Tuesday, 26 October 2010

El proceso


Que proceso tan largo, tan tedioso. Eso de aprender a escuchar la propia voz es muy complicado, ya se me iba olvidando.

Sí, últimamente he estado en un... umm... estado extraño. Me he alejado de muchas personas, a veces con razones de peso, de otras sin razón. Solo necesito estar sola, o bueno, escucharme a mí más que escuchar a los demás. Es egoísta, lo sé, pero necesario. Creo que estoy volviendo a una parte de mí que consideraba olvidada, era algo que necesitaba. tal vez solo necesito estar sola y experimentar esto por mi cuenta sin ningún tipo de apoyo porque en el proceso salen a relucir tantas cosas que no quiero que el mundo vea. Es increíble, me siento tan emo/adolescente al hacer esto.

Ecribir siempre funciona, las dos últimas semanas he producido bastantes escritos, ninguno ha visto la luz y no creo que lo hagan en un buen tiempo, pero ahí están. He recibido toda clase de reclamos, mucha gente me ha dejado de hablar... y es tan común para mí esto que creo que ya desarrollé un poco la inmunidad a la soledad producida por mis ataques extraños de ansias de soledad y el hecho de poseer la increíble habilidad de sacar lo peor de la gente, decirles la verdad en la cara y probablemente rayar un par de caras. Supongo que esa marca personal nunca desaparecerá. Pero sin embargo duele un poco perder a la gente. Es el proceso de la vida, la gente viene y se va, por eso odio tanto el apego a las personas, por eso nunca confío totalmente, porque nunca nadie estará ahí TODO el tiempo y hay una lucecita de esperanza en mi corazón que me dice que sí, he de extinguirla.

Contadas personas, con los dedos de una sola mano han estado ahí la mayor parte del tiempo, sigo teniendo suerte, pero es una responsabilidad, uno también tiene que estar ahí. La verdad soy una amiga mediocre y a pesar de eso sigo teniendo suerte. Supongo que de todo esto al fin entendí que he de estar con gente que quiera correr el riesgo de estar a mi lado (biohazard). A leap of faith. Call it what you want.

Todo este proceso, esta ausencia, el lidiar casi 4 meses con esto, solo confirma mi teoría y es por eso que hago lo que hago, digo lo que digo y termino equivocándome más de la cuenta. Porque de cierta forma buscaba un reemplazo y eso no se puede. Al fin lo entendí. A pesar de ahogar mi fe y mi esperanza sigo pensando que me he convertido en una mejor persona, al menos una más sensata.

Monday, 18 October 2010

Accept, embrace... keep going

Por alguna razón pasan todas estas cosas, creo que al fin entendí que con angustiarme no voy a ganar nada (pero tampoco tengo que echarme a perder con el valehuevismo). Supongo que tengo escucharme a mí misma al razonar en vez de razonar y ver cómo me siento. Más cabeza... pero no toda.
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