Friday, 31 July 2009

Noches de viernes


A veces me cansa pasar las noches de viernes sola en mi casa.

No, no quiero salir de rumba y perderme de la borrachera.

A veces solo quisiera tener alguien o alguienes con quien salir y tomarme una cerveza, hablar de cosas cheveres y eso... hablar, filosofar, y caminar por la noche en la ciudad...

Me hace falta la universidad...

Cada vez las cosas más simples como tener un grupo de gente con quien hablar de todo y de nada se vuelven más complicadas.

Es una lástima no tener con quienes compartir tanta felicidad y tantas cosas buenas que pasan en la vida, porque simplemente, con quienes quisiera vivir esas cosas ya tienen otras personas o simplemente, no tienen el tiempo.

Y posteo esto porque no hay ninguno esta noche, tengo la existencial y estoy sola como un hongo (bueno, lo he estado casi toda mi vida, no debería quejarme... perdí aquella sana costumbre... cuando uno descubre lo que es estar acompañado se malacostumbra)

Solo yo y las luciérnagas... esto es igual que hablarle a la pared, solo que la pared esta pintada de colores bonitos...

Wednesday, 22 July 2009

Supongo... de la F o t o g r a f í a

(Early October by Nina Nightingale)

No recuerdo como empecé a fotografiar, no creo que haya sido un impulso motivado por 'hacer arte', imitar a alguien o algo por el estilo. Creo que tan solo sentí las ganas de tener una cámara para tomar las cosas y las personas que me gustan. Eso, por allá hacia el año 95, cuando por mi primera comunión me regalaron una cámara desechable, me emocionó. Pocas de esas fotos sobrevivieron porque nunca tuve el dinero para revelarlas (era una niña a la que le mandaban las onces, no le daban plata para comer basura, así como hasta 10mo grado).

Luego vinieron las cámaras más elaboradas, la Olympus de mi papá, la Vivitar que nos regalaron y la clase de fotografía en el primer semestre de universidad. El photoshop fue antes que la fotografía, eso es otro cuento aparte del que hablaré en otor post...

Creo que ahí me empecé a emocionar con todo el cuento, desde ahí todo fue emocionante, en al universidad conocí gente muy interesante, llegaron los libros de Taschen (que reconocía desde antes por los tres ejemplares que mi papá tenía sobre tipografía), llegó la cámara digital de mi abuela y desde entonces creo que no he dejado de tomar fotos... Quisiera decir que no hay día en que no tome una foto, pero mentiría. Entonces vino la experimentación, los intentos, las decepciones... todavía no puedo decir que soy la fotógrafa que quiero ser, más bien me tengo en muy baja estima al lado de otras personas, pero tengo la convicción que tomo mis fotos por gusto y no pensando en lo que van a pensar los demás.

Tal vez la fotografía es eso, mostrar como uno ve las cosas, es una opinión visual. Tal vez por eso es tan difícil trabajar en fotografía colectivamente, al final será la opinión del que oprime el obturador y ve por el lente. Tal vez por eso descubrí que trabajar en colectivo, fotográficamente hablando, me es imposible. Además otras tantas cosas en el arte... para los artistas. No, tampoco tengo la osadía de llamarme artista, tal vez fotógrafa, pero GRAN fotógrafa no. Al menos lo intenté, aprendí, pero no, siempre queda el sinsabor de haber quemado buenas ideas donde o cuando no se debía.

Igual, creo que en mi mente hay muchas ideas, tengo las ganas y sobre todo, he mejorado el uso en la herramienta. A ver que sale... quisiera vivir de éste amor por las imagenes.

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En my tumblr hay muchas imagenes de lo que me inspira y lo que quisiera/estoy por lograr.

Tuesday, 21 July 2009

Y es que...

No hay nada como andar con gente de verdad. Es terrible ver como muchas personas se ponen máscaras y se vuelven parchudas, sea en el mundo real o el virtual. Admito haber sido tal especímen hace un buen tiempo ya, creo que abandonar vicios es parte de la vida, de la vida de verdad, y uno de esos vicios era creer que ciertas personas eran reales. Me equivoqué.

Decidí decirle adiós a los dramas porque yo no estoy aquí para aguantarme a todo el mundo y sus fluctuaciones, es suficiente con aguantarme las mías y tratar de contenerlas para no decepcionar al mundo, aun cuando a veces no lo logre, creo que he sido lo más auténtica posible. Y bueno, al intentar serlo lo menos que espero es que lo sean conmigo. Por eso decidí decirle adiós a mucha gente que necesita madurar eso, y no es que yo sea un ejemplo, pero lo he logrado y de cierta manera también esperé mucho y simplemente no pasó, entonces mi camino ha de seguir y esas personas quedarse atrás. No voy a esperar a nadie, así como nadie me ha esperado a mí.

Al fin y al cabo lo que me gusta es la gente 'normal' que no arma tormentas en vasos de agua y que vive todos los días con alguna razón, una razón pequeña y coherente.


Blah blah...
- arreglando problemas por todo lado, agota, pero me hace sentir viva.
- En serio, yo no quiero más dramas, para eso están las telenovelas.
- Y dejaré de prometer posts, nunca cumplo... volví a la procrastinación. I'm so lame.

Tuesday, 14 July 2009

la inminencia del dementor (20 de mayo de 2009)

y bueno la verdad, la oscuridad persiste. Es increíble lo malo que fue el fin del año pasado y lo complicado que ha sido superarlo. Hay muchas cosas rescatables pero la oscuridad de aquellos días perdura. La nube de humo se ha disipado pero aquel olor a chamuscado y los rastros de hollín se quedan en las paredes y los muebles. Superar la muerte, las personas, su ausencia o su inminente desaparición. Y entonces te das cuenta que la soledad no era tan bonita, que si bien era cómoda es algo fría y celosa.

Quedó el miedo. La inseguridad. La ausencia de los que se fueron de verdad, el perfume de los errantes, la presencia de los 'constantes' (si es que existen tales). El hueco de la decepción. La herida del puñal. Los recuerdos de la infancia. Las instantáneas de mi memoria.

A pesar de tener mucha gente a mi alrededor por esos días estuve completamente sola, desamparada. Mi espíritu era ectoplasma errante, vivo y muerto en vida... recuerdo esos días y me estremezco... No quiero volver allá pero habiendo estado una vez el retorno es inevitable, así sea dentro de muchos años... tocar fondo. A veces siento que estoy allì todavía, debe ser el poder de mi increíble memoria que hace que recuerde cada palabra, gesto y sentimiento de aquellos días.

Quisiera maldecir al mundo con mi don para que me pudieran entender...

Tocar fondo. Conocí mi fondo y no me gustó. Sin embargo me hizo mejor persona y me ayudó/obligó a crecer. todavía no sé si deba estar agradecida de tan certero golpe o si deba maldecir mi mala suerte.

Ahora descubrí que mis dementores son la ausencia y el silencio, chupan mi espíritu, lo que queda de niña y lo ahogan. Quisiera tener la fórmula para recuperarme, pero es hora de admitir que ya soy grande y me siento como tal. Lo único que siento que es diferente es que la niña dentro de mí patea constantemente para salir a flote y cuando lo hace el arcoiris se asoma de nuevo.

he respirado tranquila últimamente, hay cosas que me ayudan a vivir como la música, las letras, las fotos y de vez en cuando otros alientos. Supongo que mi alma es terca y aunque no sepa todavía qué tengo que hacer aquí, se niega a partir todavía.

tal vez sea cobardía.

Sí cobardía de partir, de dejarlo todo... cobardía de morir. Como todo ser existencialista he considerado la muerte, el suicidio. pero soy muy cobarde y muy tonta como para intentarlo... de lo unico que soy capaz es de admitirlo.

No digo ser feliz, no lo soy, pero estoy satisfecha con lo que he logrado hasta hoy. Solo quiero algo de paz, tranquilidad, poder tomarme un té tranquila, no preocuparme porque alguien no va a estar acá mañana, no matarme la cabeza con preguntas... Solo quiero respirar y que me deje de importar tanto todo. Lo necesito.

Si tan solo mis dementores no estuvieran inminentemente plantados a las puertas de la casa de mi alma...

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Ese escrito era un borrador de hace ya casi dos meses, muy oscuro, pero bonito en su oscuridad. la inminencia del dementor persiste...

Friday, 10 July 2009

Necesidades/necedades

necesito tiempo
necesito perder la memoria así olvidarme de todo
necesito dinero, mucho
necesito viajar y desintoxicarme de Bogotá
necesito amor, mucho mucho
necesito comida
necesito ser escuchada
necesito ser olvidada
necesito ser independiente
necesito ser desapegada
necesito un vaso de agua
necesito quitarme los celos
necesito quitarme las envidias
necesito recuperar la autoestima
necesito deshacerme del ego
necesito deshacerme del ogro
necesito deshacerme de la idiota
necesito deshacerme de la ilusa
necesito recuperar a la tranquila
necesito recuperar a la obsesiva disciplinada
necesito una cachetada
necesito un abrazo
necesito muchos besos
necesito las palabras
necesito deshacerme de esas palabras
necesito borrar recuerdos
necesito presencias
necesito ausencias
necesito a mi confidente
necesito menos videos en mi cabeza
necesito aprender muchas cosas más
necesito volver a la universidad
necesito leer más
necesito fotografiar más
necesito gente nueva
necesito ropa nueva
necesito zapatos nuevos
necesito mi propio lugar
necesito mi propio gato
necesito un arrunche
necesito graduarme
necesito un aumento de sueldo
necesito paz mental
necesito las utopías
necesito morir para dejar de desilusionarme
necesito vivir porque le tengo miedo a lo que no conozco

Muchas de esas necesidades son suplidas en cierta medida, pero si las necesito, necesito que no sean intermitentes. Pedir eso es demasiado, especialmente de alguien tan intermitente como yo.

A la final no sé qué necesito porque mis necesidades cambian con mi ánimo, tal vez ahora que escribo ésto, estoy muy cargada, pesada y desmoralizada, tal vez es solo que cuando estoy a punto de enfermarme me pongo tití y tal vez es que estoy hormonal. Tal vez necesito una aromática, un spa o el reiki y ya está...

Tal vez lo que necesito es no necesitar nada, y no necesitar a nadie... Así todo sería mejor, para eso necesito... no sé qué.

Tuesday, 7 July 2009

El llamado de los Buenos Aires

Fito en Rock al Parque*


Ví a Fito Páez. Al fin. Después de muchas oportunidades perdidas por azar o por estupidez, pero lo vi. De cierta manera fue un deseo cumplido y una de las formas para cerrar un ciclo que era necesario cerrar completamente.

Fue hermoso escuchar su voz y su piano. Las descripciones que pueda dar de ello se quedan cortas, además, no soy muy buena describiendo, los adjetivos se me quedan cortos y en ciertas ocasiones los odio. Escuchar Brillante sobre el Mic fue espectacular, igual que un vestido y un amor y Cerca de la revolución. De cierta forma, de nuevo, y como otros tantos personajes, me hace añorar el Buenos Aires que no conozco pero que me llama y escucho su voz cada vez con más fuerza, cuando Fito canta, cuando Sábato me habla y cuando alguien trae noticias del lugar.

No es mal de vereda, es solo esa certeza de que algo aguarda allá, algo que jamás podré encontrar acá, un aire que quiero respirar. Ni idea qué será. Cada vez me urge más viajar.




Yo vi tu corazón
Brillante sobre el mic en una mano

(Foto propiedad de Ivonne García (yo jejeje), todos los derechos reservados)

Monday, 6 July 2009

¡Nuevo look!

¿Recuerdan el post sobre el concurso de Thousand Birdies giveaway?



Lo gané (con la ayuda y asistencia de Ultri, jijiji) y Gisele Jaquenod le regaló a mi blog un maquillaje, que como pueden ver, quedó simplemente hermoso.

Muchas gracias Gis por el trabajo tan estupendo y creativo con el template de mi blog :D Con un template tan hermoso dan aún más ganas de escribir. Visiten el website de Birdie y Gis, encontrarán cosas muy lindas y creativas ;)

Hay una vida allá afuera

Me da risa que muchas personas me reclamen por messenger que he estado perdida o desconectada por una semana y porque no he actualizado mi blog. Es como el reclamo de un amigo REAL cuando uno deja de llamarlo por una semana, la diferencia entre los dos casos es que en el primero: 1. no son mis AMIGOS, y 2. ¿por qué me reclaman?

El hecho de tener un blog, un facebook y una dirección de MSN no me obliga o me ata a tener que estar ahí metida todo el tiempo y recibir reclamos por parte de otros solo porque no estoy bajo el lente del gran hermano. En los 15 blogs que he tenido siempre ha reinado la inconstancia, y es que, a diferencia de otros, yo no escribo para tener lectores, para que me comenten me digan que me apoyan, que soy lo máximo y ganar dinero por las visitas. Yo escribo porque quiero decir algo y dejarlo en algún lado para encontrarlo luego, reírme de ello o tal vez sentir mal genio por haber sido tan exagerada y a veces para echar madrazos porque no hay donde más. Y bueno esa discusión de para qué un blog, para qué un twitter, un facebook, un last.fm, un tumblr y para qué un todo se ha tenido muchas veces.

Me molesta que la gente cuestione el uso que uno le da a ciertas herramientas sean de internet o del mundo real, las cosas siempre se crean con un propósito y luego éste se deforma para tener otro diferente sin que la otra persona quiera. Por ejemplo, las lanzas fueron creadas para cazar animales, obtener el alimento y posteriormente alguien muy pilo descubrió que servían para matar al otro, a ese que competía conmigo y que rivalizaba con mi clan, entonces dejó de ser un objeto de caza para ser uno de guerra y montársela al más debil... Quién lo iba a pensar.

Igual pasa con las redes sociales y toda la cosa 2.0, se crean para conectar gente y la gente aprovecha eso para conectarse de más, a muchos les abruma tal nivel de contacto, a otros les molesta, a otros les encanta y envicia. Y uno no puede controlar nada de eso porque las tecnologías desde la edad de piedra han sido así, un arma de doble filo. El uso que yo le doy a mi blog es como el de un diario, solo que me da pereza usar mi mano y leer mi letra ilegible y prefiero teclear en un computador, pero la esencia es la misma, y claro, que mucha gente lo puede leer e inevitablemente existe la autocensura porque jamás podré decir todo lo que quisiera porque simplemente muchos involucrados pueden dar con éste lugar, pero me atengo a ello y jamás he creado un compromiso con la audiencia para pactar tiempos de publicación o de conexión en el caso del MSN. Entonces ¿por qué carajos me piden que esté en lugares en los que no me sentiré tan cómoda siempre? ¿En serio cree usted que estos es una familia feliz? Si piensa así, espere y me río un rato...

Cuando no escribo es porque no tengo nada que decir, tal vez me da pereza o tal vez hay mucho y todo es completamente censurable. Cuando no me conecto es porque no quiero hablar con nadie y listo. Es cierto que a veces uno puede crear ciertos hábitos y cuando se rompen crean algo de caos, tal vez solía estar conectada medio día o todo el día, y usted solía verme ahí toooodo el tiempo pero nada jamás me obliga a estar aquí, ni siquiera la necesidad que usted o alguien más pueda tener de hablar conmigo, para eso existe el teléfono. Es como si le pidiera a mi pareja que de por dios me regale flores todas las semanas porque sin ello no puedo vivir... pfffff. Uno se vuelve mañoso y malacostumbrado...

Muchas personas crean dependencia con ciertas cosas, tal vez el MSN es su vicio, los chats, conocer gente en salas de conversación, seducirlas y conocerlas en la vida real... Que se yo. Y claro, éstas cosas lo ayudan a uno a veces cuando esta mal o está solo, ayudan en la misma medida que las drogas o el alcohol. Deberían no solo quitarle a uno el celular y las llaves del carro cuando está en la mala o borracho sino que también deberían cortarle el internet a uno para no escribir cosas indebidas en el blog o mandar correos que jamás debieron ser escritos, quitarle el acceso a salas de chat para no buscar personas indebidas o lo que no se le ha perdido o cerrar el facebook para no ir a llamar o escribirle a el o la ex o al arroz en bajo que conoció por twitter... En fin... el uso y el abuso.

Yo tuve dependencia de mi blog, tal vez ha sido el vicio más fuerte, pero a los golpes aprendí que éstas cosas son necesidades creadas y que uno se bastará a sí mismo con un papel y un cuaderno y servirá de la misma manera, o tal vez con una pared y un aerosol, o tal vez con alguien a quien contarle sus vainas... Y seguirán siendo lugares de uno, lugares comunes, unos públicos y otros enteramente privados, le guste o no a los lectores el hecho de que éste lugar sea tan inconstante como su dueña, nunca nadie podrá juzgar un lugar personal. Jamás.

Al fin dí con el clavo...


Cosas varias

- Y me encanta el facebook, no para chismosear, sino para jugar, cosas tan enviciadoras que hay como jueguitos de geografía, restaurantes o huertos. Me encantan.
- No he vuelto a cocinar y admito, me hace mucha falta.
- Hay una vida allá afuera, hay un mundo, sea un mierdero y todo pero es mejor... Hay que salir al sol muchachos.
- Me bastan las personas reales con problemas reales y con mi familia es suficiente.
- El concierto de Café Tacvba fue lo más, catarsis total... reseña pronto.
- Mi blog ganó un Revamp (maquillaje pues) con Gis y Birdie! Muy pronto un nuevo diseño de manos de ésta gran diseñadora. Visiten su website ¡es hermoso!
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