*Black Cat Hat: Aimless love, angry heart and desire **

a veces pasa

2012-01-13T00:09:00.001-05:00

Que los gifs hablan más que las palabras y ese instante se quedó en una película. Quién lo iba a pensar.

There and back again

2012-01-11T21:37:00.002-05:00

Me gusta releerme porque a veces me reencuentro con partes de mí que estaban dormidas, porque también veo lo mucho que he cambiado y porque me gusta ver cómo soy capaz de materializar mis ideas. Pasó hace poco, que estaba repasando los escritos que he dejado aquí y me encontré con este.

En él hablaba al final de que quisiera algún día poder vivir de tomar fotos... Ese día llegó hace 7 meses y desde entonces la vida me ha cambiado totalmente. Ni yo creía que eso fuera posible, a pesar de ser una convencida de que siempre logro lo que me prometo si lo quiero de verdad (I always get what I want if I really want it).

Lograrlo no ha sido fácil y más bien ha sido todo un proceso, lleno de trasnochos, pies adoloridos y muchas millas recorridas, pero nadie me quita lo bailado y mucho menos el otro sueño que tenía y era viajar por el mundo.

Me siento realmente afortunada de poder hacer lo que quiero, que me paguen por ello y de estar rodeada y haber conocido personajes maravillosos que me han cambiado la perspectiva de las cosas. Gracias a muchos de ellos vivi un poco más, descubrí muchas cosas, gracias a ellos comprobé otras que ya sabía... En fin...

No sé que trae el 2012, quiero seguir viajando pero detenerme luego de tanta vuelta puede ser sano. Todavía no lo sé, solo sé que mi cámara me acompañará a donde quiera que yo vaya. ya nada puede echarme para atrás en la idea de hacer de esto algo más grande. Además me prometí volver a dos lugares si "se me hace el milagrito" y por ello es por lo que voy a romperme el lomo. Trabajar nunca había sido divertido hasta ahora.

Bogotá

2012-01-08T00:06:00.000-05:00

Volver se siente bien pero no está del todo bien. Volver es reencontrarse con realidades que creía superadas, olvidadas y enterradas. Pero no.

Volver me demuestra lo mucho que he crecido, lo poco preparada que está esta ciudad para otros cambios, actitudes y espacios y lo mucho que conocí, amé y me malacostumbré afuera.

Hay que trabajar con lo que hay pero, luego 26 años, Bogotá, que triste y decepcionada me tienes.

Transatlanticism

2011-12-18T12:08:00.000-05:00

The atlantic was born today and i'll tell you how:
The clouds above opened up and let it out.

I was standing on the surface of a perforated sphere
when the water filled every hole.
and thousands upon thousands made an ocean,
making islands where no island should go.
oh no.

those people were overjoyed; they took to their boats.
I thought it less like a lake and more like a moat.
the rhythm of my footsteps crossing flood lands to your door have been silenced forever more.
the distance is quite simply much too far for me to row
it seems farther than ever before
oh no.

I need you so much closer

:( I miss you like hell.

Postcards from Italy: Pisa

2011-07-30T05:47:00.000-05:00

:D More from the world!

Postcards from Italy: Pompeii

2011-06-30T05:58:00.000-05:00

Once more, got what I wanted. The first part of this journey has been so hard! The things that pay it all off are the places you get to see (the job is a crap!). The first part: Pompeii!

More pics: http://www.flickr.com/photos/shelucifersam2/sets/72157626950737357/

Desde el domingo

2011-06-03T10:41:00.000-05:00

Saying Good Bye

2011-06-02T08:40:00.000-05:00

Hoy se fue mi roomie del hotel, me dio muy duro. La verdad es que al estar solo en un mundo diferente te acerca más y más rápido a otras personas que están en tu misma situación, es realmente complicado desarrollar amistades en esto, siempre sabes que no van a durar mucho, o al menos en este negocio de los cruceros. Este trabajo no es para alguien que no guste de estar solo y tener que hablarle a la pared, most of the time.

Pero ya tengo muchos amigos en el mundo y eso es lo que importa :)

I was in Miami bitch

2011-06-01T10:07:00.001-05:00

ha sido solo una semana en Miami y ya tengo una familia aqui. La verdad las expectativas que tenía de este lugar eran pocas, pero este lugar es realmente especial, a pesar del estilo de vida, a pesar de dejar el hogar atrás. El viernes ya estaré al otro lado del mundo pero me alegra mucho poder decir que ya tengo dos hogares. :D

Dreams

2011-05-19T21:14:00.000-05:00

Now here I go again, I see, the crystal visions
I keep my visions to myself
It's only me
Who wants to wrap around your dreams and
Have you any dreams you'd like to sell?

You get what you want if it is what you need

2011-05-18T23:02:00.003-05:00

wanderlust |ˈwändərˌləst|

noun

a strong desire to travel : a man consumed by wanderlust.

ORIGIN early 20th cent.: from German Wanderlust.

Bueno, ha sido tanto tiempo el que llevo consumida y ahogada por tal sentimiento que ya era hora de que algo sucediera luego de tantos intentos fallidos y motivados por las razones equivocadas. La primera era un corazón roto el cual luego se curó y sintió que debía salir de aquí para perseguir otro nuevo, pero tampoco funcionó. Entonces, en ese momento en el que dejé de esperar y el corazón se acostumbró fue que llegó todo. Porque así pasan las cosas. A veces se presiona mucho para que todo pase, a veces no se hace nada esperando a que llegue. Lo único que pasa en la vida es que uno tiene que hacer el movimiento correcto en el momento indicado.

Ah sí. Es tan fácil.

No me pregunte cómo pasó, solo sucedió. Y ahora el wanderlust es real y creo que recibiré una cucharada de mi propia medicina, porque como siempre, soy una afortunada del demonio, tengo una suerte loca y termino obteniendo lo que quiero, no siempre cuando lo quiero pero sí cuando lo necesito. Es entonces cuando llegan los Stones con su sabiduría y la frase que todo el mundo repite una y otra vez en sus momentos de frustración y resignación: you can't always get what you want. Bueno, pues creo que en mi caso he obtenido gran parte de lo que quiero porque al final es tan vital que lo necesito.

De vez en cuando es necesario un post para inflarse el ego y autoconvencerse de que uno es la locura, que uno es sensacional y maravilloso porque luego de tantas reflexiones emo era hora de echarse un empujoncito y admitir una parte de la realidad, en este momento I'm the motherfucking boss. Al fin hice algo bien en la vida.

Además, los Stones dicen también "you can make it if you try"

((y luego usted podrá reírse cuando ponga un post emo sobre lo malo que es vivir lejos de la familia, de la casa y las ansias tan terribles que pueda tener por volver al moridero))

Puente

2011-05-14T22:15:00.000-05:00

Alguna vez Mr Fox y yo hablábamos de las canciones para volar. Él de sus canciones para los vuelos tan constantes y yo de mis canciones para mis vuelos imaginarios porque nunca antes había volado. Bueno, fueran reales o imaginarios, coincidimos en que son canciones que hablan de aire, recuerdos, de ecos y de cosas nostálgicas. Así el viaje sea corto y el reencuentro inevitable y temprano.

Bueno... Colgaré una parte de la lista que armamos. A ver si a usted le coincide una que otra:

Gustavo Cerati - Puente

Josh Rouse - Flight Attendant

Austin TV - Ella no me Conoce

Beck - Profanity Prayers

Cream - Sunshine of your love (a petición del señor Fox la versión de Eric Clapton que según él es mejor)

Pink Floyd - Echoes

Rolling Stones - Dance (part 1 and 2)

Mahavishnu Orchestra - I wonder

Dejar el nido

2011-05-13T22:04:00.000-05:00

La verdad es que soy muy consentida y el hecho de salir al mundo a darme duro me da susto.

Extrañaré muchas cosas, más que todo la seguridad y la comodidad. Ya nadie me tendrá la comida, nadie me consentirá, nadie me cuidará la enfermedad, mi mamá no me traerá el desayuno a la cama, no me llamará para saber dónde ando. Mi papá ya no podrá llegar en las noches a ver si estoy o no en la habitación, mi hermano ya no me pellizcará ni me gritará. Extrañaré mi almohada, mi cama, el calorcito... la comida.

Y no es que no esté acostumbrada a hacer cosas sola, es que salir del hogar en serio que es difícil. Pero, ya era hora. A veces me da mucho miedo embarcarme en esto, pero, carajo, qué estoy pensando, voy a conocer el mundo y quitarme de encima muchas mañas y prejuicios. Todo a punta de golpes.

Así es como nos gusta aprender.

12 días

2011-05-10T10:31:00.001-05:00

Got shackles on my wings on tight by Lill-Veronica Skoglund

Tengo nervios. El tiempo no me alcanza para nada. tengo que dejar muchas cosas listas. Despedirme de un montón de gente. Empacar y empacar. Desechar y desechar. Un viaje de estos es como una gran mudanza en la que la vida entera le tiene que caber a uno en una maleta.

Igual hasta que no esté montada en el avión, no me lo creeré.

Nunca más se podía ser el mismo después de Ernesto Sabato

2011-05-08T09:31:00.001-05:00

Me gustó esta reflexión que hacen sobre Ernesto en El Espectador. Si quiere leerla ahí se la dejo.

Para vos, el constante

2011-05-04T22:12:00.000-05:00

Si tuviera la oportunidad te invitaba una taza de té para que habláramos de nuestras vidas luego de 7 años sin vernos.

Escucharía todo lo que quisieras decirme y no hablaría tanto de mí (como cuando yo te hablaba a tí). También te azotaría con preguntas. Muchas.

Te contaría que ya no escribo como antes, me regañarías, pero que todavía siento que te preocupas por mí, como siempre. Te contaría que siempre he llevado tu regalo conmigo, y que lo empacaré en mi maleta para cuando me vaya y así puedas saber de mis andanzas ;) Y que puede que te visite o te mande una carta para que nos veamos y puedas comprobar si he cambiado o si dentro de mí sigue ese manojo de secretos que tengo para contarte.

Iban a ser 100

2011-04-30T11:19:00.000-05:00

Iban a ser 100 años de vos y te fuiste antes, porque ya era hora y porque al fin llegó el momento que habías ansiado desde hace tanto tiempo, ese que te causaba tanta curiosidad. Como tu lo dijiste "el mundo es un espanto y no vale la pena enterarse de nada" pero aquí seguías, leyendo, pintando hasta cuando pudiste y pensandolo todo.

No me desharé en elogios con respecto a tí, creo que el hecho de tenerte como uno de mis héroes personales dice ya demasiado y caería en lo esnob el citarte con el montón de frases que me dejaron pensando y que me enseñaron a cuestionar mi existencia. Lo único que puedo decir ahora, con un nudo en la garganta, los ojos aguados y las palabras agotadas es gracias por haberme salvado, de nuevo.

Provehito in altum

2011-03-17T18:11:00.000-05:00

Pareciera que fuera el destino pero en abril solo van a pasar cosas buenas y grandes. Una de ellas, puede que no la más grande pero sí una muy feliz al fin llegó: 30 Seconds to Mars.

Un día después de mi cumpleaños. Muchas cosas por hacer y la emoción de poder cantar esas canciones que me acompañaron en momentos inimaginados. Usted no tiene idea de lo mucho que esta banda ha hecho por mí (desde ayudarme en mi trabajo de grado hasta salvarme de mí misma).

Es curioso como el mismo "provehito in altum" se aplica tanto en este momento de mi vida. Quién diga que la música no le sirve para nada está equivocado. Nunca antes la música se había escuchado y sentido tan bien en la vida y había ayudado a entenderla. Esto suena a discurso de fan, no importa. En serio esto es importante para mí y el cierre de esta etapa en este lugar ¿qué mejor que decir adiós a todo con quienes me ayudaron a salir de la oscuridad?

I feel proud of being an Echelon!

Es marzo, hasta anoche me dí cuenta

2011-03-15T07:06:00.000-05:00

U2 - Stay (Faraway, so close) por Kilgore81

With satellite television, you can go anywhere...
Miami, New Orleans, London, Belfast and Berlin...

We will see...

2011-03-13T20:08:00.000-05:00

Obstacle 1

2011-03-10T22:07:00.000-05:00

¡Falta muy poco! Un paso más cerca. Lo terrible ya pasó. Tengo miedo. Pero me ganan la emoción y las ganas.

El cocodrilo con el reloj

2011-03-06T18:41:00.001-05:00

Odio la incertidumbre, en parte porque hay muchas cosas que no puedo controlar. Por mí hacía todo mañana, pero no puedo porque dependo de otros y sus elecciones. Odio eso, odio estar a merced de ciertas circunstancias. tal vez si uno tuviera todo lo que necesita en el momento en el momento preciso la vida sería caótica, tener lo que se quiere es imposible y entonces recuerdo el cliché hecho canción de los Rolling Stones "you can't always get what you want, but if you try some time you just might find you get what you need."

(http://the2012countdown.tumblr.com/)

Bueno, yo necesito algo pero no llega entonces ¿no lo necesito? Odio que me digan que las cosas pasan por algo, obvio que pasan por algo, porque alguien hace que pasen, pero uno también se puede echar un empujoncito. Creo que eso es lo que me molesta, el hecho de que ultimamente todos le dejemos las cosas "A Dios" o "al destino" o cualquiera de esas maricaditas. Si las cosas no pasan es porque en serio no debía pasar, porque no se las merece o porque no es lo suficientemente bueno o no se esforzó lo que debía. Nadie más tiene la culpa, siempre habrá mejor gente que uno, más competentes, siempre habrá alguien más despierto, más dispuesto... Y siempre habrá alguien que le corra el butaco a uno porque ni modos, uno no es el mejor siempre.

La costumbre al fracaso es totalmente deplorable, pero hay que estar preparados, no se gana siempre, no se tiene el premio mayor y siempre el azar honrará a otros con su toque así como lo hizo con nosotros en algún momento. Me canso de ver a la gente y compararme, a veces no puedo evitarlo, pero me cansa... hasta cuándo tengo que seguir subiendo en el puto ranking de la excelencia? a cuantos tengo que enterrar? me cansa esta carrera, si bien hay momentos en los que pasar a otros me hace sentir increíble, me canso de correr. No quiero correr toda mi vida, a veces solo quisiera ser una espectadora en la carrera.

Pero eso es una mentira. Mirar es aburrido luego de un rato y hay que lanzarse a correr de nuevo porque siempre habrá alguien a quién superar, así sea uno mismo, como el Capitán Garfio huyendo del cocodrilo con el reloj en su panza.

Mientras tanto suena: George Harrison - I'd have you anytime.

2011-02-27T17:45:00.000-05:00

Me encuentro en un debate. Es con respecto al futuro y de cierta forma tiene que ver con este blog. Me gusta este espacio, es muy mío y se siente como yo. Visualmente explica muchas cosas de mí. Pero al mismo tiempo es confuso y enredado. Estos días, en medio de mi enredada visa profesional con 3 trabajos y un cuarto que está por venir, el tema del idioma me pone en una encrucijada.

Necesito y me exijo un espacio donde todo el mundo (y me refiero a TODO el mundo, no al mundo que habla o entiende el español) pueda entender y tener una idea de lo que hago, por qué lo hago, qué me inspira y me sirva de plataforma para la gran cantidad de cosas que ando haciendo y preparando. Es por eso que me pregunto si este espacio debe permanecer como ese rincón escondido donde soy yo y digo mis cosas, a la par crear uno nuevo donde pueda poner esa vida profesional y esas ideas y proyectos de manera más ordenada o aprovechar el conocimiento de este sitio y transformarlo para que sea más funcional para los nuevos propósitos.

No sé.

No creo tener tiempo para sostener 4 blogs al mismo tiempo. Si apenas con dos tengo pesadillas en ocasiones... No sé. ¿Usted qué piensa?

Raro

2011-02-20T19:30:00.001-05:00

Raro. Usted es raro.

Siempre todo es un complique, durante el último año he conocido a los sujetos más extraños de mi existencia. O yo me he vuelto una mujer mamona y exigente y mis niveles de rareza han alcanzado límites insospechados, o de pronto estoy haciendo algo mal para atraer a tales especímenes.

No me molestan este tipo de personas, durante los últimos meses mis niveles de tolerancia han venido incrementándose y digamos que soy una persona que puede soportar, fácilmente lo que antes me resultaba insoportable. Golpes de la vida. Pero conocer a este tipo de sujetos deja de ser divertido cuando uno quiere algo, digamos que "normal" (la palabra es algo molesta).

En mi noción de normalidad está el aceptar a la persona, como es, a pesar de no gustarme el hecho de que me llame a las 3 de la mañana interrumpiendo mis sagradas horas de sueño o el hecho de tener que saltar de un puente porque a vos te parece la retrochimba. Lo que no es normal es que ultimamente atraiga a las personas equivocadas, personas que distan mucho de mis gustos e intereses.

Llegué a este tema gracias a una charla con alguien. Creo que la explicación para el hecho de estar sola y llenar mi vida con relaciones casuales basadas en el interés físico o simplemente el deseo de hablar con alguien para escuchar sus peculiaridades es lo que atrae a este tipo de seres extraños. Mientras tanto los que de verdad me interesan se van con la chica tropipop o hipster que se la pasa en exposiciones de arte estrafalario o en su defecto tienen que estar comprometidos los muy desgraciados.

Alguien me decía que doy la impresión de mucha independencia y frialdad. Bueno, eso lo sé bien... no sé cómo cambiarlo. Lo chistoso es que no soy tan independiente y más bien soy un conejo emocional, frágil y bobo. Otra persona me dijo que tal vez tengo muy claro lo que tengo y eso hace que cierre muchas puertas en las narices; no tengo objeción ante tal acusación pero nunca impulsaré el crecimiento de un afecto a menos que lo corresponda y es mejor ahorrarle decepciones al muchacho.

Ya empiezo a cansarme de atraer al público equivocado, hay que cambiar algo...

Y sin embargo no puedo negar que es usted un hombre interesante y no sé cómo lidiar con todo esto.

Canción recomendada

2011-02-17T22:53:00.000-05:00

Me tomo la libertad de dejar esto aquí. White Limo de los Foo Fighters. Mucho poder de canción, energía, voces guturales y Lemmy Kilmister. No puede ser mejor.

2011-02-15T22:16:00.000-05:00

Creo que ya me empiezo a creer el cuento.

Makes me wonder

2011-02-12T21:47:00.000-05:00

¡Es tan difícil! Me siento de vuelta 5 o 6 años atrás cuando me costaba tanto mirar a alguien a los ojos, es como si pudieras ver a través de mí. Me asusta.

2011-02-11T22:59:00.001-05:00

Me es muy difícil no ser incrédula. La verdad últimamente me está siendo difícil creer que cosas buenas pueden pasarme simplemente porque no creo en semejantes rachas de suerte o temporadas de buenas mareas y buenos vientos.

(vía restless- en tumblr)

Pero parece que tengo que comerme el cuento porque está pasando, me pasa a mí y si bien lo que viene es MUY GRANDE e importante sé que va a ser difícil. Los dos últimos años le he aprendido a dos personas la extraordinaria maña de esperar lo peor, imaginar los peores escenarios posibles (a un punto bastante apocalíptico) y de cierta forma racionalizar los sentimientos porque, joder, ilusionarse es desgastarse en espejismos y ponerse unas gafas de sol en medio de una discoteca a media noche.

Tanto racionalismo a la hora de sentir ha servido para propósitos algo cínicos, sin duda egoístas pero que son parte de un crecimiento. La verdad, todo esto que está aconteciendo me emociona, solo que tal vez soy demasiado parca y hermética como para andar sonriendo para todo lado, saltando, siendo una miss simpatía ansiando la paz mundial. Pero sí, estoy muy feliz, creo que semejante estado de felicidad no se compara con otra cosa... Esto es ser feliz. Se me iba olvidando. Aún no me acostumbro... espero no hacerlo.

Luego les contaré de qué se trata todo esto.

No había escrito aquí porque ando escribiendo allí sin embargo este será siempre el espacio personal abierto para que cualquiera lea.

On Writing

2010-12-31T07:08:00.000-05:00

A big part of what i love about writing in here is that there's no pressure about posting something. No deadlines, no worries about having to please someone. Just the freedom of using this space as a place to let it all go, to write down my thoughts, worries, desires, sometimes write down my soul or my daily ramblings... and it never gets too personal to the verge of sharing my life as some reality show. it is just me, written down, still a puzzle and a land waiting to be discovered.

I guess that's the true essence of writing, at least for me. Writing is not describing to every detail the facts of a life, it is just writing small pieces leaving a great part to the imagination of the reader, that's what all of this is about, creating, collectively. I dislike the kind of texts that are too descriptive to the verge of making a perfect map of something, I like to leave something to the imagination, let you ramble about the colors of the dress, let you make a picture in your mind.

Ironically, my life splits between writing and taking photographs. According to what i just said, some writings are photographs, just in letters. Well I like photographs, but real ones, not in letters. A photograph still leaves lots to imagination, yes you see it, we all see it but we can make up a story from what we are watching, and it is wonderful. There's no big difference between a writer and a good photographer if it can touch you with his or her work. For me it is really good if what they do works as a gym for your neurones or your spirit.

Hell of a year

2010-12-29T10:32:00.003-05:00

Ok, time to look back. Will post what was worth it, the rest is not necessary.

Family's fine. It is great to call a year that didn't have much drama and got us together again, just like the old days. :)

Friends are worth it. One of the best things of this year was to share lots of beautiful things with my small troop: Diana, Chrys, Andrés, Sofi, Iván, Adri and Bárbara. You guys rock, you guys are awesome and I love you.

I have to make a special mention to Federico, in spite of it all, you're a great person and you've given me so much, I'm glad you're my friend, over all, in spite of everything.

Work. Lots of it. I feel fine in this aspect, got to learn so much, met new people, tried lots of things, found out what I do not want to become in my career, discovered new opportunities, opened new doors, closed some others and got to get all I wanted.

I like getting what I want, it encourages me to do bigger things, no matter what the other people think or say, I do what I want. I guess that's the main purpose on 2011, keep on doing what I please.

2010 was hell of a year.

Exorcising exercise #1

2010-12-25T15:19:00.002-05:00

I love Christmas day, it is beautiful, it is far better than Christmas eve. I practically do nothing today, I just think and stay in silence most of the time, as if keeping the turmoil of thoughts that I hold inside would help me to figure out life. And it does. Same goes to New year's day. These two days I keep myself from the world and think, some lucid thoughts appear and I write them down; today I will share a feeling I had today, as an exercise to let the 2010 out and I hope to do this more often.

I was watching this movie, The Holiday. Didn't have much expectations about it, but I did because I like to prove myself that I can watch a movie I don't want to and not let it pass without giving it a chance. Well, after watching it and shedding lots of tears (I practically cried myself out the whole movie from the introduction to the ending titles) I discovered that I relate a lot to one of the characters: Iris.

You should watch the movie, I won't tell you what it is about, but it is wonderful, it got me from the first lines she said in the beginning, lines that touched sensible fibers deep down in my black heart, lines I want to share with you:

I've found almost everything ever written about love to be true. Shakespeare said "Journeys end in lovers meeting." What an extraordinary thought. Personally, I have not experienced anything remotely close to that, but I am more than willing to believe Shakespeare had. I suppose I think about love more than anyone really should. I am constantly amazed by its sheer power to alter and define our lives. It was Shakespeare who also said "love is blind".

Now that is something I know to be true. For some quite inexplicably, love fades; for others love is simply lost. But then of course love can also be found, even if just for the night. And then, there's another kind of love: the cruelest kind. The one that almost kills its victims. Its called unrequited love. Of that I am an expert. Most love stories are about people who fall in love with each other. But what about the rest of us? What about our stories, those of us who fall in love alone? We are the victims of the one sided affair. We are the cursed of the loved ones. We are the unloved ones, the walking wounded. The handicapped without the advantage of a great parking space!

Yes, you are looking at one such individual. And I have willingly loved that man for over three miserable years! The absolute worst years of my life! The worst Christmas', the worst Birthday's, New Years Eve's brought in by tears and valium. These years that I have been in love have been the darkest days of my life. All because I've been cursed by being in love with a man who does not and will not love me back. Oh god, just the sight of him! Heart pounding! Throat thickening! Absolutely can't swallow! All the usual symptoms.

I always expect a happy ending. I'm perfectly aware of the fact that it is NOT possible and that I'm a stupid dreamer. This tie all I ask for is to have, at least, a moment of revelation and of pure joy like the one Iris had when Jasper went to L.A to visit her. (Now you got to watch the movie to find out what it all is about). Is all I ask for, to finally let it all go.

Blame the writer's block

2010-12-04T20:45:00.003-05:00

Absolutely hate this situation I'm going through. I don't want to write, I just find myself completely lazy about it. I'm even lazy about writing this down but I made myself promise that I wouldn't let lazyness win the battle and here I am.

I guess it has to do with an episode of writer's block related to the fact that I already write too much at work and get home tired about seeing letters all around. Probably.

It also has to do that I've got so many ideas and still can't find the way to write them down so people don't start judging and misunderstanding them. Impossible.

or maybe it is that I lost practice and I don't dare to admit it. True.

I guess those three things make me feel lazy about writing, I want to bring back my musical blog, without pretentious ideas, I just want because I like to write down my impressions on music, not because I consider myself a guru. If I was a guru, I wouldn't be here sharing my thoughts. That's another thing that stops me from writing. People take TOO seriously the things you say. To that I answer: man, you gotta be kidding. People can say anything they want, you can share your opinion, discuss and all that stuff but don't give it such relevance to a post in a blog, go on with your life and let the world be. There's always an option: close the window, unfollow or just stop reading and skip such "annoying" post.

Back to the topic of this post: writing. yeah i want to write, share lots of stuff I have in my delicious account, discuss with you on life and stupid things such as Justin Bieber or anything like that. I hope I get the impulse on writing my neurones down.

shit you don't need

2010-12-04T20:22:00.005-05:00

I'm tired. probably because I need to let it all out from time to time and get rid of all the shit accumulated from past months. December is the perfect time to do so.

Lately I've felt uncomfortable, with people, with the places I normally visit (real and virtual ones). I feel intoxicated by this city and all I can think is running away from it all, try to escape. practically the motivations of my life, at this moment are all focused on change: change of career, change of people around me, change of city... because I'm not happy.

Also, there is something that upsets me but I won't share that here because I don't think it is the proper place and will let that out in a different way. In the end, this year was great, full of challenges, lessons and growth and all of those things let me to this point: I'm ready to take a big step, make a big change. So, that's why 2011 has to be a tough year but in the end, must be filled with satisfactions for me. I don't like to sound this optimistic, but it all is conspiring for me to make it and I won't let you or anyone bring me down just because I don't need nobody's approval (just as I looked for months ago).

I don't need somebody else's shit, it is enough with life, I guess that's the big lesson. I guess I'm happy, it is just that I'm not comfortable dealing with certain things that started to affect me and dealing with that is such a process... I might be ok in a week or two.

(got carried away and changed the topic in the end, get used to it).

we cannot got back, that's why is hard to choose

2010-11-28T14:56:00.003-05:00

Esta semana volvi a recordar aquella reflexión que hacía hace como 3 meses: muchas veces nos da miedo tomar decisiones. Elegir es muy complicado, porque elegir lleva consecuencias. Me gusta pensar que no hay elecciones equivocadas, porque al final nada es en vano y de todo se aprenden cosas. Claro, uno quisiera tener eso presente en esos instantes de la vida donde todo se ve oscuro y cualquier signo de esperanza es inexistente.

Llegué a esta reflexión luego de ver una película increíble, Mr Nobody de Jaco Van Dormael. No les contaré de la trama, me parece suficiente nombrar mi reflexión y conectarla con el filme porque esa es su temática.

Cuando una persona se ve enfrentada a la toma de una decisión, bien puede escoger y llevar todo lo que su elección implica o puede, muchas veces, no hacer nada porque cuando no eliges todas las posibilidades siguen siendo posibles. La noticia triste es que tarde o temprano hay que tomar un camino y ese estado estático donde todo es posible ha de ser roto. La película lleva a muchas reflexiones del tipo "qué sería de mí si hubiera hecho" o el típico "Que tal si..."

Bueno, creo que, como parte del balance de este año el aprender a elegir ha sido una de las notas predominantes y de cierta manera perder el miedo a escoger y llevar las consecuencias. No digo que elgir rápido o elegir haga de uno una buena persona pero al menos es un poco más de experiencia en la vida y de cierta forma uno se prepara mejor para otras elecciones más cruciales más adelante. he de admitir que ese estado de "no elección" muchas veces me desespera. Hay que perder el miedo, al fin y al cabo en esto consiste vivir, y sí, suena muy autoayuda pero eligiendo se aprende.

2010-11-21T15:33:00.002-05:00

Bueno quiero escribir de muchas cosas así que me tocará hacer una lista para depurarlas esta semana:

- Hipsteridad y más hipsteridad

- 30 Seconds to Mars y Echelon

- Mr Nobody

- Lo difícil que es para la gente tomar decisiones

- Balance del año (parte 1)

- Los sueños y todas esas cosas que uno espera en la vida...

Con cuál quieren que empiece? (No creo que sea 30STM porque al parecer todo el mundo a mi alrededor considera que es EMO, which is not...)

Don't leave...

2010-11-03T22:12:00.001-05:00

Es una suerte y una maldición recordarlo todo. En una semana estaré maldiciendo el hecho de recordar estos días. Pero eso es en una semana. Quiero unas pastillas para no pensar estos días y vivir. Pero es tan difícil. El tiempo siempre en mi contra.

No quiero. Es infructuosos pero... No te vayas. :(

2010-11-01T10:39:00.003-05:00

Tal vez la mejor escena de este fin de octubre

Salí, bebí, bailé, reí, me puse de mal genio, me arreglé el genio, me emborraché, emborraché, la embarré, no la embarré tanto, hice lo que quise, hice lo que pude, dí sorpresas, me dieron sorpresas, pedí dulces, me disfracé, dí un beso, me robaron muchos, me perdí, me encontraron, lloré, hablé, dije la verdad, bailé en la calle, no dormí mucho que digamos, me torcí un pie, fui honesta, fui yo, me dí licencia para equivocarme, pero me dí cuenta de que estoy en lo cierto. Tal vez no voy tan mal.

Fue un buen fin de semana. Se vivió.

El proceso

2010-10-26T13:22:00.002-05:00

Que proceso tan largo, tan tedioso. Eso de aprender a escuchar la propia voz es muy complicado, ya se me iba olvidando.

Sí, últimamente he estado en un... umm... estado extraño. Me he alejado de muchas personas, a veces con razones de peso, de otras sin razón. Solo necesito estar sola, o bueno, escucharme a mí más que escuchar a los demás. Es egoísta, lo sé, pero necesario. Creo que estoy volviendo a una parte de mí que consideraba olvidada, era algo que necesitaba. tal vez solo necesito estar sola y experimentar esto por mi cuenta sin ningún tipo de apoyo porque en el proceso salen a relucir tantas cosas que no quiero que el mundo vea. Es increíble, me siento tan emo/adolescente al hacer esto.

Ecribir siempre funciona, las dos últimas semanas he producido bastantes escritos, ninguno ha visto la luz y no creo que lo hagan en un buen tiempo, pero ahí están. He recibido toda clase de reclamos, mucha gente me ha dejado de hablar... y es tan común para mí esto que creo que ya desarrollé un poco la inmunidad a la soledad producida por mis ataques extraños de ansias de soledad y el hecho de poseer la increíble habilidad de sacar lo peor de la gente, decirles la verdad en la cara y probablemente rayar un par de caras. Supongo que esa marca personal nunca desaparecerá. Pero sin embargo duele un poco perder a la gente. Es el proceso de la vida, la gente viene y se va, por eso odio tanto el apego a las personas, por eso nunca confío totalmente, porque nunca nadie estará ahí TODO el tiempo y hay una lucecita de esperanza en mi corazón que me dice que sí, he de extinguirla.

Contadas personas, con los dedos de una sola mano han estado ahí la mayor parte del tiempo, sigo teniendo suerte, pero es una responsabilidad, uno también tiene que estar ahí. La verdad soy una amiga mediocre y a pesar de eso sigo teniendo suerte. Supongo que de todo esto al fin entendí que he de estar con gente que quiera correr el riesgo de estar a mi lado (biohazard). A leap of faith. Call it what you want.

Todo este proceso, esta ausencia, el lidiar casi 4 meses con esto, solo confirma mi teoría y es por eso que hago lo que hago, digo lo que digo y termino equivocándome más de la cuenta. Porque de cierta forma buscaba un reemplazo y eso no se puede. Al fin lo entendí. A pesar de ahogar mi fe y mi esperanza sigo pensando que me he convertido en una mejor persona, al menos una más sensata.

Accept, embrace... keep going

2010-10-18T10:12:00.001-05:00

Por alguna razón pasan todas estas cosas, creo que al fin entendí que con angustiarme no voy a ganar nada (pero tampoco tengo que echarme a perder con el valehuevismo). Supongo que tengo escucharme a mí misma al razonar en vez de razonar y ver cómo me siento. Más cabeza... pero no toda.

Wrong

2010-09-27T09:42:00.001-05:00

Yo sigo equivocándome. Ya deja de ser chistoso y se pone dramático. Hay algo que anda mal, muy mal en mí.

All hope is gone

2010-09-26T23:09:00.000-05:00

Agotamiento

2010-09-23T21:38:00.004-05:00

Estoy agotada físicamente. No proceso. Son los resultados de la última semana.

Mi corazón también se siente agotado. Como si nada de lo que hago valiera la pena, no es así pero hoy el agotamiento hace de las suyas. Si fuera por mí dormiría un año, a ver si duermo todo lo que no me deja descansar. Pero despertaría y seguiría ahí igual.

Tomar decisiones es agotador. Y no he acabado. Igual, a pesar de estar muy cansada, lo bueno es que siento que he estado haciendo lo correcto.

Expect nothing

2010-09-17T06:49:00.005-05:00

Yes, I'm always the one who's left waiting, expecting. Because there is a lesson I don't want to learn, or maybe a lesson that hasn't been taught the right way and it is to expect nothing from people.

I always expect so much, put so much faith in them. Everyone always ends up letting me down. I know, it is my fault, mostly. Maybe I just have to walk away from everyone that gets a little bit of trust and attention so I don't end up having wrong expectations and frustrating myself every time they don't act as I expect.

I always ask for too much, I always expect honesty, I really like people who's transparent. Where are those people? Should I become a liar? Is lying an option? I'm considering all these options because I'm tired, I'm really tired of being the only one who tells what she thinks, who punches you in the face with the awful truth instead of disguising all kinds of ideas, plans and intentions with fake expectations. I'm not like that, I can't stand being a liar to myself, and I can't stand that you all lie to me, and if any of you hasn't lied to me, you will, just wait and see.

Today I don't trust the world, today I can't rely on a single person because I'm full of fears and frustration. I hate to make these announcements (announcements I will regret later, and I will end up trusting everyone else again...) but, I will not expect anything from anyone again, world can go to hell and I will try not to care, just as you all do and probably my heart will end up as anesthethized, just as yours and I will finally learn not to care about anyone or anything. That would be great, It would save me lots of anguish, pain and worries.

I guess it is time to be a human being just like everyone else.

2010-09-05T19:00:00.002-05:00

Yo soy de las que deja las cosas a medio decir a veces, a pesar de ser fan de la honestidad. Es solo que tengo mala memoria y a veces olvido lo fundamental, tal vez por eso es que hablo tanto y vuelvo y le doy vueltas a las vainas. Porque yo soy así, una maraña de vicios, prejuicios, inseguridades y cuestionamientos terrible. Soy un desastre. Emocionalmente este maravilloso defecto lo único que ha traído para mí es… más complicaciones.

Ah sí, también me gusta el suspenso ¬¬ por eso dejo todo para lo último, cuando me veo en situación de olla express, porque claro, yo nunca me puedo quedar con las cosas dentro y tengo que terminar embarrándola con mi impulsividad. Hace un mes vengo sacando tooooodo lo que tengo dentro, no ha sido fácil, creo que me complico la vida más de lo normal, tal vez solo debería ir por ahí, haciendo lo que creo es correcto y no pensar de más o actuar sin hacerlo, hacerlo todo por instinto.

Pero no puedo, a veces siento que traiciono a mi corazón, lo que queda de él o lo que sea que sea eso y simplemente hago lo que quiero y digo lo que quiero ¿está mal?

El comenzar a tener valor para hacer ciertas cosas e incluso para vivir es caro...

Lecciones

2010-08-29T20:25:00.000-05:00

(( via FFFFound))

Volver a ser el coyote

2010-08-16T19:45:00.003-05:00

Esta es la historia de cómo me vuelvo un ocho, de cómo cambio de opinión fácilmente, de cómo no me conozco y me pierdo.

Hoy no sé NADA. En serio, no sé nada de nada, no sé que me pasa, no puede ser el SPM porque no, no es uno de esos días, debe ser que es agosto, tengo una suerte perra y nada me sale bien. Me equivoco tanto, soy probablemente la mujer que más la embarra en este mundo, me equivoco con las personas, con los hombres, me equivoco con las palabras y las acciones. Nada, de lo que he hecho últimamente sale bien. Intento dar a entender algo y no, se entiende otra cosa.

Todo esto que vivo ahorita es mi culpa, mía solo mía. yo misma me pongo en camisa de once varas y la embarro, el que mucho abarca poco aprieta... así soy yo, coyote García. No sé por qué me tomo la molestia de esforzarme por que algo salga bien si no ha de ser así.

Here's to us

2010-08-01T22:58:00.000-05:00

It is scary sometimes. Not this time :D

Timeless like a broken watch

2010-07-27T16:48:00.004-05:00

Otra radiografía más.

Me he equivocado tanto este año que creo que ya he desarrollado cierto "callo" y resistencia a la frustración, más no gusto por el fracaso. Digamos que ya no soy tan infantil al estilo Serena (Sailor Moon) de ponerme a llorar cuando no sale algo, de chillar porque tengo miedo, etc. Es más, soy una llorona, pero una llorona sentimental y no una llorona caprichosa y cobarde. Eso está bien, supongo.

También he cambiado mucho de opinión, sigo haciéndolo pero al menos he encontrado más claridad en lo que quiero, o al menos, he aprendido a estructurar mejor lo que hago por ello. También me he vuelto más calculadora (para mi pesar, tu pesar y el de los demás), no confío fácilmente, creo que jamás volveré a poner mis esperanzas en el mundo, lección aprendida. Al menos ya no soy la mata de la ingenuidad.

También me volví más amarga, sociable pero cáustica, presente pero aislada. Puedo decir que he conocido muchas personas, puedo decir que he sabido capitalizar mis contactos, puedo decir que hay gente maravillosa conmigo en este momento, pero nunca es suficiente y creo que siempre estaré sola porque así lo elegí, al menos por un periodo largo, ya que, nadie parece entender mis exigencias o mis necesidades y estoy lo suficientemente decidida y lo tengo todo bien claro como para embarcarme en aventuras que solo me dejarán con el corazón agotado de la angustia.

Creo que esa es la explicación de por qué estoy sola y por qué todos me preguntan por qué no tengo a alguien conmigo, no estoy con nadie porque sería agotador y quiero algo fácil, algo sencillo, algo predecible, un contrato claro y específico que no tenga cláusulas de ningún tipo, que no me obligue a ser paciente, a esperar, y que no me lleve a lugares comunes. Mejor dicho, no quiero porque no me han sabido convencer.

Esa es otra, nada me convence y quiero más de todo. Quiero lograr más cosas, ando más ansiosa de lo normal, corriendo de un lado para otro, el tiempo no me alcanza ya para todo lo que quiero y tengo que hacer, a pesar de dormir lo necesario (no lo que quisiera) y a pesar de sacrificar tiempos de todo y de todos. Hola, soy Ivonne, timeless like a broken watch, a la que no le alcanzan las 24 horas, ni los 7 días de la semana. Otra humana más del montón, joder!

Los días deberían durar más, tener esas presencias que me motivan a levantarme todos los días, deberían sonar esas canciones que me gustan, deberían durar más para escribirlo y fotografiarlo todo... deberían ser como ese domingo que me alcanzó.

Rock al charco

2010-07-06T12:29:00.003-05:00

Esta es una entrada que jamás esperé hacer, pero tengo todo el ánimo de quejarme porque ya van casi 2 años de la misma cosa, uno que es iluso y piensa que todo puede ser mejor, pero tiende es a empeorar. Me voy a quejar de Rock al Parque en su edición 2010.

Siendo una de las seguidoras más fieles del festival desde su aparición creo estar en todo el derecho de hacerlo, el festival no es el mismo. Y no, no es la queja de una purista, uno entiende que hay que evolucionar, que hay que crecer, que todos cambiamos, pero creo que el festival ha cambiado para peor durante los últimos dos años, o incluso de antes. Parte de la queja radica en la organización del festival: el caos, el desorden y el irrespeto por la audiencia que al fin y al cabo es quien acredita o desacredita este tipo de eventos.

El festival de 2010 brilló por su desorden, conocí todo tipo de atropellos hacia las personas de prensa, el usual abuso de la policía en las requisas que, si bien son por nuestra seguridad son un total despropósito al tratar de delincuentes a todos los asistentes y carecer de todo sentido de respeto al tratar con las personas, no todo el mundo tiene que pagar por un grupo de revoltosos.

La logística, como siempre, un desastre, los accesos a los baños y zonas de comidas cada vez más complicados, pareciera que las experiencias lluviosas de festivales pasados no han servido a la organización para hacer entender que un poco de comodidad no cae mal, que andar entre prados encharcados para comer o para ir al baño es incómodo y molesto, no pedimos baños enchapados ni sombrillas, solo que faciliten un poco la vida, el espacio del parque es grande.

Me pareció curioso que el área de prensa hubiera sido reducida para dar más espacio a VIP, es más, la sección VIP no debería existir y darle la oportunidad al público de estar más cerca, los hijos de papi y de los organizadores podrán sobrevivir igual que la demás gente. Los problemas con el horario e inicio de las presentaciones fueron otro gran lunar, muchas empezaron antes de tiempo lo que no permitió a muchas personas pasar de un escenario a otro a ver siquiera la última canción de muchos artistas, la puntualidad es buena pero eso de empezar 30 minutos antes es lo que se dice coloquialmente “rayar la cara”.

De las bandas y demás invitados no puedo dar queja, para gustos colores y si la gente va y conoce a una banda nueva y le queda gustando todo es ganancia, al fin y al cabo estos festivales se hicieron para eso, fomentar tolerancia y conocer nuevos sonidos.

Campus Ñoño

2010-06-28T13:55:00.003-05:00

las convenciones de ñoños me dan miedo. Bueno, los ñoños me dan miedo, es esa cuestión de "La Cofradía" igual que los hipsters punks, emos y demás pandillitas. Debe ser porque conozco algunas mañas y comportamientos ñoños, debe ser porque son más raros que el resto de grupos que conozco, debe ser porque los conozco mucho y estar con gente que uno conoce mucho a veces puede ser contraproducente.

Todos tenemos un grupo al que pertenecemos, sea de amigos, de intereses, lo que sea. Ese grupo una vez bien integrado se cierra y es cada vez más difícil entrar a él, es lo que conocemos con algunos como "La cofradía". Y ala, los ñoños son (somos?) una cofradía algo fastidiosa.

Campus Party en mi 'imaginario' es la reunión de muchas cofradías de ñoños, algunas chéveres, otras pedantes. No he tenido la experiencia de ir a uno, pero viví el del año pasado en twitter y debo decir que fue más bien cansón, mono-temático (como las elecciones). Así que, teniendo la oportunidad este año de ir lo haré. Espero que la percepción del ñoño bogotano cambie, o al menos, que conozca a otros diferentes, no a los mismos de siempre...

Iré desde esta noche, les iré contando a ver qué veo y si cambia en algo la percepción general.

Mr Fox

2010-06-27T20:20:00.002-05:00

99 años de vos

2010-06-24T14:40:00.003-05:00

Todos se acuerdan de sus autores favoritos cuando mueren o cuando ganan un premio. Yo me acuerdo de vos todos los días porque te leo y te veo, y te pienso hoy no porque estés en un hospital o porque hayas sido condecorado, te pienso hoy más que otros días porque es tu cumpleaños, casi un siglo de existencia.

Creo que eres una de las pocas personas con las que he compartido pensamientos tan íntimos y tan oscuros. No sé cuantas veces he leído de tu deseo y coqueteo con la muerte, pero como tu lo decías, somos muy cobardes como para materializar ese deseo siniestro de arrebatarnos la vida propia y a pesar de todo "lo valioso es perdurar en un mundo imperfecto".

Nunca las palabras de alguien me habían rescatado de mí misma, en muchas situaciones, nunca había sentido que un autor me hablara a la cara, me regañara, me hiciera notar la realidad que me rodea. Nunca nadie había entrado en mi mundo abriendo ambas puertas de un solo golpe, solo vos.

Feliz cumpleaños Ernesto.

Against all odds

2010-06-20T22:15:00.002-05:00

Me encanta hablar. Me encanta hablar con aquellos dos en especial y sin embargo es complicado. Hablar tanto no sirve de nada cuando se necesitan cosas que respalden con hechos, o al menos acciones simbólicas... Ya me veo enloquecer.

Un nombre para tí y un nombre para vos. Quisiera regalarnos el coraje que nos falta para cada cosa...

Y aun así me sonrío y pienso que todo esto solo puede tener un resultado feliz.

Mary Poppins

2010-06-13T20:37:00.000-05:00

Esta podría ser una forma de escapar :)

¿Mundial?

2010-06-08T15:40:00.001-05:00

Como dicen por ahí “se viene” el mundial de fútbol, una fiesta o como lo quieran llamar, algo que obsesiona a la gran mayoría de personas. Y yo me pregunto ¿y los que no sufrimos orgasmos viendo a 22 tipos corriendo detrás de una pelota? ¿Qué hacemos?

El fútbol jamás ha despertado pasiones en mí, sí, lo entiendo y a veces me tomo la molestia de ver un tiempo, pero solo a veces porque creo que hay otras maneras de perder el tiempo, al menos unas más divertidas para mí. La discusión de por qué no me gusta casi el fútbol la he tenido ya muchas veces, hasta con mi señor padre, futbolero consumado.

No me gusta el fútbol porque:
- Creo que un partido de esos dura mucho
- No me gusta verles las piernas a un montón de tipos.
- No me emociona
- ¿Para qué carajos me voy a levantar temprano trasnochar para ver un partido?

Así de simple, sí razones que a más de uno le parecen bobas, pero qué le hacemos. La gente que se pregunta cómo vive uno sin fútbol me parece chistosa, es como si fuera uno un bicho raro, supongo que quienes no vemos fútbol tenemos otros intereses igual de superficiales, por ejemplo los juegos bobos estos de Facebook o no sé, otro deporte (en mi caso es el hockey).

Claro, no hay nada que recriminar, una afición no es motivo de censura, yo solo pido algo de consideración con quienes no somos adictos, algo así como cuando ustedes pedían consideración con nosotros los Losties y el final de la temporada…

La verdad, me preocupa esta temporada mundialista, no quiero escuchar mucho del tema , por temor más que todo a perder la paciencia y terminar insultando y jodiéndole la vida a los hinchas y todo eso. Claro, pedir mesura en un tema de pasiones es imposible, como pedir mesura en lo político, solo espero que quienes estén cerca a mí no me hablen de tablas de posiciones y todo eso, con saber que X hace gol, me bastará.

en resumen

2010-06-07T20:53:00.001-05:00

and then we'll sleep, covered by your starry blanket and nothing else will matter.

♥

Yey!

2010-05-31T14:32:00.001-05:00

"We can travel the world baby, you just pick the place."

¡Sí! ;)

Pulsar

2010-05-17T20:08:00.002-05:00

Es terrible. Quería escribir sobre lo bonito, hermoso, emotivo e impresionante que fué el concierto de Gustavo Cerati el jueves cuando me entero que sufrió un accidente cerebro-vascular en Caracas luego del show el sábado.

Angustia.

Es increíble, la fragilidad de las personas, de la vida. Solo espero que esté bien y que se recupere pronto, todos queremos verlo como el jueves, enérgico, loco, lleno de cosas por cantar. No creo poder escribir de ello hasta saber que ese sujeto inspirador está bien, me abruma la noticia.

You liar

2010-05-17T12:03:00.003-05:00

You filthy liar. Even now I hate you. You hurt.

(imagen encontrada en tumbr, sin crédito otorgado a alguien)

Al fin sucede

2010-05-12T19:27:00.002-05:00

Este sujeto de la foto me salvo el año pasado de formas increíbles, mañana lo veré y acabaré de sacar todo lo que queda dentro. Lo veré por fin, de cerca, escucharé su voz y reafirmaré mi amor por las letras que él escribe y parece que hablaran de mí.

Get serious

2010-05-11T23:01:00.003-05:00

O bueno, no tanto, pero sí un poco:

http://blackcathat.wordpress.com

Un blog con escritos más serios, elaborados y menos viscerales. Este espacio permanece y seguirá siendo el más importante, solo le aviso, en caso de que se canse de mis sensiblerías y le guste mi yo intelectual solamente. :)

Inaugura el sitio un texto sobre el concierto de Jaguares del 8 de mayo :D

Mañana les escribo, un día para Cerati y hay mucho que decir.

when you know that you just..dont know

2010-05-02T22:33:00.000-05:00

Do's and dont's of tweeting?

2010-04-23T19:46:00.004-05:00

Twitter.

Una red social altamente adictiva, sin duda; red con la cual he tenido amores, desamores... El caso es que sigo ahí. La verdad no sé que tiene que me mantiene ahí, o tal vez sí lo sé, es solo que es muy complejo.

Twitter, contrario a lo que piensan muchas, sirve para muchas cosas, el caso es utilizarlo sabiamente. Obvio, esto no pretende ser un Do's and dont's on tweeting ni ningún análisis de esos que hace los dizque "social media experts" sino una visión particular del tema, la mía, el provecho que le he sacado, lo que he aprendido y algunas conclusiones que solo me importan a mí.

Entre las utilidades que yo le he encontrado a twitter, la principal es un espacio donde encuentro gente similar a mí, con la que puedo hablar de lo que me gusta. Obvio, hay niveles de intolerancia, pero también los hay de tolerancia y eso es lo más enriquecedor. Como en toda sociedad, los twitteros calificamos, descalificamos, molestamos, ofendemos, defendemos y todas esas cosas, pero de cierta manera el estar en twitter es ver y escuchar a una parte de la sociedad a la que uno no estaba acostumbrado.

Sí, hay geeks, nerds, dorks, hipsters, losers, emprendedores, trolls. Lo que usted quiera lo encuentra ahí, pero lo peor que puede hacer al hablar de twitter es estigmatizar. Parte de lo bonito de twitter es conocer gente diferente a uno y ver que a la final no son tan petardos como usted pensaba y hasta hacer buenos amigos 2.0. El lado oscuro de las personas es otra cosa fascinante de ver en twitter, las pasiones, excesos y extremos se ven a diario, está en uno el decidir si lo va a soportar o si simplemente le da unfollow.

La sensibilidad exagerada es quizá es peor de los defectos si usted entra a twitter, si le preocupa lo que dicen los demás, si no soporta que uno de sus argumentos sea rebatido o simplemente si usted termina siendo víctima de un troll porque dió papaya.

Twitter también sirve para hacer contactos, hacer amigos, ganarse almuerzos (yo me gané un Sipote Burrito), ganarse boletas de eventos, hasta para hablar con sus artistas favoritos. Twitter es un canal más directo con ciertas cosas. obvio nada nunca reemplazará el contacto humano, las reuniones sociales, una llamada, pero un twit también puede hacer la diferencia en su día proveniendo de la persona indicada.

twitter no es la octava maravilla del mundo, pero sin duda es una herramienta, una herramienta que me gusta y a la final eso es lo que importa. ¿no?

Jóvenes y la política

2010-04-22T12:39:00.000-05:00

Ay, téma álgido. La verdad, no conozco mucho de política, me refiero, al manejo interior y esas cosas. Lo que sé de política lo sé por mis padres, por las noticias (vaya fente confiable) y lo que charlo con otras personas (que sí están en la onda, que están en el 'negocio' o que son aficionados al tema). Con todo esto de los debates presidenciales y la cosa, me he dado cuenta que muchas personas se interesan en el tema, personas que en la vida imaginaría se sientieran inclinados a ese campo. Y de otro lado conozco a personas que se consideran ajenas al tema, no les interesa, no oyen, no dicen nada.

Este ultimo extremo me parece algo preocupante, dije preocupante señor lector, no dije que fuera malo y no lo estoy satanizando (no falta el que se da por aludido). Solo digo que me parece preocupante porque de una manera u otra, así no lo crea, ese tipo de decisiones (quién será el presidente de su país) influyen en su futuro, determinan muchas cosas. No importa si es artista, todo eso lo afecta, no me venga a decir que porque es artista la política no influye, porque sí influye, practicamente muchas corrientes artísticas han nacido para apoyar o estar en contra de políticas: estatales, sociales, mundiales... etc. Eso de que "yo no me meto en política" es toda una posición política.

Y es que eso es lo que me molesta, no el hecho de que su posición sea diferente a la mía, sino que la niegue, que no llame las cosas por su nombre. Creo que con un mínimo de atención a lo que pasa a su alrededor no se va a volver un cachorro del imperio o su camiseta se va a teñir de algún color. Ser conscientes de la importancia de esa X que va a marcar en el tarjetón, sea el candidato que sea, y si no va a votar que tenga la convicción o las suficientes razones para hacerlo con convicción son las cosas por las que estoy peleando en este post.

Los jóvenes tienen que pensar, se les está olvidando...

**********
Y ese fue el post de una persona grande, un adulto. Quién lo iba a pensar. No sucede muy a menudo.

Señorita periodista

2010-04-17T11:34:00.001-05:00

(imagen via Xanga)

Cuando pequeña jugué a tener una emisora, jugué a ser presentadora de un noticiero ficticio con mi hermano, jugaba con la máquina de escribir de mi abuelo, creé y diagramé mi primera revista a los 11 años con el rudimentario Quarxpress. Escribí en el periodico del colegio, tomaba fotos encuanto evneto estaba, a cuanto paseo iba... y me encantaba la clase de español. Pero en serio, a pesar de todo estos 'augurios' jamás me ví estudiando o ejerciendo el oficio de periodista o comunicadora, es más, consideré otras carreras antes de empezar a estudiar esto... Arqueología, antropología, psicología, ciencias políticas y hasta química.

Años después, heme aquí, recién graduada, trabajando en lo mío, escribiendo, documentando y según el cartón, sí soy una comunicadora social - periodista. paradójicamente no me considero tal, ser un periodista, o al menos, uno bueno, toma tiempo, trabajo y esfuerzo. La verdad estudié periodismo para saciar esas ganas de escribir que tenía cuando adolescente, pensando, equivocadamente que ese era mi futuro. Ahora, recién graduada tengo la plena convicción de que lo mío en serio es la historia, la investigación, el maravilloso mundo de las humanidades, no solo la carrera que escogí en un comienzo y que si bien me acogió en su mundo no es la que yo pensaba, y sin embargo no me veo en otro mundo que no sea el de los medios, la información...

El mundo de los medios es tan complicado, a veces también muy asqueroso, creo que por eso es que dilapido tanto de mi profesión, esa lagartería, el amiguis chevere, ser tan lambón... No sé, eso no va conmigo, tampoco me resulta facil vender los pocos (pero arraigados) principios que tengo, y mucho menos dejar de ser persona (la mala persona que soy) por ser alguien horrendo a quien parece no impotarle la realidad de los demás.

Tengo graves conflictos con mi profesión, he de admitir. Me encanta lo que hago, no me veo en otra cosa, pero es simplemente detestable ver que otros lo hacen sin ganas, que otros obtienen méritos inmerecidos sin siquiera tener idea de su verdadero papel en una sociedad en un país como el nuestro. Odio ver a las modelos presentando chismes, odio a Vicky Davila y su cosa política, lagarteándole a Uribe y etc... Odio la banalidad con que se presenta la realidad... tal vez por eso dejé de ver televisión, tal vez por eso ya casi ni leo el periódico, tal vez por eso soy una periodista desinformada (desinformada de los medios tradicionales, ojo). Odio que la gente piense que la información solo tiene que ver con política (guacala!) o economía.

La información es más que datos, más que chismes políticos, crónicas sangrientas o la exhibición de realidades crudas al estilo "que no le pase a usted". Informar es mostrar otras cosas hombre!

Ese es mi punto... yo quiero ser periodista de otra manera, no como el estigma de La Gurisatti... La revista Cambio se va, ya solo leeré The New yorker, intentaré escribir como esa gente dura y tal vez algún día trabaje para una de esas revistas indexadas que tanto amo leer o haga un podcast cultural... o haga una revista que nadie leerá (como las que hice cuando pequeña)... no sé... haré algo... algo por mí, para sentir que mi profesión vale la pena, o al menos intentar creerlo.

Este día del periodista no lo 'celebro' solo es una buena excusa y un buen recordatorio para pensar lo que uno hace con su vida, con la profesión que escogió. Yo todavía no sé bien qué hacer, solo sé que es una gran herramienta para alcanzar otros de mis sueños, que inevitablemente, como los juegos de los que les hablé, me llevarán una y otra vez a pensar: nací para esto, para estar en esto, me guste o no (a veces).

The only difference is what might be is NOW

2010-03-29T21:34:00.005-05:00

Ver a Franz Ferdinand en vivo en mi cabeza era una cosa y lo que sucedió el sábado 27 de marzo fué otra cosa. Obvio, los hechos superaron mis expectativas y mi imaginación, a pesar de haber visto varias cosas antes del show. Vivirlo es otra cosa. No me desgastaré en crónicas del estilo "llegué a las 7 de la mañana" (aunque sí, llegué a esa hora y ya había una fila más bien larga de casi 150 personas). Me limitaré a hablar del show y la impresión subjetiva que dejó en mí.

Conozco a Franz Ferdinand desde sus inicios por alla en el 2002 o 2003. Quedé encantanda con su primer disco, el segundo no lo aprecié mucho hasta hace unos meses. La verdad, me perdí mucho durante el último año, pero siempre guardé en mí el anhelo de verlos en vivo, no solo por el hecho de que me encantara su estética y su propuesta musical con ese toque ajado sino por el hecho de que fueron una de las bandas que revivió el rock británico, ese que uno no escuchaba desde Oasis por allá en el 96.

Y vinieron, 7 años después de que los conociera los pude ver. El show superó todas las expectativas que pude tener (habiendo visto 1001 videos en youtube, su DVD en vivo que es una gran muestra del poder de la banda para convocar, mover y hacer bailar a miles de personas.

Fué alucinante el hecho de poderlos conocer cara a cara, creo que eso fué lo que hizo aún más siginificativa la experiencia. Músicos que aemás de ser virtuosos y dedicados a lo suyo (gustan mucho de conocer música del mundo y experimentar con sonidos y técnicas) son sencillos, abiertos a sus fans e incluso a los medios. Fué increíble, si antes los tenía en una gran opinión mi estima hacia ellos se acrecentó con el fin de semana que pasó.

El Show

No creo que hayan palabras para describir el remolino de emociones y estados por los que pasé en el concierto. Lucky, lucky we were so lucky. Afortunados por haber visto un espectáculo de gran altura, un nivel de energía impresionante (a pesar de que Bob el bajista estaba algo indispuesto de salud y Alex apenas salía de una amigdalitis y la altura lo afectó). Fue bonito ver que el repertorio fue variado dando gusto con los tres álbumes que tiene la banda (además de haber hech un guiño a ésta servidora tocando el intro de I'm Your Villain, canción que duré casi 3 meses pidiendo fuera incluída en el setlist).

Uno de los mejores momentos del concierto fué el Drum Set de los cuatro en la batería, un despliegue de ritmo y mucha emoción. Podría deshacerme en adjetivos con respecto a la banda, creo que ya he dicho mucho. Franz Ferdinand demostró por qué son los abanderados del indie rock (rock alternativo, indie pop, pop rock o como lo quieran llamar). Son una banda sin igual y cuyo sonido se reconoce donde quiera que estén.

Outsiders <3 Increíble

Fuera del sombrero
- Eso sí, lo malo del evento: la gente. En conciertos de este tipo de bandas, con un público tan joven lo único que se espera es desorden y guachadas, los cuales no faltaron ymás bien se desbordaron. Empujones, botadas al piso, halones de pelo e insultos fue lo que se soportó durante el evento. La cultura de conciertos no ha sido forjada en la ciudad, desafortunadamente.
- La logísitca de 911 muy paila, terrible.
- El salón milenio demostró ser un buen lugar para realizar conciertos, debería ser utilizado más que el Colsieo el Campín (que pichera de lugar). ¿costará tanto el alquiler del lugar como para no hacer muchos conciertos allí?
- Tocaron This Boy, :) inesperado me emocioné mucho pero creo que el momento más emotivo y en el que grité hasta quedarme sin voz fué en Walk Away. Morí.
- Alex Kapranos está muy bueno oiga... Alex share with me your DNA!

Misión Cumplida

2010-03-28T13:29:00.005-05:00

Foto con Alex Kapranos. La misión stalker se cumplió, soy la mujer más feliz del planeta. A los que no creían que la constancia paga, in your face, perros. Hay que saber hacer las cosas y sobre todo, estar rodeado de buenos amigos para lograrlo. Sin Adry, Adriana, Diana y Paola esto no hubiera sido posible. :D

Y un bonus, mi nuevo héroe:

Paul Thomson, el baterista de Franz. :) El show de anoche estuvo increíble, pero eso lo dejo para un post más elaborado, con las fotos y videos respectivos. La emoción todavía me posee y hay muchas personas más a las que agradecer por lo de anoche.

Franz Fucking Ferdinand

2010-03-22T22:15:00.002-05:00

Y el instinto groupie tenía que salir. No sé cómo, pero de alguna manera me prometí a mí misma conseguir una foto con ellos. Les contaré cómo me va con mi utópico plan. Mwahahahaa.

Solo 4 días faltan!!!! 4!!!!!

finally

2010-03-22T01:23:00.002-05:00

Y Gandalf llegó a mi vida

2010-03-20T19:38:00.002-05:00

Con algo tenía que chicanear. Mi autoregalo de cumpleaños adelantado, mi Macbook, precioso, ya bautizado como el mago blanco. Adiós Windows, te seguiré odiando por el resto de mis días y me dejaré acompañar por las maravillas de Apple. <3 Amo a mi Gandalf.

Una canción triste

2010-03-15T11:43:00.001-05:00

Una canción triste para los momentos bajos,
Para sentirte acompañado cuando te sientes vencido.
Una canción triste para cuando estás solo,
Cuando no sabes el modo de salir adelante.

Has tenido el mundo a tus pies,
El aroma de la gloria es buena compañera,
Pero poco duradera, lo que sube baja,
Y si permanece intacta, pierdes las llaves de la mansión.
Alguien ocupó tu salón, y se acuesta con tu mujer,
Lo peor es que disfruta más que en tu luna de miel,
Se bañan en tu piscina, se comen tu comida,
Y tiran el piano blanco por el balcón.

Una canción triste para los momentos bajos,
Para sentirte acompañado cuando te sientes vencido.
Una canción triste para cuando estás solo,
Cuando no sabes el modo de salir adelante.

Una canción triste para los momentos bajos,
Para sentirte acompañado cuando te sientes vencido.
Una canción triste para cuando estás solo,
Cuando no sabes el modo de salir adelante.

Has tenido la furia consentida, la que sin duda merecías,
Los chicos se arrodillaban al verte pasar, como un profeta,
O un mesías, tú pronosticabas lo que iba a suceder.
Un fallo lo tiene cualquiera, cualquiera menos tú.
Tenías el touch, y el don especial, tocado por la mano de dios,
¿qué es lo que pasó?, ¿quién se ofendió?

Una canción triste para los momentos bajos,
Para sentirte acompañado cuando te sientes vencido.
Una canción triste para cuando estás solo,
Cuando no sabes el modo de salir adelante.

// ** //

butter scraped over too much bread

2010-03-08T11:08:00.000-05:00

Es marzo. Es usual que me de la depre pre-cumpleaños. Es horrible. Como diría Bilbo Baggins, y he usado tanto esta frase en mi vida que creo que ya es parte de mí:

"I feel... thin. Sort of stretched, like... butter scraped over too much bread."

Esto pasa cada tanto. Ese agotamiento, esa decepción, ese algo que falta en l vida, algo que falta por hacer pero uno no sabe qué es, o tal vez sea que le falta algo a uno, una presencia, un elemento, una situación. No sé, es otra vez el mismo sentimiento de estar a la deriva a pesar de haber concretado tantas cosas en mi vida. No lo sé. No sé nada.

"I need a holiday. A very long holiday. And I don't expect I shall return. In fact I mean not to."

Supongo que lo haré, eventualmente, algún día, en algún momento. He de recuperar mi muchosidad.

Niveles de hipsteridad

2010-02-18T09:30:00.006-05:00

No puedo evitarlo. Esta cuestión de las culturas juveniles me parece súper atractiva, debe ser ese gen de antropóloga que tengo o algo, o simple morbo, me gusta ver a la gente, también me gusta analizarla y criticarla. Hoy quiero hablar de los hipsters, ese nuevo espécimen que apareció en Bogotá, ese término que empezó a ser acuñado por algún otro hipster que leyó mucho Jack Kerouac o fue a NY o Londres lo escuchó y dijo "ala yo me identifico.".

Bueno... ¿qué es el hipster? El pseudointelectual chévere, ese play que gusta de la música indie, alternativa, que siempre está 'abierto a los nuevos géneros marik', que lee mucho, que no se pierde la movida de un catre en cuanto eventos culturales se refiere... Ah, ala, hay que admitirlo, todos tenemos algo de hipster. Bueno, yo admito tener cosas que se ven muy hipster, por ejemplo que me gusta, en serio, escuchar música y bandas raras del mundo, es una debilidad. Con algo debe uno chicanear ¿no?

El hipster, el geek chévere y sociable, fuma, va a fiestas, se emborracha y se le olvida que es el 'ejemplo intelectual' y empieza a desenmascararse.

La verdad a mi me da risa esta denominación social, es como bautizar al adolescente o al jóven con problemas de identidad. Porque el hipster bogotano es esa persona normal que cambia de gustos dependiendo de la tendencia, se viste dependiendo de lo que ve en los canales europeos y esas cosas, es una persona normal que busca su identidad, entonces el hipster nunca se define.

Yo podría dar una característica hipster de cada persona que conozco, lo paradójico es que el hipster de verdad, ese que en serio no admite que todavía no encuentra su identidad artística, musical e incluso al vestir. Jamás aceptará que es hipster, claro porque el hipster es superficial ante la sociedad, es superficial porque no se encuentra y 'que boleta esa gente que no sabe lo que quiere en la vida'. ¿me puedo reír?

Si se pone uno a pensar, este tipo de fenómenos se dan cuando uno tiene cierta edad, como en los emo (que van desde los 12 a los 22 más o menos). El hipster está entre los 18 y los 28 años de edad (podría decir que incluso los 30), esa época por la cual uno pasa por tantos estados, se siente perdido, no sabe que estudiar, le da miedo el futuro laboral, piensa que el mundo es una mierda, se da cuenta que la carrera que escogió no era y otro montón de cosas por el estilo.

No sé qué de malo se le ve a ello, es humano, es bueno querer encontrarse, otra cosa es que llegue usted a los 33 y ande con pose hipster, eso no se le ve bien, es como si yo andara vestida emo o candy a mis 25 años.

Entonces por eso el hipster cambia tanto, se viste metalero un día, al otro día está hippie chick y luego puede ponerse un sastre y jura que con cualquiera se ve bien. Pura crisis de identidad... la verdad, hasta yo me veo reflejada en ello, por ejemplo: la crisis del fin de carrera (el colegio para aquellos precoces) huy, eso sí que afecta, "estudié física pero descubrí en el proceso que lo mío en realidad eran los estudios culturales" y frases por el estilo se escuchan en los círculos hipster. Porque otra característica es que los hipsters pueden ser todo lo multikasting que se quiera, sus intereses son tan variados saben tanto de todo ¡somos ciudadanos del mundo!

Tal vez la única solución para el hipster y otros grupos juveniles es que hay que dejarlos ser felices. Existen dos posibilidades: que encuentre su camino, se encuentre a sí mismo y se convierta en un ser humano con sus gustos, intereses y todo eso definido o también puede pasar que se quede buscándose, se convierta en uno de esos intelectualoides que nunca encuentra su corriente, que dilapidará del mundo hasta morirse, inconforme de por vida, escéptico de vocación o se convierta en un vago sin identidad, de esos robots que viven porque hay que vivir, esperando a morir.

La cuestión es dejar que los niveles de hipsteridad no alcancen niveles críticos, usted y yo hemos estado o pasaremos por ello, obvio, lo guardaremos como un secreto. Por eso no volveré a hablar del tema, es muy hipster analizar este tipo de cosas y "que boleta, se va a caspear mi identidad, si yo soy única, un individuo en un mundo de fotocopias".

Can't stop feeling

2010-02-16T17:03:00.000-05:00

¡¡¡¡¡39 días!!!!

Es cósmico

2010-02-14T19:46:00.002-05:00

El universo tiene sus mañas, sus maneras de hacer las cosas. Hoy parecía un día intrascendente y aburrido y terminé recibiendo un regalo muy bonito de quien menos lo esperaba.

Me gusta no sabérmelas todas. Me sorprendiste.

divagando...

2010-02-04T21:18:00.003-05:00

( la foto es mía!)

A veces se me olvida que escribo

Bueno, se me olvida que escribo mucho en archivos de texto y todo eso se queda ahí, sin publicar. Ha de ser cierto egoísmo o tal vez cierta pena de mostrar al mundo un lado vulnerable de uno. Me gusta releer lo que escribo, muuuucho tiempo después, me conozco, reconozco y desconozco. Cualquiera de las tres, y pasa tan seguido. Cada vez entiendo más eso de que uno no tiene que ser completamente coherente, nadie lo es, es solo que hay gente que tapa sus equivocaciones tan bien, como cuando los gatos saben tapar sus gracias con la arena o el aserrín. Yo no sé tapar mis debilidades, mis errores o mis faltas, a veces parece que las llevara pegadas al pecho como una insignia.

he de quitarme este miedo a mostrarme, ser yo. Lo he dejado, los últimos meses han sido provechosos, casi que me he reinventado, pero no deja de ser duro, difícil, cuando será que la gente lo aceptará a uno como es así como uno hace el gran esfuerzo de aceptarlos como son, es una pelea ahí toda boba... Ya sueno como libro de autoayuda, somebody save meeeeeee! pero es cierto, aceptar...

Take you as you are

take me as I am

Is that hard?

Obvio, hay veces que la gente empieza a ser ella misma y entonces uno queda con desconcierto, porque lo que conoció no era lo real, entonces viene la confusión. Cómo puede saber uno eso? o como puede saber uno que la persona empieza a actuar y no ser ella misma? Me puse filosófica, mis dedos no paran de teclear esta reflexión que como otras tantas terminará en en rincón del olvido, o del recuerdo futuro... Como el resto de cosas que escribo.

I don't have to be happy all the time

2010-02-02T00:00:00.001-05:00

But I am, most of it, no matter how pathetic my reasons are.

Reasons that don't concern to you.

I think I'm gonna crack...

Graba-algo // quiero un dia de 36 horas

2010-01-28T12:34:00.000-05:00

Alguna vez en la vida pensé en tener un grabador de ideas. un aparato extraño para poder grabarlas todas y luego no darme golpes contra la pared por no recordar aquella brillantez de un momento en el que no tuve paple y lapiz, ipod, agenda o lo que fuera para anotarla.

Un tiempo pensé en cargar una grabadora de periodista, grabar lo que pensaba, pero aaaah, nunca la usaría y me daría pena sacarla en el transmilenio para grabar una de mis filosofías o algo por el estilo... debería hacerlo, o debería anotar más... Debería ser más despierta, hoy ando en piloto automático, no he dormido mucho, no he dormido bien pero es que el tiempo del día no alcanza para todo lo que hay que ver, leer, escuchar, charlar...

Quereres

2010-01-26T18:00:00.001-05:00

Quiero tomar más fotos
Quiero salir más al campo
Quiero tener un disco duro más grande, la música ya no cabe!
Quiero ver ya a Franz Ferdinand
Quiero seguir sintiéndome así, contenta, cómoda y despreocupada.
Quiero que algo ocurra...
Quiero dejar de pensar tanta bobada (pero supongo que eso le da encanto a todo esto, no?).
Quiero seguir escribiendo juiciosa
Quiero ser mejor amiga. Hermanis lechis forgive me!
Quiero que el proyecto salga bien
Quiero que el otro proyecto salga bien también! mi futuro depende de esos dos.
Quiero volver a la universidad. Andes, espérame!
England wait for me?

Todo eso depende de mí, creo que he sido lo suficientemente responsable para hacer que eso llegue a pasar y de lo contrario no lo consideraría viable. Esperemos que todo pase y que pase este año :D

Sigo patéticamente cómoda y contenta con mi vida en éste momento, estaré enferma? iré a fenecer?

2010-01-25T09:11:00.001-05:00

I'm gathering the strenght to keep on going with this, try to let go of the fear, close y eyes and jump into the void with you. You're all that's on that list.

I must be strong and stay an unbeliever

2010-01-18T23:17:00.001-05:00

Un video muy bonito, bien hecho. Quería compartirlo :D

Do you never wonder?

2010-01-12T21:55:00.005-05:00

¡Me voy a ver a Franz Ferdinand!

¿Así o más feliz?

La banda sonora de diciembre para acá:

Oh, you know you know you know you that

Yes I love -- I mean I'd... Love to get to know you

Vacaciones

2010-01-05T21:02:00.002-05:00

( photo by André Paul Pinces)

Hace años de los años, casi 4 o 5 que no tenía unas vacaciones. Pero unas de verdad, que se sintieran como vacaciones, que lo fueran, en las que pudiera descansar, salir, hacer nada. Y al fin :D Al fin las tuve y las estoy disfrutando de verdad. Creo que nunca había salido tanto, gastado tanto, reído tanto y disfrutado tanto en mi vida, quiero más días así!

(es un post tan estúpidamente corto y feliz... jajajaaja)

2009 -2010

2009-12-31T21:47:00.001-05:00

Quise esperar al último día del 2009 para hacer el resumen, hasta hoy no dejaron de pasar cosas buenas. :D Así que haré mi lista de agradecimientos al año que está a punto de irse ya que ya dejamos listos los propósitos del 2010.

Primero que todo, fue el año de los cierres, se cerró la infancia, se cerró un capítulo que debió cerrarse antes y no debió terminar tan fatídico, se cerró la época universitaria y por fin me gradué! :D Y se cerró una mala racha de sales y todo tipo de infortunios.

Mi familia, a pesar de ir reduciéndose en número sigue siendo una de las cosas más importantes en mi vida, con todo y los defectos y peleas que podamos tener, son lo único constante y siempre presente, eso que jamás me fallará.

Agradezco infinitamente la existencia de personas maravillosas que me hicieron sonreír, me dieron ánimo y siempre fueron incondicionales a pesar de las circunstancias: Diana, Chrys, Sofía, Germán, Andrés, Andrea, Francy, Andre, Caro, Angélica y Daniel. Sin ustedes este año hubiera sido un completo #fail, gracias por su presencia en mi vida y por todas las palabras y sonrisas que me han dado. A David que a pesar de ser un capítulo cerrado me ayudó a aprender muchas cosas.

Al fin tengo un trabajo que puedo llamar digno, que me gusta hacer, que me hace levantarme con ganas y que siempre me brinta algo nuevo. Gracias a él conozco muchas personas increíbles y he aprendido muchas cosas, una de ellas, increíble y fundamental: a cocinar, lo que ha sido mi refugio en esos momentos de bajones emocionales, un buen escape, uno muy delicioso.

La fotografía que este 2009 estuvo mejor y más activa que nunca, cada vez me doy cuenta de que esto es lo mío aún cuando falte mucho por aprender.

A la gente del 2.0 por el entretenimiento, son un gran escape. A través del dichoso twitter he conocido personas 1.0 maravillosas e increíbles y me he vuelto a reunir con otros a quienes consideraba desaparecidos de mi vida, si de algo ha de servir la virtualidad es para acercar mundos y hacer feliz a la gente. Si los nombrara a todos se me iría una lista larga, ustedes saben quienes son iluminadores del timeline :D

Se logró mucho en el 2009, especialmente en la segunda mitad. El 2010 depara muchas más cosas buenas, unas muy grandes como aquel ansiado viaje del cual no hay muchos detalles aún pero es un hecho, al fin otros aires :D y otras cosas que hay en el sombrero del gato negro y que irán revelándose a lo largo del tiempo. A usted señor lector, gracias por pasar y dejar su comentario, tomarse el tiempo de leer o simplemente chismosear qué pasa por este país de las maravillas.

Feliz 2010.

RIP 2009, vete y no vuelvas más

2009-12-28T11:59:00.004-05:00

Este diciembre sí existe, el anterior no cuenta, fue borrado de mis archivos por Lacuna Inc y fue enterrado con el resto de recuerdos que ya no vale la pena traer a colación porque simplemente ya no están.

Hace varios diciembres no me sentía tan satisfecha de acabar un año bien, con más puntos positivos que negativos y con verdaderas razones para celebrar, muchas personas bonitas conocí este año, muchos logros profesionales, laborales y bueno, una nueva familia por así decirlo (adiós a mis abuelos).

¡Bienvenida a la adultez pequeña Lorena! Ya eres grande, tienes responsabilidades y nadie a quien culpar de tus errores.

Felices fiestas a todos.

Adolescente Fluorescente

2009-12-21T11:47:00.001-05:00

Adolescente fluorescente. Eso es lo que soy. Es increíble el nivel de despiste que he empezado a manejar durante los dos últimos meses, despistes bobos que a veces me hacen sentir chistosa, otras veces tonta, otras veces muy muy boba que me doy pena.

Paradójicamente esas situaciones me hacen sentir viva y de cierta manera me hacen sentir yo. Embarrarla, equivocarme, sonrojarme, perderme, olvidarme de cosas, ser imprudente. A veces pienso que estaba gastando tanto tiempo tratando de ser perfecta que se me olvidaba ser yo por ser esa mujer que complacía al mundo antes de complacerse a sí misma.

Creo que al fin soy divertida, o al menos eso es lo que me han dicho n_n

Fenecer

2009-12-11T10:42:00.001-05:00

Iba a hablar de una cosa pero entonces vuelvo a donde estaba antes y entonces me empiezan a recriminar y me da pereza. Además, ya borré el parrafo que tenía y reescribirlo me da una pereza infinita, igual lo escribí en el diario que guardo debajo de mi cama. El caso fue que iba a escribir de "los tumultos" y lo mucho que los odio pero ya no porque quedo como una misantropa y entonces más gente en el mundo me va a odiar. Como si me importara.

En fin escribamos de otra cosa, como esa gente chevere que usa su blog de diario y esas cosas...

Recibí un correo de una persona con la que mantengo 'correspondencia' por e-mail todos los días y se basa en hablar sobre qué día es hoy y de las cosas cotidianas que a nadie le interesan.

Recibí el correo... algo en el correo me pone a buscar la palabra Salir en el diccionario, según la persona que me lo preguntó, no sabe qué es eso, pero bueno, se lo voy a explicar en el correo que le escribir´de vuelta y seguiremos así hablando de nada durante el día con una cadena de casi 40 mensajes que quedarán archivados con un título como "hoy es viernes", "buenos días por la mañana, es viernes" y similares. Pero me desvié del tema...

Y entonces meintras leo las 41 acepciones de la palabra salir veo una palabra que usaba mucho mi abuelo, que mi mamá sacó a colación justo ayer con la cual yo molesté y dije "debo twittear eso, o en su defecto, contarselo a alguien". Nunca lo hice, ni lo twiteè (porque me gusta twitear nimiedades) y nunca se lo dije a nadie porque dirían que soy ñoña y porque se me olvidó.

Pero acabo de recordarlo, entonces recomendé la palabra Fenecer como una linda palabra para usar en lugar de Morir. Yo feneceré, tu fenecerás, todos feneceremos... Fenecer.

Tomo un vaso de agua y oh, se me riega un poco sobre el teclado. Holy shit, me levanto tomo una servilleta vengo y seco, no se dañó, sirve la ñ todavía. No voy a fenecer, no me tiré el teclado.

Ah, verdad que estoy en la oficina, hay que trabajar, falta una semana para salir a vacaciones y me puse a escribir esto porque sí. Es como chevere describir un proceso bobo pero lleno de detalles.

I'm (not) in love

2009-12-10T16:00:00.003-05:00

Yo me enamoro y desenamoro in a nutshell dirían por ahí. Pero eso solo empezó a pasar hasta hace poco, y es hasta chevere, en parte, uno toma un a traga de transmielnio, se envidea, llega la parada en la estación de la 85 y se baja, deja la traga en el transmilenio y le dice adiós facilmente mientras sigue su camino hacia el portal norte o cualquiera que sea su destino.

Me pasa en el transmilenio, en el restaurante, en el centro comercial, en la heladería, en el bar, en el twitter, leyendo un blog, viendo su flickr, caminando en la calle, en la biblioteca... Yo no aprendo. Tal vez me gusten sus ojos, o tal vez esa frase bonita que le escuché decir, tal vez me enamoré pensando que esa sonrisa era para mí (aun cuando era para su novia, que venía caminando detrás de mí), pero no importa, yo me enamoro.

Y me desenamoro, me desenamoro cuando veo que tiene novia, cuando dice una grosería o una ñerada, cuando ve que le coquetea a cuanta niña le pasa por enfrente, cuando veo que es un indeciso y no me habla y me desenamoro porque sí.

Cuánto tardo en enamorarme o desenamorarme, no lo sé, solo sé que pasa y es como chevere así. Je!

Quite good enough?

2009-12-08T20:48:00.002-05:00

A veces es difícil pensar en esas partes buenas, más cuando uno se ha vuelto un incrédulo de la vida y las capacidades propias por culpa de esos programas patéticos de autoayuda de Jorge Duque Linares. Pero estamos hablando de lo que no es bueno y lo que falla... Todavía no la encuentro, porque en medio de mi disfuncionalidad armónica no sé qué es lo que me falta... ¿Serán ganas maestro? ¿será interés? ¿riesgo? ¿o será corazón?

A veces le echo mucha cabeza a las cosas, a veces tan pero tan poca y me arrepiento de tomar unos riesgos estúpidos y quedar como una adolescente inmadura. La verdad ultimamente me he sentido algo niña, adolescente, irracional. En parte ha sido bueno, creo que recuperé esa espontaneidad y algo de alegría que perdí cuando empecé a preocuparme por complacer a los demás (especialmente uno) y renuncié a una parte de mí, voluntariamente (y sin darme cuenta). Mal hermano, mal. Mal que uno se deje llevar por eso y se idotice, que renunce a sus cosas solo porque a otro no le gustaron, una nunca podrá complacer al mundo y cre que uno jamás estará totalmente satisfecho con las cosas o las personas.

Lección grande y valiosa.

Nube de palabras

2009-12-03T08:44:00.004-05:00

http://www.wordle.net/
Pensé que iba a sair EMO en algún lugar muy grande n_n pero no!

Mi vida con ellas (las estrellas)

2009-12-01T21:50:00.002-05:00

universe by ~edashiba on deviant ART

Mi primer contacto con las estrellas y la astronomía fué a eso de los 6 años. Mi padre me llevó al planetario, vimos una de esas exhibiciones sobre la historia espacial y la proyección de la historia de las constelaciones. Era muy pequeña para digerir tanto pero sin duda fue una de las cosas más hermosas de mi infancia. Desde ese día le pedía incansablemente que me regalara un telescopio, hasta el sol de hoy tal telescopio no ha aparecido, pero mi padre siguió alimentando mi sed de estrellas, galaxias y planetas con libros y yo por mi cuenta investigando.

Recuerdo mi primera carta celeste, ininteligible pero hermosa, con el tiempo y las lecturas se fue ampliando y cobró vida propia. Ahora está perdida y yo sin ella me olvidé de la astronomía, eso ahce casi... 8 años.

Es bonito que las personas le recuerden a uno esas aficiones que elevan el espíritu, la astronomía causa esa emoción en mí y es inevitable para mí sonreír en una noche despejada y poder ver las estrellas.

Hace años no las veo de cerca en un telescopio, quiero que este diciembre sea la diferencia. :P

2009-11-30T10:01:00.002-05:00

(imagen encontrada en tumblr, sin crédito, si sabe de quien es se le agradecería me avisara para dar el credito).

Me quiero equivocar con la gente a veces por tratar de estar en lo correcto me pierdo de muchas cosas. Me pregunto es si está dispuesto a equivocarse conmigo, alguien, usted...

No true fiasco ever began as a quest for mere adequacy.

2009-11-28T10:53:00.001-05:00

Es por ello que yo me la estoy jugando toda, sin pensar mucho, a ver si por fin en medio de mis fiascos encuentro algo hermoso y provechoso.

Fuera de quicio

2009-11-25T12:25:00.002-05:00

Y como me dijo USTED que decía calle 13 "yo sé que estoy loco de quicio, pero tu estás más loca que yo y me estás alimentando el vicio." XD

Esto resultó siendo un muy buen vicio. ;)

in flames, like a newborn phoenix

2009-11-07T15:31:00.004-05:00

Joy and December by *Citrusfrukt on deviant ART

Yo nunca me pierdo, solo me quedo callada. Ha pasado mucho últimamente, todo se puede resumir en que, no he dejado de sentir, croe que es tanto lo que siento que simplemente las emociones se desbordan como ríos. Agua que se lleva lo malo, trae lo bueno y... bueno, siento y me siento bien. Sigo en llamas como el fénix.

Me gradué, emociones muchas, y mucha suerte, el mismo día de mi grado me llaman para dos entrevistas laborales a las cuales no me pude negar, a pesar de estar cómoda donde estoy, a pesar de tener una estabilidad que no sentía hace unos años ya. No me acordaba lo divertido que es estar solo, pero tampoco recordaba lo complicado que era volver a fijarse en alguien y empezar a negociar de nuevo, es bonito, incluyendo el recitar dialogos que ya se han dicho y darles un tono diferente, jugar un videojuego y ofenderse por tontadas. Se me iba olvidando tanto...

Tantas canciones...

Nunca había reído tanto como en el ultimo mes, las pequeñas alegrías vienen de donde uno menos las piensa. he recuperado una parte de mí que no creía perdida pero que había quedado sepultada. Hasta quienes me conocen dicen que hay algo diferente, el futuro se ve más claro, brillante e incluso alcanzo a divisar algunas gaviotas en él, pero a mi no se me olvida que yo siempre quiero más... pero por ahora, esto está muy bien :)

la banda sonora del ultimo mes

2009-10-24T17:02:00.000-05:00

Paradójicamente, Zoé... quiero escucharla.

No se me duele comprender
cómo fue que terminamos
La risa se quedo detras
llena de polvo y lagrimas rojas
Bésame con tus ojos de miel
que me hablan de un mundo
que ya no conozco

Hablame de ti
No me dejes sólo
Quiero descubrir
Por que le tengo tanto miedo al amor

Perdi la ruta del delfin
soñé que estaba muerto
Mas tarde pude revivir
estaba sólo en un barco de fuego
Bésame con tus ojos de miel
que me hablan de un mundo
que ya no conozco

Hablame de ti
No me dejes sólo
Quiero descubrir
Por que le tengo tanto miedo al amor

Puedes hablarme de ti
para que ya no me sienta sólo
Puedes hablarme de ti
Por qué le tengo tanto miedo al amor,
miedo al amor, miedo a la muerte, a la libertad
miedo al amor, miedo a la muerte, a la libertad

Zoé la alegría para mí

2009-10-23T12:13:00.002-05:00

Es increíble el montón de buenas noticias que he recibido en los últimos días, no podrñia estar más feiz y hace ya muchos meses no me pasaban cosas bonitas o dignas de recordar. Amigos que han vuelto, conversaciones que se retoman, proyectos que nacen, cambios cambios cambios... ch-ch-ch changes! :D

Y la mejor noticia de todas: Zoé viene. Siempre alguienviene a rescatarme y recordarme muchas cosas. :D Hace mucho no me sentía tan feliz!

No eres yo

2009-10-13T11:23:00.001-05:00

Madame Strix Nebulosa by ~Sukeile on deviant ART

Madame Strix Nebulosa, un hermoso ser que nació de un big bang, de una catarsis.

En materia de catarsis la gente lo verá a uno como un bipolar del demonio, adolescente tardío que no sabe lo que quiere. Porque la gente es así! A uno jamás lo entenderán completamente por más que quieran, creo que éste tema lo he agotado ya, pero me gusta ser reiterativa. No entiendes porque no eres yo. Gran parte de la intolerancia, las razones por las que las parejas terminan, los amigos se separan, los papás se divorcian es porque simplemente, ya no se entienden nada, se desconoce al otro.

Es así de fácil. No entiendes porque no eres yo, y traducir todo eso que uno siente a palabras es tan complicado que cuando uno lo hace inevitablemente sale tergiversado, porque simplemente es hablar de algo subjetivo desde la razón, hablar de un intangible con algo tangible con los sentidos como lo es la voz, un escrito o que sé yo...

Las catarsis son lo mejor que existe, mucha gente es enemiga de ellas porque le da miedo descubrirse y no se da cuenta que esas ganas de querer romperle la cara al otro son ganas de hacer catarsis. Que se puede hacer de otra forma, es otra cosa, pero todo el mundo hace catarsis.

A mi me gustan, son una fuente de liberación. He descubierto que tengo ciclos de catarsis más o menos cada cuatro años y es como bañarse luego de haber estado en el lodazal. Pero tu no entiendes porque no eres yo. Pero quería escribirlo y dejarlo en algún lado para que alguien medio lo entienda...

Depeche Mode

2009-10-10T18:13:00.002-05:00

yo quería ir a Depeche Mode y pude haberlo hecho pero por alguna extraña razón que se llamaba amor y también idiotez, no compré la boleta y compré dos para ir a Bunbury... Y ya no voy a ir a ninguno... Y yo quería Depeche. Y sí, todo fue culpa mía... por boba.

Lección aprendida, nunca comprar boletas para nadie que no sea uno mismo.

Was it a dream?

2009-10-06T13:59:00.001-05:00

Sabes que es para vos.

Your defenses were on high
Your walls built deep inside
Yeah I'm a selfish bastard
But at least I'm not alone
My intentions never change
What I want still stays the same
And I know what I should do
it's time to set myself on fire
Was it a dream?
Was it a dream?
Is this the only evidence that proves it
A photograph of you and I
Your reflection I've erased
Like a thousand burned out yesterdays
Believe me when I say goodbye forever
Is for good
Was it a dream?
Was it a dream?
Is this the only evidence that proves it
A photograph of you and I
Was it a dream?
Was it a dream?
Is this the only evidence that proves
A photograph of you and I
(A photograph of you and I)
Was it a dream?
Was it a dream?
Is this the only evidence that proves
A photograph of you and I
A photograph of you and I
A photograph of you and I
In love...