería ser utilizado más que el Colsieo el Campín (que pichera de lugar). ¿costará tanto el alquiler del lugar como para no hacer muchos conciertos allí?
- Tocaron This Boy, :) inesperado me emocioné mucho pero creo que el momento más emotivo y en el que grité hasta quedarme sin voz fué en Walk Away. Morí.
- Alex Kapranos está muy bueno oiga... Alex share with me your DNA!

Sunday, 28 March 2010

Misión Cumplida

Foto con Alex Kapranos. La misión stalker se cumplió, soy la mujer más feliz del planeta. A los que no creían que la constancia paga, in your face, perros. Hay que saber hacer las cosas y sobre todo, estar rodeado de buenos amigos para lograrlo. Sin Adry, Adriana, Diana y Paola esto no hubiera sido posible. :D

Y un bonus, mi nuevo héroe:

Paul Thomson, el baterista de Franz. :) El show de anoche estuvo increíble, pero eso lo dejo para un post más elaborado, con las fotos y videos respectivos. La emoción todavía me posee y hay muchas personas más a las que agradecer por lo de anoche.

Monday, 22 March 2010

Franz Fucking Ferdinand

Y el instinto groupie tenía que salir. No sé cómo, pero de alguna manera me prometí a mí misma conseguir una foto con ellos. Les contaré cómo me va con mi utópico plan. Mwahahahaa.
Solo 4 días faltan!!!! 4!!!!!


Saturday, 20 March 2010

Y Gandalf llegó a mi vida

Con algo tenía que chicanear. Mi autoregalo de cumpleaños adelantado, mi Macbook, precioso, ya bautizado como el mago blanco. Adiós Windows, te seguiré odiando por el resto de mis días y me dejaré acompañar por las maravillas de Apple. <3 Amo a mi Gandalf.

Monday, 15 March 2010

Una canción triste

Una canción triste para los momentos bajos,
Para sentirte acompañado cuando te sientes vencido.
Una canción triste para cuando estás solo,
Cuando no sabes el modo de salir adelante.

Has tenido el mundo a tus pies,
El aroma de la gloria es buena compañera,
Pero poco duradera, lo que sube baja,
Y si permanece intacta, pierdes las llaves de la mansión.
Alguien ocupó tu salón, y se acuesta con tu mujer,
Lo peor es que disfruta más que en tu luna de miel,
Se bañan en tu piscina, se comen tu comida,
Y tiran el piano blanco por el balcón.

Una canción triste para los momentos bajos,
Para sentirte acompañado cuando te sientes vencido.
Una canción triste para cuando estás solo,
Cuando no sabes el modo de salir adelante.

Una canción triste para los momentos bajos,
Para sentirte acompañado cuando te sientes vencido.
Una canción triste para cuando estás solo,
Cuando no sabes el modo de salir adelante.

Has tenido la furia consentida, la que sin duda merecías,
Los chicos se arrodillaban al verte pasar, como un profeta,
O un mesías, tú pronosticabas lo que iba a suceder.
Un fallo lo tiene cualquiera, cualquiera menos tú.
Tenías el touch, y el don especial, tocado por la mano de dios,
¿qué es lo que pasó?, ¿quién se ofendió?

Una canción triste para los momentos bajos,
Para sentirte acompañado cuando te sientes vencido.
Una canción triste para cuando estás solo,
Cuando no sabes el modo de salir adelante.

// ** //

Monday, 8 March 2010

butter scraped over too much bread

Es marzo. Es usual que me de la depre pre-cumpleaños. Es horrible. Como diría Bilbo Baggins, y he usado tanto esta frase en mi vida que creo que ya es parte de mí:

"I feel... thin. Sort of stretched, like... butter scraped over too much bread."

Esto pasa cada tanto. Ese agotamiento, esa decepción, ese algo que falta en l vida, algo que falta por hacer pero uno no sabe qué es, o tal vez sea que le falta algo a uno, una presencia, un elemento, una situación. No sé, es otra vez el mismo sentimiento de estar a la deriva a pesar de haber concretado tantas cosas en mi vida. No lo sé. No sé nada.

"I need a holiday. A very long holiday. And I don't expect I shall return. In fact I mean not to."

Supongo que lo haré, eventualmente, algún día, en algún momento. He de recuperar mi muchosidad.

Thursday, 18 February 2010

Niveles de hipsteridad

No puedo evitarlo. Esta cuestión de las culturas juveniles me parece súper atractiva, debe ser ese gen de antropóloga que tengo o algo, o simple morbo, me gusta ver a la gente, también me gusta analizarla y criticarla. Hoy quiero hablar de los hipsters, ese nuevo espécimen que apareció en Bogotá, ese término que empezó a ser acuñado por algún otro hipster que leyó mucho Jack Kerouac o fue a NY o Londres lo escuchó y dijo "ala yo me identifico.".

Bueno... ¿qué es el hipster? El pseudointelectual chévere, ese play que gusta de la música indie, alternativa, que siempre está 'abierto a los nuevos géneros marik', que lee mucho, que no se pierde la movida de un catre en cuanto eventos culturales se refiere... Ah, ala, hay que admitirlo, todos tenemos algo de hipster. Bueno, yo admito tener cosas que se ven muy hipster, por ejemplo que me gusta, en serio, escuchar música y bandas raras del mundo, es una debilidad. Con algo debe uno chicanear ¿no?

El hipster, el geek chévere y sociable, fuma, va a fiestas, se emborracha y se le olvida que es el 'ejemplo intelectual' y empieza a desenmascararse.

La verdad a mi me da risa esta denominación social, es como bautizar al adolescente o al jóven con problemas de identidad. Porque el hipster bogotano es esa persona normal que cambia de gustos dependiendo de la tendencia, se viste dependiendo de lo que ve en los canales europeos y esas cosas, es una persona normal que busca su identidad, entonces el hipster nunca se define.

Yo podría dar una característica hipster de cada persona que conozco, lo paradójico es que el hipster de verdad, ese que en serio no admite que todavía no encuentra su identidad artística, musical e incluso al vestir. Jamás aceptará que es hipster, claro porque el hipster es superficial ante la sociedad, es superficial porque no se encuentra y 'que boleta esa gente que no sabe lo que quiere en la vida'. ¿me puedo reír?

Si se pone uno a pensar, este tipo de fenómenos se dan cuando uno tiene cierta edad, como en los emo (que van desde los 12 a los 22 más o menos). El hipster está entre los 18 y los 28 años de edad (podría decir que incluso los 30), esa época por la cual uno pasa por tantos estados, se siente perdido, no sabe que estudiar, le da miedo el futuro laboral, piensa que el mundo es una mierda, se da cuenta que la carrera que escogió no era y otro montón de cosas por el estilo.

No sé qué de malo se le ve a ello, es humano, es bueno querer encontrarse, otra cosa es que llegue usted a los 33 y ande con pose hipster, eso no se le ve bien, es como si yo andara vestida emo o candy a mis 25 años.

Entonces por eso el hipster cambia tanto, se viste metalero un día, al otro día está hippie chick y luego puede ponerse un sastre y jura que con cualquiera se ve bien. Pura crisis de identidad... la verdad, hasta yo me veo reflejada en ello, por ejemplo: la crisis del fin de carrera (el colegio para aquellos precoces) huy, eso sí que afecta, "estudié física pero descubrí en el proceso que lo mío en realidad eran los estudios culturales" y frases por el estilo se escuchan en los círculos hipster. Porque otra característica es que los hipsters pueden ser todo lo multikasting que se quiera, sus intereses son tan variados saben tanto de todo ¡somos ciudadanos del mundo!

Tal vez la única solución para el hipster y otros grupos juveniles es que hay que dejarlos ser felices. Existen dos posibilidades: que encuentre su camino, se encuentre a sí mismo y se convierta en un ser humano con sus gustos, intereses y todo eso definido o también puede pasar que se quede buscándose, se convierta en uno de esos intelectualoides que nunca encuentra su corriente, que dilapidará del mundo hasta morirse, inconforme de por vida, escéptico de vocación o se convierta en un vago sin identidad, de esos robots que viven porque hay que vivir, esperando a morir.

La cuestión es dejar que los niveles de hipsteridad no alcancen niveles críticos, usted y yo hemos estado o pasaremos por ello, obvio, lo guardaremos como un secreto. Por eso no volveré a hablar del tema, es muy hipster analizar este tipo de cosas y "que boleta, se va a caspear mi identidad, si yo soy única, un individuo en un mundo de fotocopias".

Tuesday, 16 February 2010

Can't stop feeling

¡¡¡¡¡39 días!!!!

Sunday, 14 February 2010

Es cósmico

El universo tiene sus mañas, sus maneras de hacer las cosas. Hoy parecía un día intrascendente y aburrido y terminé recibiendo un regalo muy bonito de quien menos lo esperaba.

Me gusta no sabérmelas todas. Me sorprendiste.

Thursday, 4 February 2010


( la foto es mía!)

A veces se me olvida que escribo

Bueno, se me olvida que escribo mucho en archivos de texto y todo eso se queda ahí, sin publicar. Ha de ser cierto egoísmo o tal vez cierta pena de mostrar al mundo un lado vulnerable de uno. Me gusta releer lo que escribo, muuuucho tiempo después, me conozco, reconozco y desconozco. Cualquiera de las tres, y pasa tan seguido. Cada vez entiendo más eso de que uno no tiene que ser completamente coherente, nadie lo es, es solo que hay gente que tapa sus equivocaciones tan bien, como cuando los gatos saben tapar sus gracias con la arena o el aserrín. Yo no sé tapar mis debilidades, mis errores o mis faltas, a veces parece que las llevara pegadas al pecho como una insignia.

he de quitarme este miedo a mostrarme, ser yo. Lo he dejado, los últimos meses han sido provechosos, casi que me he reinventado, pero no deja de ser duro, difícil, cuando será que la gente lo aceptará a uno como es así como uno hace el gran esfuerzo de aceptarlos como son, es una pelea ahí toda boba... Ya sueno como libro de autoayuda, somebody save meeeeeee! pero es cierto, aceptar...

Take you as you are
take me as I am
Is that hard?

Obvio, hay veces que la gente empieza a ser ella misma y entonces uno queda con desconcierto, porque lo que conoció no era lo real, entonces viene la confusión. Cómo puede saber uno eso? o como puede saber uno que la persona empieza a actuar y no ser ella misma? Me puse filosófica, mis dedos no paran de teclear esta reflexión que como otras tantas terminará en en rincón del olvido, o del recuerdo futuro... Como el resto de cosas que escribo.

Tuesday, 2 February 2010

I don't have to be happy all the time

But I am, most of it, no matter how pathetic my reasons are.
Reasons that don't concern to you.
I think I'm gonna crack...

Thursday, 28 January 2010

Graba-algo // quiero un dia de 36 horas

Alguna vez en la vida pensé en tener un grabador de ideas. un aparato extraño para poder grabarlas todas y luego no darme golpes contra la pared por no recordar aquella brillantez de un momento en el que no tuve paple y lapiz, ipod, agenda o lo que fuera para anotarla.

Un tiempo pensé en cargar una grabadora de periodista, grabar lo que pensaba, pero aaaah, nunca la usaría y me daría pena sacarla en el transmilenio para grabar una de mis filosofías o algo por el estilo... debería hacerlo, o debería anotar más... Debería ser más despierta, hoy ando en piloto automático, no he dormido mucho, no he dormido bien pero es que el tiempo del día no alcanza para todo lo que hay que ver, leer, escuchar, charlar...

Tuesday, 26 January 2010


Quiero tomar más fotos
Quiero salir más al campo
Quiero tener un disco duro más grande, la música ya no cabe!
Quiero ver ya a Franz Ferdinand
Quiero seguir sintiéndome así, contenta, cómoda y despreocupada.
Quiero que algo ocurra...
Quiero dejar de pensar tanta bobada (pero supongo que eso le da encanto a todo esto, no?).
Quiero seguir escribiendo juiciosa
Quiero ser mejor amiga. Hermanis lechis forgive me!
Quiero que el proyecto salga bien
Quiero que el otro proyecto salga bien también! mi futuro depende de esos dos.
Quiero volver a la universidad. Andes, espérame!
England wait for me?

Todo eso depende de mí, creo que he sido lo suficientemente responsable para hacer que eso llegue a pasar y de lo contrario no lo consideraría viable. Esperemos que todo pase y que pase este año :D

Sigo patéticamente cómoda y contenta con mi vida en éste momento, estaré enferma? iré a fenecer?

Monday, 25 January 2010

I'm gathering the strenght to keep on going with this, try to let go of the fear, close y eyes and jump into the void with you. You're all that's on that list.

Monday, 18 January 2010

I must be strong and stay an unbeliever

Un video muy bonito, bien hecho. Quería compartirlo :D

Tuesday, 12 January 2010

Do you never wonder?

¡Me voy a ver a Franz Ferdinand!
¿Así o más feliz?

La banda sonora de diciembre para acá:

Oh, you know you know you know you that
Yes I love -- I mean I'd... Love to get to know you

Tuesday, 5 January 2010


( photo by André Paul Pinces)

Hace años de los años, casi 4 o 5 que no tenía unas vacaciones. Pero unas de verdad, que se sintieran como vacaciones, que lo fueran, en las que pudiera descansar, salir, hacer nada. Y al fin :D Al fin las tuve y las estoy disfrutando de verdad. Creo que nunca había salido tanto, gastado tanto, reído tanto y disfrutado tanto en mi vida, quiero más días así!

(es un post tan estúpidamente corto y feliz... jajajaaja)
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